外国笑话-第32章

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太卖力气的后果

“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老
深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死，”

吃掉国土

有二位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
“是的，这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

士兵的伙食

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含
含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“
鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？…”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两
个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”
“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆
里吃的。”

刷锅水

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下
战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后
他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

醉军官

军官在诛责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥，不仅
如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”
“是这样的，我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
“是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是
您自己吗？”

“觉得我是上校了”

上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特，如果
你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”
“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

酒不可犯

天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，
中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真
正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐
妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队
伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草
人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来
大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

休假证

两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，
并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他
们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往
里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸
着。

谁醉了

士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于
是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉
汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

烦恼

里勒从部队回到家里度假。
爸爸说：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”
“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大
多了。”

错觉

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然
他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲
说：“看：我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头
对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

士兵的家信

一个荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤
零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树
荫下待一会儿……”

“一切都是多余的”

年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我
早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我
们仅用了两天时间就学会了。”

反进

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商
人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友
那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给
了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自
己的照片，其余的务必寄回！”

家信之谜

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是
一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从
那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

聪明的指挥官

一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附
近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到
轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。

正在游泳

在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着：“桥
已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他
十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我
们正在游泳。”

军事演习

达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许
多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，“小姐，你
不能从这里经过。”
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时
前就阵亡了。”

“假如这是一枚炸弹”

一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急
情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着
的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下
大海去。

三人行

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹
打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维
特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞
了，可他却毫无怨言，”

对手是谁

决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个
地干了！”
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他
很好地达成一个双方都满意的协议。”

目标准确

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直
让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

空军越过雷区

战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥室开会，商讨最后的军事行
动。当汽车接近斯特摩尔时，一个禁止通行的木牌截住了他，上写：“道
路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车
喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路，这时，宪兵显然注意
到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。
对您来说，通过这里是万无一失的。”

现身说法

在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，
削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下
说道：“先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”

将军与士兵

克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉
了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们
却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把
这该死的狙击手消灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪
法更准的狙击手。”

为了活命

战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗
中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁，”
“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不
会受伤”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”　

缺士气

第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大
捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽
管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气，”连长低声说。

全部消灭

第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们
有多少人可以作战？”
“50万吧。。
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”

借宿

第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔
的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”

坚持到底

德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持
很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人，”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”

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笑话幽默…》》外国笑话》》司法篇

回头是岸

一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

深表同情

一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，
没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这
一年里，可以得到你所没有的一切。”

双重人格

——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

司机喝酒

一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只
判了你一个星期。”

罚款涨价

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

可以不开门

“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

律师的自由

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”

惩一儆百

两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住
了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚
1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前
不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已
是第二件，不得不惩一儆百。”

妙计

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”

“给你五年的时间”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

找翻译

“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

谁被污辱

“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为
‘驴子”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”

宣读遗瞩之前

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我
想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

同行

一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲
爱的同行吧！”

你就是一切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之
家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”

比富

在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不
完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么