爆笑网络文章4-第42章

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们在三十岁时的智商并不低，何以到了五十岁变成这个样子呢？有人说男人四十一支花，女人四十豆腐渣。可怜的是她们到了五十岁时简直就是稻渣‘煤渣了。五十岁的女人也爱唠叨。如果说二十岁的女孩说的是无意义的事，那么五十岁的女人

唠叨的便是些东长李短，背地中伤之类的是了。
长舌是她们共有的特长，你可以以年龄为横坐标，爱唠叨为纵坐标划一个倒抛物线，二十岁与五十岁正好是两个最高点。
但是，我们还是喜欢二十岁的女孩，是的，我喜欢。因为她们更有活力，就象一杯茶，只要它是热的，就不会太难喝，即便茶叶不是级品。最重要得时，它是一杯热茶，她是年轻的女孩。　
做男孩比做女孩好的十个理由
做男孩，床下的袜子可以堆到你已经无袜可穿的时候才去洗，还可以得一个“节约能源标兵”的美誉。
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　　做男孩，可以不理发不洗澡穿破衫踢拖鞋，到头来仍被美其名曰“粗犷不羁”。
做男孩，在心情烦闷的时候可以对一堵墙、一棵树挥以老拳，感到疼痛时再摸摸手指无聊地走开。
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　　做男孩，可以跟哥儿们在露天的大排挡边啃花生、喝啤酒，边对路过的女孩评头品足，遭到白眼后放肆地笑，然后异口同声地对质“你怎么这么下流”。
做男孩，可以大大咧咧粗心大意丢三落四，反正大家都已习以为常。
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　　做男孩，可以在寒冷的冬夜把自己的大衣披在同行女孩的身上而瑟瑟发抖地说“我……我，不冷”。
做男孩，可以在地摊上随便买件衣服往身上一套——嘿，还挺像样。
做男孩，可以剃个光头在大街上旁若无人地走而不用担心形象受损遭人耻笑，呵呵……女孩子怕是不行。
做男孩，可以厚着脸皮向你喜欢的女孩表白，即使早已知道她不喜欢你。
做男孩，可以肆无忌惮大醉一场，第二天醒来都不记得自己昨天在哪儿。
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　　做男孩，下雨可以不打伞，照样水里来泥里去地踢球；晚上可以不回家，管他什么地方能躺下就行。
做男孩，大怒时可以骂娘天热时可以光膀子没人陪时可以一个人走夜路回家。
女孩精心打扮是给谁看？男孩不说心里可清清楚楚。男孩不只欣赏女子的美，男孩也在程序中、数字中、宇宙中寻找美——男孩的见识，女孩如何能比。
女孩爱穿男孩的衣服，是因为男孩的衣服更舒服、更自在；女孩爱向男孩撒娇，是因为男孩有安全感且值得信赖。
所以，女孩听着，这世界是我们的，也是你们的，但归根结底还是我们的！怎么样？还是做男孩——好！
做女人真累
十二岁以前因为没有男孩子追烦恼，累；十二岁以后因为太多男孩子追，周末的时候不知道和那一个去约会烦恼，更累。
四岁的时候玩过家家，有个男孩子说：“我要娶你做老婆。”眼睛会笑的眯成一条线，兴高采烈的对他说：“我愿意。”想想他很可爱，单纯的让人感觉现在自己很累；十四岁的时候，有个男孩子说：“将来我要娶你做老婆。”心里会嘀咕：“这些男孩子里哪一个是我的白马王子？”猜得好累；二十四岁的时候，有个很普通的男人说：“嫁给我吧。”为了房子，车子感觉真的好累。

　　和男朋友上街，不和他去吧，他说你不在乎他，没人提东西，你的手会很累；叫他去吧，他会说你选衣服的眼光很差，没有品位，你心里会很累。
朋友叫他去喝酒，不让他去吧，人家会笑他，很没面子，他说得你很累；叫他去吧，他会烂醉，很没风度，让你更累；早上起来，还要你监督他清洁，更加是累。　　

　　有人找你借钱，是男人，你借给他，追债的时候不小心就是他的温柔陷阱，最后或许会追成他的老婆，想想都累，干脆不借；是女人，她会在你追债的时候，散布你的满天谣言，听听真累，索性也不借。　　

　　有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累，万一不成功，心里更累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，还要不动声色，精神上很累；你老公欺负你，为了保住你女强人的名声，你不敢和他公开博斗，身体和精神都极累。　　

　　还小的时候追你的男孩子太多，为了和谁约会感觉活着很累；等你想要嫁人的时候你的候选人太少，想着都很累。　　

　　没有钱的时候，为了赚钱买自己心仪的化妆品，衣服，想的好累；太有钱的时候，为怎么能借助换装品和名牌时装让自己看起来更年轻绞尽脑汁想的更累。

　　男朋友不帅，兜里没钱，朋友笑你很没眼光，没钓到金龟婿，你会累；男朋友太帅，兜里钱很多，你要提防着朋友们会想方设法把他从你身边骗走，每天都要想法让自己在他眼里永远是最好的，不用想你都累。　　

　　同性的朋友太少，人家会说你不合群，没人缘，听着很累；太多，你会变成没有秘密的人，为了保护自己可怜的隐私，你躲藏的好累；异性的朋友太少，人家会说你没有吸引力，没魅力，感觉很累；太多，你会变成生性风流的人，为了维护自己可爱的形象，你掩盖得更加叫累。

　　今天的女人真累！！！！　
做什么也别做漂亮MM
你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！
1岁：
这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。

　　15岁：

　　谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。

　　30岁：　

　　按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？　

　　40岁：　

　　此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。
50岁：

　　有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。　

　　怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快！　
三国豪杰再就业记
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在
撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯惇：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。
左慈：据说左先生已经被评为0…2000年间最有才华的魔术师了。
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　　陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。
张松：可当主持人，伶牙俐齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
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　　诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。
赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人像小弥同志脱得那么痛快了……”
关羽：可做中国入WTO谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。
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　　曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。
孔融：卖梨去可也。
管辂：算命？不行，国家明令禁止。不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖。
淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。
秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红……
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　　杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。
孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。
孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。
陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。
关羽：去当网管，不管谁的贴子都敢砍。
新婚姻法问答
新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢婚姻的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
1问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。”校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。
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　　2问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？
答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
3问：听说有离婚证？
答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
4问：这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？
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　　答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
5问：我能撕了它吗？
答：……换个人问。
6问：他和别人同居，我该怎么办？
答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
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　　7问：我不是侵犯他的隐私权吗？
答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
8问：有没有办法不计划生育？
答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。
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　　9问：语言不通怎么办？
答：废话，找个回族不就行了。
10问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？
答：祝贺您，在新婚姻法，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来。他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。
沙和尚的天宫生涯
俺在天宫是卷帘大将；说白了；就是人家进门时；给人家挑一下门帘。想当初；委任俺做卷帘大将时；俺兴奋了一晚上没有睡觉；第二天；才知道卷帘大将是做这个的；把俺气的是眼冒金星。
说起来这天宫也真是的；门面不大；规矩不少。你说；挑帘子的就叫挑帘子的的了；还叫大将；多虚伪。不过话又说回来了；这样让人有面子。比如说；你在天宫烧锅炉；别人问你是做什么的；你说是烧锅炉的；人家就看不起你。你要是说你是火神；包准他们会对你另眼相看。这就是名头的力量。
那天；俺第一次上班；心里那个别扭；就别提了。这时；过来一个老头；头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的；后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅；比俺还高一级。
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俺心里没好气；撩帘子时低了一点；碰到了那老头的帽子；结果就来了一群天宫宪兵；把俺抓了起来。开始；俺不明白咋回事；后来看守俺的人说；哪老头是玉帝。　
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俺想；不就碰了一下帽子嘛；顶多扣俺一个月的奖金；反正奖金也不高。谁知道那天玉帝和王母因为嫦娥的事吵了一架；心情不好；就上纲上线；说俺要谋杀他。就把俺贬出了天宫。　
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俺心里气呀；就在流沙河吃人泄气。嘿嘿；这叫大鱼吃小鱼；小鱼吃马虾；马虾吃青泥；谁弱小谁倒霉。俺吃人一直吃到俺师傅来到才停止。　
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现在；俺在西天有地位了；就超度那些被俺吃的人；你们要怨；就怨玉帝；谁让他把俺贬下天宫；他要不贬俺；你们就不会被俺吃了。
这些天俺经常看佛经；才知道这也叫因缘。阿弥陀佛；善哉善哉。　
大话美国之歪译美国
首先，咱把美国译成“屙麦粒颗（Ａｍｅｒｉｃａ），绝对“信达”，尽管有点儿不“雅
”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全是种子，必然三思而
后行。再看首都在哪儿？“花生屯”（Ｗａｓｈｉｎｇｔｏｎ）？！整个儿一专业村。旁
边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”（Ｍａｒｙｌａｎｄ），所以见人矮三分，“
弗及你呀”（Ｖｉｒｇｉｎｉａ）！人弱言善，说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍
好一点儿，屯里有个“细芽图”（Ｓｅａｔｔｌｅ），听起来象是一个农业科研站。
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　　本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”（ＮｅｗＹｏｒｋ），残了，伤心哪，呼天抢地
有“痞”气，“废了呆哟废丫”（Ｐｈｉｌｄｅｌｐｈｉａ）！简称“废城”，一听就是
烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”（ＬｏｓＡｎｇｅｌｅｓ）女人不穿衣服，
就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客久惹人厌，“家里烦你丫”（Ｃａ
ｌｉｆｏｒｎｉａ），家人烦你都带脏字儿，还能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易
，处处是陷阱，不是“诱她”（Ｕｌｔａ），就是“蒙他哪”（Ｍｏｎｔａｎａ）！
兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”（Ｏｈｉｏ）读书，那地方经常跟闹自然
灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“