外国笑话-第8章
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史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
〃亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地；〃一位女
士在宴会上炫耀说；尽管她还从未离开过美国；〃那魔术
般的神秘和不可思议；简直美妙得令人难以置信！尤其
是中国；可真是亚洲的一颗明珠！〃
〃亚洲的塔是什么样子？〃坐在她旁过的一位先生问 道；〃您见过吗？〃
〃岂止见过？亲爱的；我还同他们一道吃过午饭呢。〃
〃侍者；你来看；你们这酒里怎么漂着根白头发？〃
〃先生；从这一点上；您完全可以验证；我们的酒 是陈年老酒。〃
〃我的老婆是个贪得无厌的女人。〃 〃怎么回事？〃
〃星期天；妃向我索要五元；星期一；问我取三元；
昨天索要二元；今天又要索要一元。〃 〃她要这么多钱干什么？〃
〃我也不清楚。幸好我一次也没有给过她！〃
司机：〃喂；先生；你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗？〃
乘客（香烟在手）：〃看到了；可我都给你们给弄糊
涂了。这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告；
难道我也要听它的也穿吗？〃
一个医生正在给病人看病；他的护士闯进来；〃对
不起；你刚治完的那个男人；一出门就倒在门前的台
阶上了；我们该怎么办？〃
〃把他转过身来；〃医生回答；〃站别人一看就知道他准备进门。〃
〃我究竟得吃什么药才能入睡？〃
〃您试一试；临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。〃
〃可是；大夫；六个月前；您却建议我空着肚子睡 觉！〃
〃知道；知道；尊敬的太太；但从那时起；医学又 向前迈进了一大步。〃
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候；女
招待仔细看了看付的钱；沉下脸来说：〃先生；您这钱是 假的〃！
那位先生抬起头；漫不经心地问：〃你们这白兰地 是真地吗？〃
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑 ？“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候；一个士被派到厨房来；中士
递给他一把刀；命令他削一大堆土 豆。
〃喂；中士；〃士兵奇怪地问；〃在我们这个技术发达
的世界；部队里一定有削土豆的机器吧？〃
〃当然；〃中士回答；〃你正好就是那个最新式的机 器。〃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 （Power） ＝
功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 （time） ＝ 功 （work）／功率 （power）
利用已知条件得： 金钱 （money）＝功 （work）／知识 （knowledge）
即：做同样的功 （work），知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居：〃你的儿子用石头掷我家的玻璃窗。〃 艾克：〃掷中了么？〃
邻居：〃幸好还没有。〃 艾克：〃那绝不是我的儿子。他是百发百中的。〃
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上；为了引起她
的同情；他便跪在地上；吃起草来。 〃啊；可怜的人儿；你在于什么？〃
〃太太；我饿极了；甚至准备吃草。〃
〃这多么可怕啊！〃她的眼睛充满了同情；〃你能不能到我院子里来一下？〃她稍微沉默了
一下；〃我们那里的草长得比这里的更长；更多汁。〃
爱情俱乐部
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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话六
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕
离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐
了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了
几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后
来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，
富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“
因为我这一次带了卫生纸”。
一烈日当空的中午；一汗流浃年轻人；在大马路中以铲子铲稻草；这
时有一老人经过；就跟年轻人说：〃太阳这麽大；何不休息一下呢？？〃
年轻人回答：〃不行；如果我停下来；我爸爸会生气的！！〃然後就头
也不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说：〃有这种父亲？
在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作；年轻人；你还是休息一下吧！！〃
年轻人仍旧回答：〃不行啦；这样我爸爸会生气的！！〃
老年人於是生气的说：〃你爸爸在里？把他叫过来；让我好好教训他！〃
於是年轻人指著那堆稻草回答：〃在下面〃
一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。
一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了
突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水
会把你淹死的！！
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。
过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。
这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！
不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把
教堂淹没了。。。。。。。
神父只好抓著十字架。。。。。
这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之後服务人员大叫：
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝
会来救我的！！！
於是。。。直升机也很无奈的离开了。。。。。。
但是。。。洪水还是一直涨。。一直涨。。神父就被淹死了。。。。
神父上了天堂後。。见了上帝就很生气的问：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？
上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父：！@#％^&*。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，
相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
〃你整个晚上死到那儿去了？〃她质问道。
〃在新开的那家很棒的沙龙啊，〃他说。〃
〃金色沙龙，那里的一切都是金色的。〃
〃放屁！那有这种地方！〃
男人说，〃当然有！金色的门，金色的地板。
连尿壶都是金子做的！〃
老婆当然不相信他的鬼话，
第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？
她打电话到那里查证老公的故事。
〃这里是金色沙龙吗？她向接电话的酒保问道。
〃没错。〃
〃你们有金色的地板吗？〃
〃可可以这麽说。〃
〃那金色的尿壶呢？〃
停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼，
〃嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风
里尿尿的家伙
有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了
两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说： 让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
母毛毛虫说：不要担心！ 我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一
大块肉，
年轻狮子心想：〃可能我是新来的，不要太计较〃
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
有一天 耶稣把他的三十六个门徒带到山下 说：〃你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山〃其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的；到了山上
耶稣对大家说：〃现在 拿你们手上的石头 来换我的馒头〃； 结果撒旦换
到最小的馒头； 於是他怀恨在心
第二天 耶稣一样把门徒带到山下；叫他们先拿两颗石头上山； 於是撒旦就拿
两颗大石头上山；到了山上 撒旦气喘如牛耶稣开口说：〃你们用你手上的石
头丢向前去； 丢越远馒头越大〃 ； 结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头； 撒旦气的喷血
第三天 耶稣一样叫他们拿石头上山；撒旦想 〃大的石头可换大馒头；小的石头
可以丢很远；我拿一大一小就万无一失了〃；於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山；到了山上耶酥很高兴的说：〃你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们 我把你们手上的两颗石头 变成你们下面那两粒〃
撒旦听到 马上昏倒 从此以後 撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险； 不幸脱队迷失在丛林
中； 接著更悲惨的事发生了。
一只狮子发现他； 便开始追杀他； 他没命的跑啊跑啊！ 终於让
他逃到一棵树上； 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。
天黑了；他又饿又渴； 於是他开始向上帝祷告： 上帝啊！ 请您将
这只噬血的狮子变成基督徒吧！
话说完； 树下的狮子说话了： 亲爱的上帝； 谢谢您赐给我丰盛的晚餐！
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子；
以为他想用这个方式减轻重量；
便说：〃我看这麽做恐怕是没什麽用o〃
〃当然有用〃他说；
〃只有这样我才能看到数字o〃
话说一个小镇发生了一场大火灾； 火势极大；
现场温度很高； 逼得所有的消防人员都退得远远的；
束手无策； 眼看著火苗就要漫延开来了。。。
就在此时； 一辆救火车忽然单独冲进火场中； 从车上
跳下数个救火员； 拼命地洒水救火； 不到一下子；
就把火给熄了。
於是镇长就颁奖给那几锅英勇的救火队员一笔奖金。
就在颁奖典礼会场上； 镇长问那个队长；「你要如何
使用这笔奖金啊？」 队长尚未回答； 只听到一起站在
旁边的一个队员喃喃说道；「首先要把那个该死的
abs 刹车给修好。。。。」
一位已婚妇女有了外遇， 每次她的情人来了， 她就把9岁大的儿
子关在橱子里头。有一天， 这位太太听见车道有车子的声音， 就
顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』
『对啊！』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊？』小男孩问道。
『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』 这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之後， 回答说：『好吧！多少？』
『25块！』。
『25块！』男子惊讶地重覆了一次， 不过他还是收敛了一下，
以免被发现。
接下来的那个星期， 这位情人又来妇女的家， 不久又听到
车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗！』小男孩又开始了。
『对啊！』男子答道。
『想不想买个棒球套啊？』小男孩问说。
男子知道自己占下风， 就回答说：『好吧！多少？』
『50块！』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊！去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊？』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之
类的东西。
『75块！』小男孩答道。
『75块？简直是抢劫嘛！走， 跟我到教堂去
认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。
到了教堂， 小男孩走进告解室， 拉上帘子，
坐定之後说：『这里头真暗！』
神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套！』
斯诺登先生脱衣服给医生检查。
「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」
医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了
？」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动
手术。」
「哦，不！」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，
一点也不痛。」
「手术要花多少钱？」
「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟：「现在真的痛了！」
请 假
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参
加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
一个客人到钟表店拿著一只手表对著老板说：
你这不是防水表吗？怎麽我买回家；才洗�
