外国笑话-第27章
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了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎
说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又
不是你的用人！
甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷
禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，
大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷
把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：
“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓
人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙
说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见
阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，
这嘛，这倒是真话！”
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她
的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，
半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，
一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，
您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够
了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么
呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句
诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，
贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次
写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋
里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故
意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，
当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自
己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又
想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一
会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不
错。不过，你写的字也太次啦！”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一
峥面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，
他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回
家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚
上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，
他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其
实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友
家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，
一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成
灯笼拿走了，请急速送还。”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头
大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两
眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，
保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一
点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁
眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，
举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，
这样做可不妥当呀！”
讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回
来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村
民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。
“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿
吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再
说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，
不能比这再小了，不然就没啦！”
称心女婿
从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给
的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲
听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣
布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母
亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿
边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家
住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会
说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了
一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元
钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副
面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛
哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷
呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……
嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之
前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离
开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包
袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走
出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈
夫。
悍妇养鸟
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可
是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它
的嘴灵极了，特别会学话！”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一
天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的
习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬
着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫
挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把
她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备
出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别
走那条路了！”
三副眼镜
“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一
副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼
镜的。”
读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
懒人亏本
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您
好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪
种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“
这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着
，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，
加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然
后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我
把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少
脑筋哪！”
吝啬邻里
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个
住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤
子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子
用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“
可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？
”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话
，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤
子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人打
发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说
：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明
明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家
的锤子拿出来用吧！”
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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话二十
悲喜交集
特德。罗宾森接到警察局的通知；叫他前去认 领失物。 在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；“您 是特德。罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。
警句在后
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一
会儿。 医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？”当时患
者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇
头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
才听 到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住 了，他大声地说；“把它唱
出来，唱出来！” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友
将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
里，在我们后面一涅半的海底。”
伞变手杖
母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个 人吗？” 女儿：
“是的，每一步都是。” 这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐， 你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？
是不是伞破得只剩下一根棍了？”
谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你 叫什么名字？”
“约翰。史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦。莎士比亚这个名字吧。” 警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。”
好胜心强
约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？” 朋友说；
“我没有坏牙。” “我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
一顿美餐
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们， 你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一 样。我刚看过烹调手册，
决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。”
运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了， 你就可以名扬四海！”
另外一个
一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以 抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论 莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比 亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去，
也只有两个。” 作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
去。 “是的，只有两个，这第一个自然是您了。 可是，还有
一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
请多保重
有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃
惊地问。 “请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉！”
胖瘦无常
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套 上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是
怎么回事？”
最大快乐
一位天文学家临终时，神父坐在他的床头， 喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。 天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对 我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面 了。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
几样菜 吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
这是乐队的演奏曲！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说
是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。”
外国夕阳
父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不 知道吗？她在国
外学过绘画。” 朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的
夕阳。”
显著成绩
“我为去年的画展画了点东西。” “挂出来了吗？” “挂出
来了，就在入口处旁边最显目的地 方。” “祝贺你。画的什
么？” “一块标明‘往左走’的路牌。”
伟大作品
批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
雪在何处
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要
把雪弄到花园里，以免�
