10万个开心笑话-第128章
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酷刑逼供作者： 佚名 推荐人：buxinshen 来源：网络队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人的看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视。” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛药。” 过了一天，一司警察又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，愣是没招。” 队长咆哮着：“放黑客Ⅱ，放配过音的黑客Ⅱ。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了……” 队长：“什么？赶快给犯人看脑白金广告，没准还能活过来……” 2006…12…16 15：30：31
老婆的忠诚考验作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。 那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。 刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……” 我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！ 老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？ 我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。“你的手机呢？给我。” 我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。” 老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。” 李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。 “我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。” 李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上WC去了，我帮你叫，等着啊！” …… 李哥：“他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。” 老婆：“那好吧，谢谢你了哦，李哥。” 我的头上开始冒汗。 几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……” 2006…12…15 22：49：34
见狗如见人作者： 小静 推荐人：邹国富 来源：新故事 王老板因为生意上的事情要到石源乡乡政府办个手续，原本几个钟头就能办好的小事，可是这里却受到重重阻挠。 先是给门卫拦下，好说歹说，又是敬烟又是美言，总算给放行。然后进去找办事员，可人家爱理不理。好话说了一箩筐，人家才说这事不行，非要领导来了亲自批。王老板连忙问：“领导在哪里？”对方翻了翻白眼，丢过来一句：“我怎么知道啊！” 王老板一听，头就大了。要办的事情不大，可是比较急，没法天天在这耗着。他突然想起正好有个远房亲戚在这个乡做乡长。要不然去请他帮忙说句话？ 于是王老板就买了一袋烟酒，拎着去找他那个亲戚。 不料乡长正好不在，接待他的是乡长夫人。于是王老板叫了声：“嫂子！”递过礼物，向她说明来意。 乡长夫人听后笑了笑说：“你要办的事简单，可是乡长这会儿不在，这样吧，你把我们家小强带去办事？” 王老板听了顿时如丈二和尚摸不着头脑。这时候，乡长夫人已经把“小强”牵了出来了，“小强”原来是只哈巴狗。 乡长夫人说：“你带‘小强’去，记得一办完事，要把它送回来哦。” 王老板不解其中深意，但是还是抱着试试看心理，将“小强”牵了出去。没想到牵了一条狗出门，感觉就不一样了。走到乡政府，早上还凶神恶煞的门卫，老远看见他就跑来开门，还满脸堆笑地说：“您又来啦。”这样的180度的转变让王老板几乎受宠若惊。 进去找办事员，那人的态度也突然变得出奇地好。三下五除二地帮忙将事情办妥，还客气地将王老板送到大门口。 王老板牵着狗走出乡政府的门口，门卫又点头哈腰地给他开门。王老板越想越奇怪，忍不住问了一句：“为什么早上你不理我，下午我不过多牵了只狗，你就变得这么客气？” 门卫咧开嘴一笑，“你不懂，这可不是一般的狗，这是乡长家的狗，我们这里的人都认识它。经常会有人牵它出来办事，我们就知道这是乡长的意思，我看见它就像看见乡长一样！” 2006…12…15 12：35：11
精彩短信作者： 吴丹 推荐人：lmyblog 来源：故事林 头可断，发型不可乱；血可流，皮鞋不可不抹油；万水千山总是情，请我吃饭行不行？ 想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。 〃爸，三十而立是啥意思？〃〃过去的人，营养不良，到了30岁才能站立走路，这就叫三十而立〃。 领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了…… 情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；别问我是谁，我就是爱你的和你爱的可人儿。 请你记得，不论我在那里，都只离你一个转身的距离。只要一转身就可以看见我，因为我在你心里，正如你在我心里。 我还是习惯与默默地注视着你，看着你哭，看着你笑，看着你默默地不说话，我真的爱你！ 你的过去我来不及参加，但希望你的未来都有我的存在！ 送一个礼物，给自己心爱的女生，需要理由吗？ 我愿做一个贝壳，让思念的沙不断地刺痛我的心，只为给亲爱的你最美丽的珍珠。 如果可以，我愿带着我一生的情，一世的爱，来陪你度过天上，人间，地下的所有时间。 昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦里陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！ 总是情不自禁地，要向你那双深邃的眼睛，做最彻底的搜索：是悲，是喜，还是愁？请与我分享你的衷肠！ 一个人活在世上，都没有被人家认真地喜欢过的话，他会甘心吗？ 你眼底柔情，抵得过万语又千言；你唇边的浅笑，就是我的欢乐源泉！ 要定你，爱定你，就算与世界都为敌。我霸气，我心急，因为我心中只有你。 你的拥抱让我全身的力量消失，快要晕倒。 连路都走不好，你是猪啊，手给你牵啦！ 没关系，你抱紧我，就算会折断也没关系。 圣诞节快到了，记得在床头放袜子，我决定让圣诞老人送你一只公鸡一只母鸡，因为公鸡会说：〃生蛋生蛋！〃母鸡会说：〃快了快了！〃祝你圣诞快乐！ 妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看！儿子：试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布啊！ 某胖女人对朋友说：〃我常去游泳，据说这样可以减肥。〃朋友：〃胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！〃 40岁的男人变得好了：工资上交的也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来喊了！ 一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：〃能是辣椒不怕老婆。〃此人叹了口气：〃我是当菜吃，我老婆可是当零食吃啊！〃 对我来说，你是我黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝！ 如果没有花朵，春天将会寂寞；如果没有激情，四季将会平庸；如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：〃我该和谁赛跑呢？〃 想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。 你是我最简单的快乐，也是我最彻底的哭泣。 2006…12…14 17：12：51
暴笑口误2007贺岁版作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦 我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧；；；； 一瞬间；；实在不知说什么；；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？ 自己暴寒半天！！！！ 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干；一天我跟我师父（其实就比我大1岁）去分厂办事；材料员是个四十多数的大姐；姓董。办完事；我师父十分有礼貌；想说：董姐；走了啊。结果说出来成了：“懂了啊。“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊“。。。 11 晚上；一室友进屋大声宣布： “今天我看午夜版的美国凶铃了！“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭；看到了心仪以久的豆腐皮；一激动和服务员说；来一份土豆皮；把周围人都惊呆了。 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ？ 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话；总机接电话的是一个声音很甜的MM；她告诉我他的分机号；我不知道我要找的这位姓王的是男是女；我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去。。。。 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡
