外国笑话-第26章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都 在。好了，请上船吧，
很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 琼斯太
太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！”
青春常在
詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演 小女孩。在剧中，
她得穿上鲜红的上衣和长统袜。 去年，在另一出戏里，刀子
穿着短袜和鲜艳的桔 黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是
这样回答： “亲爱的，变成大人一定很难受！”请访问本站赞助商；谢谢！
笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话十九
问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
等猫捕鼠
男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这
就去替您弄一只来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠
哩。”
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，
领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把
猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是
它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
难于从命
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，
叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在
读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知
道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的
家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事
实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃
东西！”
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚，没有太阳有什么关系！”
生而健全
甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
两种可能
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
健忘难免
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，
以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
恕不接见
教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能
见他，我病得很重。”
酷肖父子
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直
分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不
绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不
失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是
一八五O年我四岁时写的。”
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去
洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里
跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水
龙头。
顽皮世家
南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经
地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下
去，将来你的孩子肯定也是个调 皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这
回妈妈在是不打自招啦！”
人嫌命短
儿子：“我长到什么时候才可能随心所欲呀？”父
亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那
么长。”
勤俭求学
“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定
很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及
格，奖金一元呶，我又没考及格。”
自然有理
“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他
们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”
似懂非懂
约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“懂。”
叔叔：“那个女孩在弹什么？”
约翰：“不是钢琴吗？”
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自
语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
两全其美
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位
富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是
当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，
你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
因灾得福
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞
吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解
雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什
么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡
，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
惊人之鸣
预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道
您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”
民主限度
两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，
骂总统，可见我们美国很民主。”
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老
板。”
以翅代腿
孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？
不飞怎么办？”
纽约居民
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大
家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻
居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安。可是
到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女
人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心
。“我先前以为纽约人很清高。”
“ 是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有
帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为
你有点异常呢。”
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的
勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。一天
他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想
加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老
板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个
儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里
来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
推心置腹
一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合
股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我
把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元
，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞
争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰
道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你
马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我
的真心话。安息吧，我的朋友。”
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在
给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问
题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动
不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算
丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在
什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店
。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他
坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站
起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他
有点急事去去就来。理发师给孩子理了发，叫他坐
到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一
个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会
回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上
玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短
的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在
规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂
了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋
友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到
中饭了。”
首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头
往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶
上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有
受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，
而从树上爬下来的人。”
接受批评
“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像
前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画
，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，
怎么能自己画自己呢？”
缘桶找家
警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便
说：“你怎么啦？”
“没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是
我的家。”
言之有据
女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一
男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
人酒已胃
新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝
酒太多，便对丈夫说：
“你怎么不考虑考虑？”
“考虑什么？这酒不是人家的吗？”妻子瞧着丈
夫说：
“你的胃也是人家的吗？”
酒肉朋友
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问
他的邻座：“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷
地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试
看！”
言语除病
某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：
“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑
了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节
我厂工人的示威游行……可能不举行！”
优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，
中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
花香四逸
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小
点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的
香味！”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女
儿：“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我
一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱
吧！”
道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说
吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里
，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，
一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，
照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火
……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没
什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊
，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马
上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸
了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好
，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落
了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎
说！这种茶你不能�
