爆笑网络文章4-第5章
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怂恿，而来找我算帐也是为时己晚。
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3、带她旷野淋秋雨（男孩版）
要注意，这里仅指秋雨，而非夏雨或春雨，更不是冬雨喽。因为秋雨的特点是冷而不寒、不急不怠，正是非常之浪漫的需要。君不见许多的文学作品中都喜欢描写秋雨，许多的电影中也有不少秋雨镜头吗？那都是因为秋雨更能体现爱情的浪漫啊。不过您可千万不要拿伞，而一定和她“赤手空拳”地去，去一个没有人的田野，然后紧紧地拥抱在一起，最好能唱着那首《Rhythm of the rain》或是《My heart will go on》。但如果你真的go on不起来了，那请你千万不要说我们回去吧，而是要说——让我们在这里久驻吧！而她便很可能会惊讶地看看地，然后箭一般往公路上窜，一边窜还一边叫：快来人啊——我老公被雨淋成神经病了！……
4、模仿一下经典的爱情镜头（女孩版）
新新人类喜欢看经典的爱情片子，当然也希望自己能拥有经典浪漫的爱情，但这几乎是不可能的。因为我们大分部人的生活毕竟是正常平淡的。不过你也不要失望，你完全可以和自己的爱人去扮演一下你所期待的经典镜头。比如你可以和他站在游泳池边上上演《泰坦尼克号》，你也可以扮作灰姑娘让他在马路上玩命地追，你甚至还可以身穿古装和他演演亚当和夏娃，不过最好是在家里，不然肯定会有好事儿的主打电话报112。
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5、骑单车外出（路程掌握在一百五十公里左右）
骑单车外出，是培养刚刚结识的恋人情感的绝好选择。
但为什么路程要掌握在一百五十公里左右呢？因为我们一般人骑单车的速度在20公里/小时左右，那么一百五十公里就是要骑7个半小时。这样我们如果早晨6点钟出发，下午一点半就可以到达目的地，如果再加中间上吃饭和小憩的时间，下午两点多也足可以到了。然后我们在目的地休息一下，游览一下，第二天清晨就可以起身返回了——整整两天都在和心爱的人单独在一起，多乐哉！不过你可不要忽略途中的幸福时光——因为在途中也是你们培养感情的大好时机。男孩子此时一定要显示出自己的坚强和机智，女孩呢，则要显示出自己的细心和体贴。至于“具体操作”——天机不可泄露，你们自个儿琢磨吧！
6、约他在两个隔壁的网吧上网聊天（女孩版）
为什么要在隔壁的网吧上网聊天呢？
因为在同一个网吧显示不出网络的神秘优势，而在相隔好几条街或者异地的两个网吧聊天，又可望而不可“及”！如果在隔壁的网吧聊天，你既可以比平时更坦率地向他剖白，又可以直言不讳地问一些现实中不好提出的问题，而且如果他觉得你在网上表现得很可爱，说不定马上就会跑过来给你来一个爱的“窒息”拥抱，或是买一束香气溢人的鲜花送你也说不定呢。不过如果您如果真被他所“窒息”了，也别来找我，我在这里也不会留什么联系地址给你，以防不测！
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7、旅行时徒步返回（路程拿握在三百公里以内）
很多恋人一定旅行过，但却很少有人有意徒步返回过。这真是一大遗憾！——为什么呢？
因为徒步返回有诸多好处——从经济角度讲可以节约开支，从健康角度讲可以锻练身体，从环保角度讲还可以减少汽车尾气排放等等。但是唯一浪费的是时间，所以这是一个给那些在假期旅行之新新恋人的建议。按我们的步行速度为7公里/小时算，一天步行十个小时，300公里则大约需要五天的时间，所以还需要一定的耐心和决心，但这些相对于你们年轻而挚热的爱情来说，还不都是小Case吗？
8、一起去钓鱼（最好要在原始的河流）
有人以为这可能不算是什么新新人类的新新浪漫举动了，其实不然。
首先很少有年轻人想到和恋人一块去钓鱼，所以能在周末时间约她或他去做这么一种个性的举动，本身就很high。同时因为钓鱼要在幽静的湖畔或哗啦啦作响的小河边，所以环境是很合适于谈情说爱的，而且两个人因为钓到一条小鱼而一起happy的情景，想想不也很beautiful么？
需要注意的是，钓鱼地点最好要选择在原始的河流。因为人工的钓鱼区已经失去了原始的浪漫情调，而在原始的河流边上我们可以一边感受大自然的原韵一边谈古论今，钓完了我们还可以就地进行野炊。但你能在人家人工钓鱼区附近野炊吗？——说不定老板一高兴就会把你们当鱼给吊起来！
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9、去陌生且原始的地方（男孩子版）
选择去陌生的地方，是因为人或高等动物在不熟悉的地方会产生一种相互依赖的心理需求，这一点对于男孩展示自己勇敢坚强的阳刚魅力是大有裨益的。但为什么又要原始一点呢？因为原始的地方少了人类文明的蹂躏，也少了现代工业的污染，自然心神就要清醒欢快一些。
另外，所谓原始的地方，并不仅仅是类似巴西原始森林的地方。一些小山村或是一些不知名但有山有河风景如画的江南小城都是可以的。但也不反对你们去热带雨林看看那些“善良”的鳄鱼们，如果你们最后能平安回来——想必你们之间的感情定会达到一个登峰造极的程度。
10、背着她去爬泰山（男孩版）
为什么要爬泰山？——因为泰山是五岳之首！为什么要背着她爬？——因为只有背着她爬泰山才足以显示出你的强健和真执！但你如果对这一举动的确没有什么信心或兴趣。我可以告诉再告诉你一个更简便有效的方法——你先和她一起徒步登泰山，等你们就要爬到山顶的时候，你便可以咬咬牙，使尽最后一点力气把她一下子背起来，紧接着三两步窜到山顶，然后上气不接下气地告诉她说：看——我把你背上了五岳之首！
相信她这一辈子都会把你铭记在心：啊——阿门！看我多么幸福，我年轻的时候曾经被一男孩背着爬上了泰山！
星座失恋物语
谈恋爱难免会有失恋的时候，说分手容易，真的分手，而你又是被甩的那一方，你会怎么样呢？每个人因为星座的影响，表现也会有不同，来看看，你的星座的表现吧———
白羊座：我又被甩了！唉，不过失恋有啥了不起！天涯何处无芳草，真是有眼不识货！
金牛座：你可真是没良心！好，要走是不是？可以！不过走之前咱们可得先把帐算一算，俺可是不吃亏的！
双子座：分手？真的假的？你是在开玩笑吧？不是在开玩笑啊？哦，那也只好看着办了，爱怎么着就怎么着吧。
巨蟹座：咻！心中一阵刺痛！天啊！真是老天不长眼啊，我待你可不薄啊！天啊！
狮子座：此处无望，改道他处。要快！先摆好自尊的笑容掩盖住伤心再说！
处女座：什么？我怎么会失恋呢？！这简直就是晴天霹雳，乌云遮日，可恶！你真应该遭天打雷劈！
天秤座：嘴里不停地说着“好聚好散，似缘随缘”。其实心中念念不忘，一段感情萦绕心头很久都挥之不去。
天蝎座：甩我？你敢！再给你一次机会，否则的话就等着瞧，有你受的，我警告你！我可没威胁你啊！
射手座：就这样吹了？你想得可真美，怎么着我也要讨个公道，先给我个交代！
摩羯座：木头木脑的不知道该说些什么，只是暗自地怀念着这段感情，但心中却发誓，将来有一天迟早要他知道后悔是什么意思。
水瓶座：感觉不对，早散早好，拍拍屁股，无可奈何！
双鱼座：这是什么结局啊？难道我有错吗？唉，算了，还是静静地等待另外的一片天空吧。
行酒令
据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连当地官员都来了， 在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山 呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
官员这一桌的人都眼巴巴地瞧着官员，官员倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
秘书就座在官员旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，〃笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的官员有万万千，有一个报案的没有？没有！”
一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”
林业局的也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！”
水利局的有点不好意思，“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！”
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，“A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！”
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！”
主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，“新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”
幸福与不幸的武侠家庭
不幸的武侠家庭：
父亲：凌退思——你等着被活埋吧。
母亲：包惜弱——你等着做卖国贼吧。
师父：黄药师——你等着被打成残废吧。
（或成昆：你等着满门被杀吧。）
哥哥：乾隆——你等着赔了夫人又折兵吧。
姐姐：方怡——你等着被骗得团团乱转吧。
弟弟：小武——你等着兄弟决斗吧。
妹妹：建宁——你等着玩“火烧藤甲兵”吧。
丈夫：万圭——你等着被他一刀杀了吧。
妻子：陈圆圆——你等着“冲冠一怒为红颜”吧。
幸福的武侠家庭：
父亲：苗人凤——妈不回来不要紧，有爹疼你呢。
母亲：李萍——儿子，要记住你是汉人！
师父：张三丰——孩子，你忘记多少啦？
哥哥：郭靖——哥哥，有人欺负我，帮我教训他！
萧峰 走，喝酒，吃肉！
姐姐：霍青桐——妹子，只要你快活就好。
阿朱 你装扮成我去上学吧
弟弟：韦小宝——手头紧呢，弟弟，搞点银子来花花！
妹妹：钟灵——哥哥，请你吃瓜子！
阿紫 你去把那小子给我杀了
郭襄——有这样一个小妹子，在江湖上行走不会觉得寂寞，呵呵
丈夫：胡一刀——就是十万个宝藏，也及不上你！
妻子：程英——太太，衣服旧了，给我做件新的！
佣人：少林扫地僧 快把这些家伙赶出去！
理想的武侠家庭：
爷爷 张三丰—— 爷爷，我要做掌门！
父亲 石清 ——爸，我闯祸了
母亲 黄蓉—— 妈，我要吃“叫化鸡”！
哥哥 令狐冲—— 哥，咱们喝酒去！
弟弟 张无忌 ——弟，帮我按摩一下！
姐姐 阿朱 ——姐，帮我换个脸好吗？
妹妹 郭襄 ——妹，你来买单！
妻子 双儿 ——老婆，帮我做作业好吗？
师父 风清扬 ——师父，我真的不用做君子吗？
不幸家庭：
爷爷 白自在—— 你等着不自在吧。
父亲 岳不群—— 你等着做林平之吧。
母亲 梅芳姑—— 你等着做狗杂种吧。
哥哥 石中玉—— 你等着做替死鬼吧。
弟弟 杨康 ——你等着两肋插刀吧。
姐姐 郭芙 ——你等着受欺负吧。
妹妹 阿紫 ——你等着喝毒药吧。
妻子 康敏—— 你等着做乌龟吧。
师父 丁春秋 ——你等死吧。
情人 李莫愁 ——你等我的红血印吧。
性骚扰
半年来我在家SOHO着，深居简出，差不多要变成乡巴佬了。最近读到性骚扰议案，局促难安。
我去开会时，更诚惶诚恐。会场上有不少女性，得和她们相对数天数夜。我不是怕我被她们骚扰，而是怕骚扰了她们。性骚扰的一种，是用色眯眯的眼光看人。我的眼睛本来就眯眯，用最慈祥的眼光看人时，也可能被误解为性骚扰。女人有双重标准，如果用刘德华的眼光看她们，叫做来电。如果用我又老又丑的三角眼看她们，必定是性骚扰。丑也有罪，衰！
在我还没把眼睛整容得像刘德华之前，我只好头低低做男人了，不敢和女人对视。现在流行用阴谋，如果我也中了别人的阴谋，就没阴功罗。
此外，我还不能对着女人吃东西。就算不看她们，在她们面前吃香蕉、香肠或任何条状的食物，都可能被控为性骚扰。无奈开会时，偏偏有条状食物出现，偏偏又是我最喜欢吃的，我不知它的中文名，马来人称为rempah udang（福建人不会读rempah就读成粗话）。为了不被曲解，我想出一个办法，把条状食物打横来吃。
吃完之后，满嘴油油，我不敢舔唇，舔唇动作也是性骚扰。我只好头一歪，往衣领和衣袖擦去，让领、袖来承担。
战战兢兢开完会，搭飞机离开，以为安全了。岂知玫瑰给我一瓶矿泉水，我将它夹在两腿中间。玫瑰说，这是性骚扰，叫我用飞机上的被子将它盖起来。我怕盖上之后，更加骚扰。写到这里，我又怕读者告我性骚扰。要告，就连曾子曰一起告吧。曾子曰，我们死定了。
羞涩好美
从朋友家出来，我和妻子抱着八个月的儿子上了公共汽车。妻子抱着儿子四处张望，想找一个座位，但是令人失望，一个空座也没有了，周围的人们也没有一个有让座的意思。
妻子的身旁就坐着一个十七八岁的漂亮女孩，她闭着眼睛，似乎睡着了。妻子只好背靠着车厢，吃力地抱着孩子随车摇晃着。走出一站路的时候，那女孩睁开了眼睛，忽然发现了妻子，两颊飞起一朵红云，站起来就要给妻子让座。妻子连连摆手，坚决不坐，她的倔脾气又上来了。女孩带着一脸羞涩的笑，不知如何是好，僵持了半天，才对妻子说：“那我帮你抱着孩子吧。”
妻子想了想，把孩子给了她。女孩显然没有经验，坐在那里很别扭地抱着孩子，但是她似乎很高兴，不住地逗着孩子玩，孩子咯咯地笑了。见车内阳光强烈，她又摘下了自己那顶漂亮的遮阳帽给孩子戴上。妻子的表情分外地晴朗起来，给了女孩一个感激的笑。
这时，一件意想不到的情况发生了。孩子不住地拱着女孩的胸，掀着女孩子的衣服，闹着要吃奶。车上的人哄地笑了，女孩的脸一下变得彤红，不住地躲着孩子。妻子见状，赶忙把孩子抱了过来，对女孩连连说抱歉。女孩子站起来就往车门那里走，对妻子羞涩地笑笑说：“我该下车了，大姐你坐那里吧。”
女孩一定还没有到站，她逃跑似地下车去了。
望着女孩的背影，我忽然觉得她是那么可爱。她那羞涩的纯真的笑脸，在很长一段时里，深深地打动着我。
玄奘西行之一夜情
玄奘觉得有点奇怪。
在触及她两片温润柔软的嘴唇的一刹那，玄奘的心中居然全是迷惑。
他本以为自己会兴奋，会疯狂，会爆炸，然而此时此刻心中有的只是一片宁静，和因这宁静而生出的些许迷惑。
一切仿佛�
