爆笑网络文章4-第41章
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长江也不洪水泛滥了
电视节目越来越乱七八糟了
却没有人提精神污染了
中国队没有黑色三分钟了
马拉多纳也不信口胡言了
萨马兰奇回家开博物馆了
泰森也不犯强奸案了
俄罗斯的总理也不换了
美国大片没人看了
张艺谋也不上书万言了
《活着》终于应验了
美女作家完蛋了
少年作家也泛滥了
现在也不流行摇头丸了
伟哥吃死人也没人管了
F1也不撞车了
阿加西的婚姻也美满了
球场也没有惨案了
联合国也不嚷嚷地球变暖了
台湾不提独立了
没人去骂陈水扁了
火车也不亲嘴了
飞机也不把头点了
美国没有水门事件了
英国皇室也不搞婚外恋了
保尔．柯察金离我们越来越远了
哈日哈韩也不新鲜了
卡斯特罗也不讲演了
金正日也不去南朝鲜了
外交部好久没人发言了
米卢蒂诺维奇也不对女记者抛媚眼了
哈里．波特没人看了
赵忠祥的错别字也没人管了
藤森也不回国接受审判了
美国最近也不大选了
包二奶也司空见惯了
婚姻法也管不了婚外恋了
毛宁的事就这么完了
没人去谈同性恋了
美国最近也不大选了
长江三峡快成看不见的战线了
南水北调好像也搁浅了
少数民族也不捣乱了
该圆满的都圆满了
个人崇拜有些傻眼了
你忙你的我忙我的都想着挣钱了
奥运会也拿到主办权了
也没什么好事值得盼了
最绝情的分手对白
最常见的分手对白： 我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。
评语：四平八稳，但是作用不会太好，就像是青霉素，很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。
最富老式文艺片特色的分手对白： 我曾说过要爱你一生一世，而我在这一刻也是爱你的，但是和你在一起，我爱得很辛苦，快要被你逼
得透不过气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐，是不是很矛盾呢？我就是这样的心情呦！我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我
希望你得到真正的幸福，因此我们还是分手好了……
评语：30年前作用奇佳，只是估计今天还肯听完这段对白的女孩子不多，当然，如果你的风格类似秦汉或者秦祥林，大可一试。
最富现代文艺片特色的分手对白： 人生总有这一刻，我早说了几十年！
评语：说这话的人的配套动作是扭头就走，还是蛮有效果的。
最不负责任的分手对白： 前几天我做梦 /占卜 /看相，发现我的未来老公不是你，我不想浪费时间，我们分手吧。
评语：杀伤力极大，很少有男人被这样评价还会继续纠缠。
最无可挽回的分手对白：
男性——我发现我喜欢的是男人，对不起。
女性——我发现我喜欢的是女人，对不起。
评语：这是明摆着鱼死网破。别看电视上运动鞋的广告一个个我××什么的说得轻巧，这一句对白如果不是对方很有幽默感，或者你对
这段关系已经全无留恋，千万不要乱用！
最后现代的分手对白： 不如我和你玩一个游戏吧！数一、二、三，之后，我们背对着对方走，不准回头，有缘千里能相会，假如我们3个
小时之后遇不见，就说我们没有缘分，那就分手啦……
评语：通常情况之下说完这些，很少不分手的。但是要小心对方打一耳光，或者时髦的做法是在餐厅里朝你泼一杯水。
最以守为攻的分手对白： 你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛
苦，放过我吧！
评语：这通常是实话，效果也不错。虽然你没有说你的付出对于我来说是负担。
最有勇气的分手对白： 曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认——要和你一起过下去所需的勇气其实更
大。
评语：言简意赅，百发百中！
最适合追星少年的分手对白： 请你回答我以下的问题：你见到我的时候是不是有点开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你是
不是有好多东西想同我讲，但是见到我的时候又不知道说什么才好？我见到四大天王的心情就和你的一样，只是羡慕，不是爱，你想想四大
天王又怎么可能和我在一起？正如我不能和你在一起一样！
评语：富有批判现实主义色彩，也有教育意义。
最委婉动人的分手对白： 我家里的狗不太喜欢你，你家里的猫不太喜欢我，所以不要再说什么啦，以后你慢慢会明白的。
评语：非常世俗非常有效。
最有良心的分手对白： 知道你不会伤害我，所以我怕会伤害你。
评语：假如一切可以重来，你还会对她这么说么？
最粗糙生硬的分手对白： 和你分手！不需要什么理由和借口，只是已经对你没有感觉了！
评语：这样的人，还有什么好理论的。
最词不达意的分手对白： 没有你，我不是不习惯，因为爱一个人不应该是习惯。没有你，我不会不习惯，因为我从未习惯拥有你。
评语：对于一段感情真的可以想得这么剔透！？
最恩断情绝的分手对白： 我患了肺癌……只剩下一个月的时间……我不想拖累你……我们还是分手吧！
评语：绝！
最厌网络十种人
第一种：国家人口普查局工作人员
初次聊天就认认真真孜孜不倦勤勤勉勉的查你户口，从年龄身高体重籍贯姓名到父母工作单位、家族遗传病史、政治背景、七大姑八大姨、小时候感过几次冒、考试几次没及格等等等等，事无巨细不厌其烦。这种人就应该去做人口普查或者当公安局专职的问讯员。
第二种：天生文学青年
这种人以为自己是李白在世、杜甫重生、苏轼投胎、鲁迅还魂。谈起文学就说巴金是他老舅，老舍是他族叔，余华是他小学同学，王朔是他小时候的跟班，他自己显然就整一个文学青年了。但是说到作品，自然是还在酝酿中，所谓不鸣则已一鸣惊人。
第三种：哲学家
这种人言必老庄，谈则叔本华黑格尔，论有尼采马克思，看似博学渊深，精通的无以复加；其实只是知道几个人名几个书名，最多读过名著缩写本背过几句名人名言而已。或许扑在金钱上就跟扑在面包上一样。
第四种：风花雪月无病呻吟的小资
小资也有好小资，厌恶的是动不动就说我爱你，冷不丁说我要为你去死的小资。说起来话来全是名家散文里抄来的漂亮字眼，抒起情来又是如何的感人肺腑感天动地，不弄个六月飞雪誓不罢休，却是直让人浑身起鸡皮疙瘩肉麻的无以复加。
第五种：出口成脏的先生
自以为不拘小节，动不动就拉上你父母直至祖宗八代；又或者是当众耍流氓以为自己是酷阿飞。最厌恶的是对女生说脏话的人，没有半点男人风度尽显龌龊人格。
第六种：以抄袭为己任的同志
网络给了人很多自由，于是就有人不劳而获，东抄西贴。这种人没半点自尊可言，拿别人的果实来成就自己。一旦被戳穿鲜有忏悔之人，大多是换个ID重抄旧业，简直就是卑鄙恶毒。
第七种：不懂装懂之人
坦白是人的美德，可是偏有人不懂装懂自以为是。需知，伪装只能是一时的面具，长时间的相处体会，假面具早晚被揭露，那时候失的可就大了。反儿，一开始的坦白会给人诚实的印象；最后的坦白只能让人感觉你的虚伪。
第八种：盲目攻击一切的人
这种人把一切人都当作是假想敌，认为全世界的人都在攻击他妒忌他，于是奋力来反击一切本是对他友善的人。看见人说网络文学不好，就全力来维护；看见人赞网络文学好，又马上来诋毁。其实只是想塑造自己特立独行的形象而已，可是却失去了一切可做为朋友的人。
第九种：溜须拍马之人
看见略有名气略有影响的人，就开始费尽心机，先套瓷然后死命拍MP。拍MP时可以尽力诋毁其他一切人，抬高对象就行；换了对象的时候再改回来就行。为了拍MP，还可以歪曲事实颠倒黑白，总之是为达目的所使手段无所不及。
第十种：极度自恋之人
自己可以生气，但是别人不能对自己生气；自己可以攻击一下谁，但是别人不能反击；自己可以吹嘘自己，但是别人必须谦虚谨慎。总之自己才是世界的中心，别人只不过是自己的陪衬而已。
昨天二十；今天三十
1、二十岁的时候，我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。三十岁的我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：“这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿。”
2、二十岁的时候，从图书馆借的是《莎士比亚全集》、《一个青年艺术家的自画像》和《尤里西斯》。三十岁之后，床头摆的是《跟庄秘笈》、《ELLE》和《经理人的个人魅力》。
3、二十岁的暑假，在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。三十岁之后，到处打听哪里可以花钱买个MBA。
4、二十岁的时候，随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。三十岁之后，最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。
5、二十岁的时候，一心想和体育系、美术系的男生约会。三十岁之后，我简直认为自己当年是白痴。
6、二十岁的时候，有书店必逛，有书必买。三十岁之后，对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。
站
7、二十岁的时候，老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。三十岁之后，一听到妈的声音就禁不住哭出声来：“妈呀，您老的所有担心现在都应验了……”
8、二十岁的时候，我直想往前冲，谁也别挡我。三十岁之后，我真想赖着不走啊，又快过年了。
站
9、二十岁的时候，我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？三十岁之后，名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。
10、二十岁的时候，挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。三十岁之后，看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托，油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。
站
11、二十岁的时候，打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。三十岁之后，我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。
12、二十岁的时候，看小说专挑和爱情有关的情节看。三十岁之后，我在聊天室里的代号叫“不谈爱情”。
站
13、二十岁的时候，一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。三十岁之后，一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就……不知道什么滋味，特别是年轻的、漂亮的、女的名人。
14、二十岁的时候，和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。三十岁之后，坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味……
做女孩比作男孩好的十个理由
做女孩，可以留长长的秀发，穿素素的长裙，捧一本余秋雨的小说，在一个早秋的黄昏，在长长的林荫道上，静静的品位其中的韵味。
做女孩，可以突发奇想，梳起怪怪的发型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在你面前，吓你一大跳，给你一个意外的惊喜。
站
做女孩，可以在心情不好的时候，大哭一场，不必担心别人异样的眼光，雨过天晴之后，我又是一个活波快乐开心开朗的女孩。
做女孩，可以和几个死党在空闲的时候，几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳、谈天说地，不必在乎别人的感受，完全是随心所欲，想到哪儿说到哪儿，女孩子凑到一起永远有说不完的话题！
站
做女孩，可以在早上，为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种发型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天，不在乎老妈的唠叨，自己完全沉浸在挑选的矛盾和选中的喜悦中。
做女孩，尽管已经不在是个小孩子，还可以在父母身边撒撒娇，讲点自己身边的趣事，逗老爸老妈开心，当家人的开心果。
做女孩，可以在寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖的说“我不我……我，不冷”心里甜甜的说：真是个大傻瓜。
站
做女孩，可以在男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包，并美其名曰“是考验你的时候了”。嘻嘻~！
做女孩，对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件。
做女孩，下雨可以不打伞，自有一个傻小子打着伞等你；出去吃饭可以不用带钱，自有一个傻小子抢着付；走夜路不用害怕，自有一个傻小子甘当护花使者……
站
女孩子穿漂亮的衣服是为了扮靓这个世界，女孩子不仅爱美，也爱学习——男孩在课堂上睡大觉的时候，女孩子都在认真的听讲。
女孩穿男孩的衣服，是因为想换一种心情；女孩向男孩撒娇，是因为“逗你玩”。
所以，男孩听着，这世界是我们的，也是你们的，但归根结底还是我们给你们的！怎么样？做个女孩子也蛮不错！！
坐牢与上班
坐牢时大部分时间是在一个8x10的牢房中渡过
上班时大部分时间是在一个6x8的空间中渡过
坐牢时三餐有人料理
上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐
坐牢时会因为表现良好而减刑
上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作
坐牢时有个警卫为你开门和关门
上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门
坐牢时可以看电视和玩游戏
上班时看电视和玩游戏会被开除
坐牢时有自己的厕所
上班时需要与很多人共享厕所
坐牢时亲戚和朋友可以来探访
上班时根本不能与亲戚朋友讲话
坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作
上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用
坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开
上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）
坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长
上班时这个人的职称叫（总）经理
坐在马桶上的女生
给我一个支点，我能翘动整个地球。
给我一片树叶，我能遮住一方天空。
给我一枝玫瑰，我能让我们有相逢。
据说，桔树在淮男结橘子，再淮北则接枳子。
而二十岁的女生装成熟是可笑，五十岁的妇人装天真就是可悲了。
从生理上讲，女人在二十岁和五十岁是心理最不稳定，最男缠的两个档期。或许说，女人有两次更年期。
如果比碰上一个二十岁的不讲理的女孩更倒霉的事，就是同时碰上一个五十岁的泼妇。人生最大的痛苦莫过于此。
二十岁的女孩总喜欢玫瑰，却不知大粪对于它的巨大贡献。她们总喜欢浪漫，却不知柴米油盐更为重要。她们总喜欢新款衣装，却不知气质永远无法买到。她们总喜欢肯得鸡‘卖当劳，却不知养答她们的是米饭和馒头。她们往往喜欢听甜言蜜语，却总也无法了解忠言孽耳的意义。他们往往喜欢攀比，却不知雷同是最大的可笑。她们往往喜欢模仿歌手演唱，却从不管旁人的胃里好难受。他们总是碟碟不休，哪怕自己身处公共厕所之中。
而五十岁的女人最难以令人忍受的是离谱的夸张。桥边的小孩牵死了羊，转而之间，在她们口中，可以变成，床边的小孩气死了娘。其实她们在三十岁时的智商并
