10万个开心笑话-第138章
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们到底需要一个什么样的足球解说员呢？他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个＋号。。裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。射门时，应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫，如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。 2006…12…28 17：06：28
今非昔比作者： 刘道伟（安徽） 推荐人：lvyuquan 来源：haha365 2006…12…28 4：55：55
美军何时撤出伊拉克作者： 佚名 推荐人：lvyuquan 来源：haha365“我们希望撤军决定是伊拉克人根据伊拉克的时间表做出的，而不是恐怖分子的时间表。” 7月12日，伊拉克总理贾法里称，美军不会永远驻扎在伊拉克，但也不应该由武装分子的袭击而做出撤军决定。 2006…12…28 4：53：24
澡堂惊艳作者： 朱瑞民 推荐人：lvyuquan 来源：《快活林》2003年第4期 新年过后，李阿木随着南下打工的人流，来到了山里人十分向往的新兴城市——南都。他艰辛地穿梭于各劳务市场，十多天下来，竟没有一个老板要他。因为这个李阿木，要文化没文化，要力气没力气，又瘦又小，二十八岁的人了，还不到一米五，招工的一看就摇头。天无绝人之路，正当阿木连买只面包的钱都快掏不出的时候，总算被“清池浴室”的老板收留了，工作是清洁澡堂和搓背，虽然说起来是服侍人的活计，阿木可把他当成了一只金饭碗。 上班第一天，老板领着李阿木走进清池浴室。这是个大众化澡堂，浴池很大，容得下几十个人同时沐浴。这边是男浴室，那边是女浴室，男女浴室隔墙的中间有一扇木门，平时锁着，打扫澡堂时，清洁工把锁打开，就能方便地走过去清扫女浴室。老板如此这般地作了吩咐后，将这枚沟通男女浴室之门的钥匙交给了阿木。阿木接过钥匙，不免一阵耳热心跳。他觉得这不只是一枚钥匙，这是一种特权，从今以后自己就能唐而皇之地踏进女人世界，阿木有点飘飘然了。 阿木整天呆在男浴室里，满屋子雾气缭绕，人体绰约，前来泡澡的人们脱得赤条条的，摇摇摆摆穿堂而过，看着这些浴客们浸泡在热水中悠哉悠哉，无穷无尽地磨皮擦痒的样子，阿木感到百般无聊和无奈。好不容易熬到最后一名浴客离去，阿木才精神起来了。他急急忙忙用水龙头把男浴室冲洗了一遍，迅速掏出那枚神秘的钥匙，微微颤抖着手打开了通往女浴室的木门。其实，那边女浴室里早已是人去池空，可阿木还是象踏入禁区一样的激动。他一边冲洗，一边品味着空气中的余香，想象着贵妃出浴时的媚态，最后竟蹲下来，贪婪地寻觅着澡堂里的蛛丝马迹，简直到了如痴如醉的地步。 “李阿木！你发什么呆？还不快干活，当心我炒了你的鱿鱼！”猛然间听到老板的大声呵斥，阿木顿时惊慌失措，他赶紧收拾干净，关上木门，神情恍惚地下了班。 第二天午后，正值沐浴高峰，浴室里进来一位特别肥胖的中年人，看起来体重肯定超过一百公斤，脱光衣服后，活象个柴油桶，浑身的肉是一走一哆嗦。他在热气腾腾的澡堂里浸泡了一会后，就向坐在一旁的阿木招招手，示意要搓背。阿木心想，这么个肥哥，不好服侍呀。只见胖子手摸着浴池边的墙壁，觉得瓷砖的墙面太滑了，看见旁边有一扇木门，门上有个不锈钢把手，扶着它正好可以稳稳当当地搓背。于是胖子就紧紧抓住门把手，翘起屁股，闭上眼睛，准备好好享受一番搓背的乐趣。阿木小心翼翼地为这位肥哥搓起背来，胖子嫌他搓得不过瘾，大喊：“使劲一点！使劲一点！”阿木运足力气，使劲一搓，意想不到的事情发生了，“哐！”的一声，木门被撞开了，一丝不挂的胖子一头扑进了隔壁的女浴池。原来昨晚阿木遭老板训斥，惊慌失措之下，关上木门时忘记锁了。女浴室那边顿时象炸了营的马蜂窝，一片尖叫声。这边澡堂里，几颗不老实的脑袋瓜可是乘机一饱眼（艳）福了。只听得那边一位女浴客歇斯底里的喊：“快关门！快关门！”阿木早已吓呆了，听到喊声，惊慌失措地赶紧“嘭！”的一声关上了门，哪里想到胖子还在那一边。隔壁隐隐传来胖子有气无力的哀嚎：“快开门！快开门！”这阿木可难了，开也不是，不开也不是。折腾了半天，好不容易把门半开半掩的让胖子爬了过来。阿木心想，出了这样的事情，浴室的生意肯定要受影响了，老板炒我的鱿鱼看来是炒定了。 澡堂惊艳的故事，一时间成为街头巷尾茶余饭后的笑料，可是谁也没想到，清池浴室的生意非但没有清淡，反而越来越火红。更为出人意料的是，发工资的时候，阿木的工资非但分文不少，老板还给他外加了一个小红包，把这个阿木弄得是云里雾里，百思不得其解。 不过，从此以后，清池浴室可再也没有发生过这样的意外。 2006…12…28 4：35：13
超强的IT厕所作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站 昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。 急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“WINDOWS XP HOME WC” 不禁赞叹：不愧是珠江路，果然是IT，高科技！ 好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” **！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后， 马桶盖终于打开了…。。长输了一口气，好舒服哦。 完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！” 我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： “你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了” “谢谢，谢谢”边道谢，边提好裤子， 一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！” 刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！” 好险！！！ 2006…12…26 2：34：48
母鸡下蛋后作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站母鸡下了个鸭蛋。 公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊！ 母鸡下了个鸡蛋。 公鸡：MY GOD ！我不是已经结扎过了吗？ 母鸡下了个蛇蛋。 公鸡：太过份了！这帮公的总是有缝就钻…… 母鸡下了个皮蛋。 公鸡：晕！是谁干的？是那个非洲人！ 母鸡下了个鹅蛋。 公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象是许三观的大儿子…… 母鸡下了个鹌鹑蛋。公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？ 母鸡下了个恐龙蛋。公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗纪公园》啊 母鸡下了个驼鸟蛋。公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！！ 母鸡下了个孔雀蛋。公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊？ 母鸡下了个鳄鱼蛋。公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来。 母鸡下了个手榴蛋。公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！！ 母鸡下了个原子弹。公鸡：．#．￥％￥。。。。。。％##．！。。。。。。倒 母鸡下了个王八蛋。公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙 2006…12…26 2：20：54
新时代坏人的十大要素作者： 桃之夭夭 推荐人：bing_hun 来源：网站1：有上流贵族的修养，风度。 真正的恶棍们平时都是谦和有礼的，他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说话彬彬有礼，处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。在平时来看，他们永远是社会上最善良的人，他们有自己的宠物，平时走路小心脚下的昆虫，他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。2：在某一方面（或某些方面）有过人的智慧。大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。3：有敏锐，细致的洞察力真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！4：有极强的领导能力和组织能力大恶棍手下离不开小恶棍，而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟表般精确行走，甚至击败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时，能让手下对自己佩服，完全俯首帖耳又忠心耿耿，这本事又岂是寻常人所有的？5：注重理性。做事有条理伟大的恶人们做事最有理性，他们有钢筋一般的神经，就象德国人一样。他们不被感情道德等虚无飘渺的东西所干扰，永远坚定地走在自己的道路上。6：有耐心。坏人们就象一位杰出的玩牌者，总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得小不忍则乱大谋的道理，所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。7：支持新事物，重视高科技。可能是由于素质高的原因罢，恶人们一般都对高新科技比较重视，大致来说，有本事的自己就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头，没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重视和追求是显而易见的，这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程度上推动了科技发展也不为过。8：对人生有着独特而精辟的思想。坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观，这些深刻而精辟的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书，成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。9：有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再卷土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫“我会回来的……”续集中他们就真的回来了。10：有天生的经济头脑。大坏人都是某集团的首脑。这充分说明要想当合格坏蛋，只有先有一定资本才可以。否则免谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易？这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产阶级。 2006…12…26 1：51：07
创业人生作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina/m/randay我在一家印刷厂上班，都他妈的快十年了还是一名普通工人，今天，新来了一名员工，我便自献殷勤的主动领着这位新来的员工观看了我们厂的每一个车间。一圈下来，本以为他一定会说谢谢，没想到他居然说：“恩~~~伙计，等我当了厂长，我一定提拔你。”我无语，我就纳闷了：“整个世界是不是因为我太帅而改变？？？如果真是那样的话，我真是太伟大了。”我虽然很帅，但是，如何让自己更有身价呢？考虑了好久。终于，苍天不负有心人，我慢慢地发现我真是太英明了。我把100元钞票的图案印在脸上，这样不仅让我的身价狂升100元还遮挡了我英俊的面孔，这样的话，世界就不会因我而改变的太多了。果然，这一招还真管用。倘若在平时，我上街乞讨时人们只会一毛一毛的扔钱给我。这次就不一样了，我刚一上街，就被人请上了印有120的面包车。他们一直把我送到了淄博市第五人民医院。（想知道这里是做什么的，请登陆网络查询．）把我伺候的舒舒服服的．毕竟，这里太无聊了，没过几天我就厌烦了，于是我准备离开，可是，我每一次起身，都会有医生或护士把我再一次摁倒在床上，而且每一个人都是色咪咪的看着我．为此，英明神武的我再一次想出一条妙计－－－色诱．于是我把裤子挽的很高，漏出我白白的大腿～～～终于离开了，我为我重新获得了自由而高兴，可是没过多久，我再一次听到警笛的声音．无奈，我在一阵慌乱之下只好爬上一棵大树隐藏起来．过了好久，四周终于平静了，我从树上慢慢上午往下爬，可是在我下到一半的时候，突然发现有一只警犬在树下等着我，脸上好象还有非常淫荡的笑容．此时我并没有害怕，我脱了鞋子，把脚伸到了狗跟前～～～～～～狗死了，我拖着沉重的尸体来到了一家收狗的饭店，十分钟后，我获得了人生道路上的第一桶金．从此，我开始了我艰苦的创业旅程～～～～ 2006…12…31 20：27：03
借钱记作者： 笑话大师 推荐人：鬼影星 来源：我看看中文网美国，华尔街，某大银行。一位提着豪华公文包的犹太老人，来到贷款部前，大模大样地坐了下来。“请问先生，您有什么事情需要我们效劳吗？”贷款部经理一边小心地询问，一边打量着来人的穿着：名贵的西服，高档的皮鞋，昂贵的手表，还有镶着宝石的领带夹子‘‘‘‘‘‘ “我想借点钱。”“完全可以，您想借多少呢？”“1美元。”“只借1美元？”贷款部的经理惊愕了。“我只需要1美元。可以吗？”“当然，只要有担保，借多少我们都可以照办。”“好吧。”犹太人从豪华公文包里取出一大堆股票、国债、债券等放在桌上：“这些做担保可以吗？”贷款部经理清点了一下，“先生，总共50万美元，做担保足够了，不过先生，您真的只借1美元吗？”“是的。”犹太老人面无表情地说。“好吧，到那边办手续吧，年息为6，只要您付6的利息，一年后归还，我们就把这些作保的股票和证卷还给您‘‘‘‘‘‘”“谢谢‘‘‘‘‘‘”犹太富豪办完手续，准备离去。一直在一边冷眼旁观的银行行长怎么也弄不明白，一个拥有50万美元的富豪，怎么会跑到银行来借1美元呢？他从后面追了上去，有些窘迫地说：“对不起，先生，可以问您一个问题吗？”“你想问什么？”“我是这家银行的行长，我实在弄不懂，您拥有50万美元的家当，为什么只借1美元呢？要是您想借40万美元的话，我们也会很乐意为您服务的……”“好吧，既然你如此热情，我不妨把实情告诉你。我到这儿来，是想办一件事情，可是随身携带的这些票卷很碍事，我问过几家金库，要租他们的保险箱，租金都很昂贵，我知道银行的保安很好，所以嘛，就将这些东西以担保的形式寄存在贵行了，由你们替我保管，我还有什么不放心呢！况且利息很便宜，存一年才不过6美分……” 2006…12…31 18：29：20
手提袋的创意作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络手提袋的创意 2006…12…31 17：13：35
搞笑图片作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网�
