外国笑话-第30章

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罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪
不容易的！”

扭脸负的伤

古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次
有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你
一定是逃命时回头向后看的。”

脑袋没坏

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

投票表决

内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，
187票赞成，　186票反对。”

泥水匠和部长

一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”

总督

当埃尔·；史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视
察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：
“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙
改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，
不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

议员的脑子

某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问
医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻
地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知
道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”

决不受礼

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位
议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的
基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的
价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

正直和廉洁

“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不
会。”

进午餐

国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？
议员先生。”
“还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”

发展武甲部队

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是
因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

诚实的政治家

一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治
家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。
我是说到做到的。”



希特勒视察

独裁者、战争狂阿道夫·；希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·；
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”

不敢公开

希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇
敢地公开反对他罢了。”


改名

希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·；臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么
名字？”
“莫尔茨·；臭脚。”

两条消息

纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消
息”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”

希特勒不知道

1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大
仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周
围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点
吗？”

最伟大的生活法则

有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容
忍和不容忍，”

回忆录

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还
很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

混乱酿造者

某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业
是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨
造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一
项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”

相信运气

有人问7位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”



生日和年龄

儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”



“失事”与“不幸”

巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失
事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”

都想当议员

一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在
议员不比以前好干了，实在难当啊……”
一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有
谁不想当议员呢？”

诚实的挣钱方法

一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千
上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”



政治观点

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”

民主

两个侍者在聊天。
甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”
乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

盗贼

F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”

希望

有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀！
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）



检查制度

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说
你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此
信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”

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笑话幽默…》》外国笑话》》军事篇

参军

德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

只需识字

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有
。。。。。。”
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。

入伍者

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有
呢！”

度日如年

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问
此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧．我再给你三天时间。”军官说，“不能再多了。”
“您大仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国
庆，一天度新年。”

给养紧缺

在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不
能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正
需要像你这样的士兵。”

照顾近视眼

“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

准能听见

汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别
把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

装瞎

杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，
于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到
电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。
他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚
的汽车上？”

和军医打赌

每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官
问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都
向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

符合征兵要求

一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣
和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地
脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩
咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
记忆力好

在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的
视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

士兵的问题

机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部
队机械化程度的演说。
一位善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”

谁官最大

班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”

脑袋的作用

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡
事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”

丢背包

新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除
此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡
了。”

不要嘉奖

新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”

新兵的感受

卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：
“我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人
吗？”

为什么不能抽烟

中士：“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

三个问题

腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样
高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的
人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使
回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵
问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的
伙食条件都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：
“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”
腓特烈十分惊