外国笑话-第3章

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年青牧师觉得这招不错。　在一次礼拜中；　他向人们说：〃我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的。〃　大家都吃惊地望着他。　他很得意；　却把词忘了。
接着他说：〃。。。可是。。。　我却记不起她是谁了。〃


歹徒（1）

一个死刑犯问刑警：〃现在几点了？〃％
刑警喝斥道：〃死到临头了；还问时间干什么！〃
犯人说：〃这可是我的终生大事；记住这个时间对我来说非常重要。〃

歹徒（2）

有个歹徒听牧师布道。
牧师说：〃多交一个朋友；不如少得罪一个仇人。。。〃
〃我可没有一个仇人。〃歹徒说。
〃了不起；您怎么没有一个仇人呢？〃
〃都被我杀光了！〃


歹徒（3）

偷儿到教堂做弥撒。牧师问：〃什么风把你吹来了？这星期你
没偷火鸡吧？〃
〃没有；一只也没有偷。〃
〃其他鸡有没有偷？〃
〃也没有。〃
〃太好了；你已经接近上帝一步了。〃
低声说：〃如果他问我偷鸭子没有；我就远离上帝了。〃

歹徒（4）

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
〃对啦；我想起来了；我最爱吃桃子。〃罪犯说。
〃你知道；现在是冬天；哪有桃子！〃警察说。
〃没关系；我可以等。〃*


赫鲁晓夫

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”


议员

三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说：　〃我曾帮一个人接合了手臂；　现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。〃
第二位说：　〃那算不了什么；　我帮一个人接合了一条腿；　现在他已是世界长跑选手之一。〃
第三位说：　〃这一切都算不了什么。　我帮一个傻瓜接合了微笑；　现在他已是一个国会议员了。　〃　


作用

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：　〃这玩意儿到底有啥用？〃
〃有啥用？〃老板理直气壮地叫来一位年轻售货员；〃妈；让这位太太瞧瞧您
的皮肤！〃


赌博

四位绅士聚在一起赌钱。开赌前；他们对约翰说：〃你去瞧瞧门外有没有警察。〃
约翰去了整整十分钟；才气喘吁吁地跑进来说：〃门外没有警察；所以我特地去局里
喊来一个！〃


斗牛士
　　　　
一斗牛士在乡间喝酒；朋友们劝他不要多喝；可他为了逞能；喝到摇摇晃晃不能自主；
然后抄近路赶往赛场；已有一头公牛卧在场上。　斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗；最
后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：〃刚才我喝得的确多了一点；不然非把自行车
上的那小子拽下来不可！！〃
智能

约翰在机场侯机；闲来无聊站到一台体重机上；荧屏上马上出现〃你是约翰；体重87
公斤；飞往纽约〃的字样。约翰十分惊奇；他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上；荧
屏上马上又显出〃你是约翰；体重87公斤；飞往纽约〃；约翰更加感到神奇了；他跑进盥洗室
刮掉胡子；换掉衣服又来到这机　器前；荧屏上　马上显出〃你仍是约翰；你的体重仍是87公
斤；你的飞机已于20分钟前飞走了。〃　


医　生

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”


祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。


主　教

　　主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”


神户

有个神父甚爱打golf；但球技甚烂；每次球没打进洞里；
就会大骂一声〃Fuck！又没打中！！〃
有一天；一个修女实在看不过去了；劝告神父说：
〃神父啊！！我们神职人员不可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔！！〃
神父心里虽明白；但是就是改不掉这个坏习惯。。。。
有一天；神父又在打golf了；这一次；神父还是没进；他一气之下又冲口而出：
〃Fuck！　又没打中！！〃
修女闻言正欲劝解；谁知霎时间阴风惨惨；云如涌浪；天地为之色变；草木为之愁颜；
不多时；只见天上一道疾电破空而下；劈中虔诚的。。。。。。。。。。修女！！！！！
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定；突然从天上传来一声：
〃Fuck！又没打中！！〃


指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”


劫机

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：〃赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。〃
劫机犯喝道：〃少废话！　我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。〃　


健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里；　他的好朋友开着车路过；
请他坐到了车里；　毛驴自己跟在车后；　车开到了30km/h；
毛驴在后面紧紧跟着；　一会车速到了60km/h；
朋友担心的问：〃你的驴恐怕不行了；　它的舌头都伸出来了。〃
〃向哪边伸？〃
〃左边。〃
〃保持方向；　它要超车了。〃


不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”


勇敢和谨慎

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”


颇有同感

一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样！”


闪烁其辞

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”


听　电　话

当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边
观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”


父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人；杰弗里。豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里。豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他（　她　）是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”


他还想吃。。。

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事
？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」　

。。/。。/　

笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话三

那怎么成　

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出　“哈哈　”
的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“　他把自己当成吊
灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么　不提醒他，让他下来
呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了　吊灯，四周不成了漆黑一片
了吗？”

借　鉴

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书　店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好　书。”他眼睛
一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒　馆正面墙壁上。第
二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅　写的是：“为好酒找酒
鬼，为酒鬼找好酒。”　

开战之前

有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我　来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只　能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什　锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样　以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马　上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来，让我细细告诉　你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地
坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把
它弄　熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”

后到先买

一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式　样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，　请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的　那双？”“比红的
那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要　早！”“哦，你要的是
褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员　抱歉地说，“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”

粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢　到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，　最后又提着回了家。　
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔　丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊　：“你从哪儿拿回一包火腿？”　

头发更年长

史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪　的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：　“您为
什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”　那人回答：“这有什么奇怪？
我的头发比我的胡子年长２０岁，　能一样吗？”

成功的手术

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人　上手
术台。他已经９２岁了。　手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
“不要乱动！”　麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛
就会过去。”　麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

许诺与胡话

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。　他对
医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医　院。”　
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，　医生说：
“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院　捐款的事儿。”　
欧里很惊奇地说：“是我答应的？”　“是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

请即刻就办　

朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻
就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不急吗？房子都
冒烟了．＂

以牙还牙　

第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威；有两个德国军官走进　
一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少　
钱？＂＂一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答．

一齐搬家　

一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着　
大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱
哈尾　随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头，　你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到
这儿了吗？以后　还望你多多关照！＂

＂请律师出庭＂

两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：＂我要到法院去告你！＂另一
个说：＂奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告　
你！＂这个．．．．到时我会请律师出庭的！＂

只会说一句　

一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，才　
发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办　呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？＂＂会这一句就能抢劫了．＂
你能说　的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！＂

还是步行好　

阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他　
下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，
又　是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂

准点列车

利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉．一　
天，他偶然发理一列车准时到了站．他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，
我祝贺你，我在这站上呆了１５年，这还是第一次看见列车准点到达．＂留
着你的烟　吧．＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的！＂

自我消解　

克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车．上大学的时候，他终于买到了一辆．当　
天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到学校，仍
然很平静，同学们都说他人很通达．克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一
天我会有　辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了．＂

乌发原因

松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白
头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功　
于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，
众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人
正拿　着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了