外国笑话-第62章

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可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”


只错过了20分钟

在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问：“什么时候签的？”
导游答：“1215。”
旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”


孩子缺锌

医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”
“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。


快

一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
热。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。”


桔子、香蕉和葡萄

一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”


神奇的机器

美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。”


非洲虎

格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”


导游的父亲

导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”


都会吹

在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗？”
“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”


吹牛者协议

“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫
说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样？”


换厨师

两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”


农场和汽车

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”


随手扔掉

一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问
坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。”


拍　马

有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的
模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”


势　利

一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
“掌柜的，快给这位先生——
我们的税务官来杯咖啡！”
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”
“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”


爱面子

在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”

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笑话幽默…》》外国笑话》》少儿篇四

胡　　　　桃

　　　　　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
　　　　　　“婆婆，您的牙还行吗？”
　　　　　　“已经不行了，都掉了。”
　　　　　　于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”


躺着仰游

　　　　　　妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
　　　　　　妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”
　　　　　　汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”


大街上叫喊的人

　　　　孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
　　　　妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？”
　　　　孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”



像绅士一样

　　　　7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。
　　　　阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，
对他说：
　　　　‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’
　　　　卡尔问：“绅士怎样做？”
　　　　阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”
　　　　“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹
妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”


母与子

　　　　亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到
惩罚？”
　　　　“当然不会。”妈妈答道。
　　　　“挨骂呢？”
　　　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
　　　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”



算不算丢

　　　　小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭
时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
　　　　“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么
问题？”
　　　　“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉
姆问。
　　　　“当然不算。”船长说。
　　　　“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”
小吉姆微笑着说。
　　　　“在哪儿？”船长兴奋地说。
　　　　“在海底！”小吉姆说。
　　　　　　

英勇善战

　　　　当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服
役！”
　　　　“为什么？”
　　　　“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”
　　　　“为什么？”
　　　　“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”
　　　　　　

没有见过

　　　　从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，
没有一个他不知道答案。
　　　　一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种
动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
　　　　“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”
　　　　“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
　　　　学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙
了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
　　　　“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个
妖怪。”


两人分

　　　　有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
　　　　“小鬼，是谁要你来偷的？”
　　　　“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”


玩心可嘉

　　　　一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追
上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他
们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很
高兴他能让你缓口气。”我对她说。
　　　　她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上
他正在积蓄力量呢。”


打　　听

　　　　夭刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得
小约翰无法再把作业做下去。
　　　　“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。
　　　　“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。
　　　　小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐
起来好好休息一下。”


凭记忆打

　　　　松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常
爱惹事生非。
　　　　一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”
　　　　“跟人打架了。”
　　　　“眼镜呢？”
　　　　“搁包里了。”
　　　　“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”
　　　　“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆
打！”


“小天使”的愿望

　　　　巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁
边，一直不走。巴克很纳闷，他问：
　　　　“小天使，你为什么老站在这里？”
　　　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么
样子。”


没有鼻子

　　　　一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感
到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事
而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以
叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：
不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”
　　　　下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小
女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说
道：
　　　　“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没
有鼻子！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

手脸之间

　　　　母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”
　　　　儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

他刚去过动物园

　　　　一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
　　　　“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

鱼肝油

　　　　“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”
　　　　“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我
给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

牙齿没有丢

　　　　　　放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
　　　　　　“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
　　　　　　杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

你认为呢

　　　　　　w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小
男孩。
　　　　　　“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
　　　　　　小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会
在家吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

戏　　票

　　　　两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
　　　　“我拿了爸爸的戏票进来的。”
　　　　“那你爸爸呢？”
　　　　“他在家里找戏票呀！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有钱无用

　　　　比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美
元。”
　　　　约翰：“你克服了吗？”
　　　　比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用
呀！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

行动时钟

　　　　苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
　　　　苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”
　　　　“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”
　　　　“你又没有手表，怎么知道时间呢？”
　　　　“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，
这不证明还没有到4点钟吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

虫妈妈接来了

　　　　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
　　　　“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
　　　　马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
　　　　我全身起了鸡皮疙瘩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

遇到难题

　　　　妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭
声。
　　　　“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
　　　　“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了
个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

两个老顽童

　　　　　　某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：
“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”
　　　　　　警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，
一边哈哈大笑哩！”


先生尿裤

　　　　女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到
地上。
　　　“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约
翰先生。我们专程来拜访您。”
　　　　开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东
西