外国笑话-第5章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
___

一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。舞台上几个
女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得
不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！
___

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就
要到了，请大家系好钱袋。

___

妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！

___

味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
___

让他为难

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
___

重４０磅

一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”

过分忽视

“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，
作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
___

去巴黎

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽
约的机票，２０分钟之前，他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士
提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
___

他想干什么

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
___

脱鞋

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗？”
“噢，不，是在我打算外出时。”
___

改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
___

准备早餐

“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

___

擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，
于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看著他，好像是娇慵不胜，但那工人
对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向
前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任
何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是
从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
___

连邮票都用缝的！

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！“，旁边的
伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶！“
___

把我妈都弄哭了！

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了』



猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”


一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”


殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。”


婚外情

＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

。。/。。/　
爱情俱乐部

笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话四

猫的自由

　　由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭
作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　
一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？”　　　
议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
反对到底　

　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不
了，绝对停不了！”　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
赶超世界先进水平
　　“去年德国人用了１．７亿个避孕套，英国人用了１．６亿个，而法国人只用
了１亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”
　－－法国卫生部长Ｐｈｉｌｉｐｐｅ　Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法国政
府为了保障性安全将降低避孕套价格时说　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
当了女主人　
　　卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：
　　　　　　　　“怎么回事，你自己做饭啦？”
　　“现在我只得自己做饭了。”
　　　“为什么？你的女仆呢？”
　　　　“她结婚了，现在当了女主人啦。”　
　　“是吗，跟谁结的婚？”
　　“跟我。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　
等一分钟吧　
　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”　
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
得奖来的
　　“你这手表不错，在哪买的？”
　　“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”
　“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
　“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
早餐与食欲
　　一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，　
他问道：“早上好！”
　　“早上好，你这么早出来做什么？”
　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这　
么早出来想做什么呢？”
　　“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
答案
　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
威胁
　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　　　
猫　
　　卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫　
人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取　
消原先订好的婚姻。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
交通广播　
　　最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
　　一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
　　克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我　
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
　　“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
　　老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间　
推迟了？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
没有不同　
　　一个动荡的南美国家传出一则故事。
　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维　
系不住。”　
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
　　小时候读的课本，冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧　
火？”
　　“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”　　　“爸爸为什么失业？”　　　
“因为煤太多了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
仅判一星期
　　　　某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
　　　“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
　　　　“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星
期。”法官笑着答道。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
没有看见你
　　　　一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
　　　　“喂，你难道没有看见红灯吗？”
　　　　“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
礼尚往来

　　　　某家具厂发出一份非同一般的通知：
　　　　“琼斯太太：
　　　　由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法？盼告。”
　　　　第二天，工厂收到了回信：
　　　　“亲爱的先生们：
　　　　所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为