外国笑话-第9章
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加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
一个客人到钟表店拿著一只手表对著老板说：
你这不是防水表吗？怎麽我买回家；才洗个澡；
表里面就浸水；到现在手表里面还是水？
老板看看手表後回答：对阿！！！这得确是防水表阿；
防止水跑出来的表
之前英国有发生疯牛症~~
有一天两只牛在对话~~
甲牛就说了~~》 乙牛呀~~英国那边有疯牛症会不会传染到这给我们呀~
乙牛就说：不会啦~~我们是袋鼠怎麽会被传染~~
甲牛听完~~吓的飞奔离开~~
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？ 让你联想到什麽？ 」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
一名统计学家遇到一位数学家；
统计学家调侃数学家说道：
〃你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ 则 Ｘ＝Ｚ吗！
那麽想必你若是喜欢一个女孩；
那麽那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？〃
数学家想了一下反问道：
〃那麽你把左手放到一锅一百度的开水中；
右手放到一锅零度的冰水里； 想来也没事吧！
因为它们平均不过是五十度而已！ 〃
留 言
一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，
雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这
张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我
的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
特价午餐广告：火鸡2。35；鸡或牛肉2。25；小孩只要2。00。
二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。
免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
面 试
在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题
：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论
是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？
” 女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
护理长家楼下洗衣店新开张；
某日护理长气冲冲地去见老板；
火冒三丈：「你们自己标榜为洗衣大王；看看你们的杰作。」
说著往桌上扔了一条很粗的绳子
老板看了看说：「小姐；这粗绳很好丫！」
「粗绳？」护厘长几乎要爆炸！
吼道：「我送洗的是条被单！」
有一个中年寡妇最近几晚总是睡不著觉。。。整晚辗转难眠。。。。
最後终於受不了了。。。。去找了一个知名度很高的算命仙算命。。。
这位算命师很仔细地观看这位妇人。。。。问了她的情况之後。。。。
在纸上写了 〃 sleep night 〃 对症下药。。。因为晚上睡觉引起的。。。
然後编号 01234 56789
这位算命师开始说了。。
〃^＇＇1m 你随便说一个三位数。。。百位数大於个位数二以上；十位数随便。。^＇＇m〃
这位妇人想了想。。。。说了一个 〃 520 〃
算命仙拿到这个数字後。。问她要知道什麽。。。。
妇人说了〃 想知道晚上辗转难眠的原因。。〃
〃 辗转难眠嘛。。〃 算命仙开始计算。。。
520…025=495 ^＇＇1m 因为是辗转难眠所以不会只转一次
故数字倒转减法之後再倒转加法一次。。。 ^＇＇m
495＋594=1089
算命仙再问她几岁了。。。知道她已经是40岁了。。。。。
然後 1089 x 40 =〃 43560 〃
得到这个数字之後。。。。代入英文单字编号就得到答案了。。。。
原来妇人辗转难眠就是这个原因。。。。
（提示： 一个单字。。）
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没
等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压
在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物
西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么
了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，
他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
情 人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，
但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名
誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我
一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而
我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
幸福破灭
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车
、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。” “发生什么了？
”朋友问道。 “唉，被我老婆发现了……”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好
撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”
狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在
头上然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，
我不敢过久地离开自己的家。”
笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话七
失言
作为空姐；我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M…14的报告。讲解人解释这种步枪的组 成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手 说：“看起来好像有点慢。” “孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
迷惑不解
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对 夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
元师问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战 争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是 个男孩，其二，您握的是我的手。”
顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！”
着迷
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？
报警
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
忏悔
一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——说吧，我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事，不是罪过。 ——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事……——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉他战争已经结束。
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
耐用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们 都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车 换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”
美国夫妻幽默
一
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。
二
你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三
你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒！
六
女；医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。 女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你只好到坟地里去挖一个。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这 都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小 呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。 “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那 些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧， 头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一 番，等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上，你要干什么去？”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说： “是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。” “你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话八
空中游戏
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立�
