外国笑话-第12章

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Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。


马后炮

　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”


无法挽回

　　一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将
军！。。。。＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂


回报

　　一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂


惊人的猜测

　　一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


想得周到

　　两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。


女佣嫁人

　　爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁
？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”


上帝的话

　　一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地
答道。＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说
道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂



不了解

　　朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻
子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”



不便直说

　　一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话
的人说，让那个老……老混蛋听电话……”


入口

　　警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”




禁止近亲结婚

　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。


打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”



一片肥皂

　　　一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯。。。。。。给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。


小的和大的

　　　晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂


妻子的脑袋

　　　妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。


迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快
多了！”


徙手博斗

　　教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”



太不公平

　　有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂


雾都

甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。


措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”

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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话十

一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨
了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码？”父亲又拨那个号
码，问：“麦尔文在吗？”“怎么回事！”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说
罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦
尔文。刚才有电话找我么？”



意　外　效　果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利　张牙露齿，作势欲扑，吓得
友人直抖。我见状急喊：“坐下！”　不料坐下的不是哈利，而是友人。　




如　此　报　复

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可　以买到一条活鲨鱼吗？”　
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼　干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”　




专　利　注　册

鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”　他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”　




帐　单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你　把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护　士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，　生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安　排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”　




心　病　难　医

一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到　医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的　幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它　拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶　不是这个牌子的。”　




苍　天　无　眼

小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小　男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝　将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩　冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，　他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊　到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”




逃　即　追

有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我　并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”　




消　除　隐　患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又　出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。。。上帝要离去时，对所　有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”　动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子　们灭绝吧！”　




示　范

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲　地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，　可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这　样打枪的！”　




神　父　与　上　帝

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他　尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。　”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公　斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”　




日　月　难　辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生　的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站　在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上　看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太　阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地　人。”　




历　史　学　家

－－你妻子是做什么的？　－－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学　家。　－－你是说，她歇斯底里吗？　－－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。　




打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子　搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到　我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了　以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，　蚊子打着灯笼找我们呢。”




最　佳　方　案

英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。　可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和　劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：　“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另　一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合　一起──你就会得到一条隧道了！”　“但如果你们不能汇合泥？”　“那你就得到两条！”　




涨　价

一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法　官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾，　我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”　




难　以　从　命

爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理　发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不　能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因　为您的头发是奇数的，先生。”　




“高　见”

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人　问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众　人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都　知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”　




报　时　钢　琴

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，　便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得　嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”　




侦　察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个　男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”　“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”　“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”　“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”　“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。　




反　驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口　的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克　劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”　




漫长的付款期

一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。　“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答　说，“我很好。”　




打　嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，　他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶　恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”　




物　尽　其　用

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发　想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹　道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去　它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”　




醉　汉

醉汉走下街来，　两只耳朵烫得起了泡，　朋友问他出了什么事。　“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁，　”醉汉说，“　电话一响　我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一　回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”　




绝　妙　分　法

汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子，　他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快　到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的　孩子正在打我们的孩子。　




夸　耀

两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方　向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤　带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶　从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了　火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽　约。”　




稚　童　稚　语

七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是　把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开