10万个开心笑话-第178章
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此撬篮蟮牧尘谷换崾钦庋兀烤焖担核道椿俺ぁＤ憧醋蟊吣歉鋈耍掀殴捕却合保谧罴で榈哪且豢蹋懿涣斯伊恕９芾碓保喊Γ冈诨ㄏ滤溃龉硪卜缌鳌Ｄ侵屑淠且桓鍪窃趺此赖模烤欤褐屑淠且桓鲟福媸侨思洳揖纾咴诼飞虾鋈惶底约褐辛送凡剩苯�7亿多，哈哈大笑时被除数迎面而来的车给撞上，结果挂了。管理员：唉，他真是无福消受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？警察：这一个死得就有点可怜，他是爬树的时候被雷给劈死的。管理员：被雷劈到为什么还会笑呢？警察：因为他爬上树后，突然一道闪电，他以为有人给他拍照。有趣的中药谜从前，有个古怪的老中医，生怕自己的医术外传，丢了饭碗，所以他平时开药方总用谜语形式写药名。有一天，一位病人来看病。老中医给病人切完了脉后，开了如下一张药方：1。惟他不死三钱；2。通晓老娘事二钱；3。机构繁多五钱；4。心怀宛图三钱；5。假期已满五钱；6。全面清帐三钱；7。刘关张结义三钱；8。枉评先进二钱；9。骨科医师三钱。病人看着此药方到处买药，可是药店掌柜无一人能看懂。病人无法，只好再花钱请老中医亲自抓药。原来老中医开的药方药名是1。独活；2。知母；3。百部；4。远志；5。当归；6。大蒜；7。桃仁；8。白前；9。绕断。（感谢文莜然的推荐）无题甲：苍蝇不敢落在你的脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙：苍蝇也不敢落在你的脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉（感谢ppxxmm的推荐）规定 小萍：〃我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。〃 小雪：〃哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？〃 小萍：〃当然百分之百地遵守了啊！记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……〃解雇 〃听说厂长决定大裁员了！〃 〃这和我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全解雇……〃（感谢李桂玲的推荐）让步有一个人心高气傲从不肯让人。 一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。 过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！” “我不能走，这个人不给我 让路！” “那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”（感谢牙的推荐）分批逃跑一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也请求将右手也被截掉。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”距离在失事的战艇上，下等兵问中士 〃最近的陆地有多远？ 〃 〃两海里〃 〃朝哪个方向？〃 〃向下！〃（感谢wave的推荐）这是屁股 有一老太太乘坐公交要到市文化宫，一上车刚好坐在公交司机背后的座位上。 车到一站，由于老太太年老古稀，耳聋眼花，便用拐杖戳戳司机屁股：“哎！同志，这是什么地方”？司机回头瞪了老太太一眼，没吱声，车继续往前开。 又到一站，老太太又拿拐杖戳戳司机屁股：“哎！同志，俺问你这是什么地方”？ “这是屁股”！（感谢成程的原创）不得不服两面胶到处吹嘘自己人缘好，亲和力强：“你看玻璃多么脆弱，铝板多么冷峻，我把他们绑在一起了。毛边纸多么古板，透明纱多么外露，我让他们安家了。”两面胶还到商标局申请了月老牌商标。月老听了，就请两面胶到婚姻介绍所当管理员。两面胶干了一天就辞职了。月老说：“我都粘合了几千年了，你才干一天就受不了，怎么敢扛我的牌子呢？”（感谢张一成的原创）简称某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。（感谢小妹的推荐）卫生 妻子在房门上写了八个大字〃讲究卫生，人人有责。〃 晚上，〃人〃被添了一横，成了〃讲究卫生，大人有责。〃 妻子知道这是儿子捣的鬼，想了想，对丈夫说〃儿子要学习，打扫卫生还是我们大人承包吧。〃 第二天早上又被改成了。〃〃讲究卫生，太太有责〃 妻子傻了。推理 教授讲解逻辑学：〃书在桌上，桌在地上，所以书在地上。〃讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的例子。 学生道：〃我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。〃驯服 动物园狮虎山的管理员对观看狮子的游客说：〃不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。〃 游客说：〃我也是奶瓶喂大的，但我还是喜欢吃肉。〃（感谢永衡的推荐）报紧？有一天，安妮家遭到了内衣大盗，安妮的妈妈正巧看到了内衣大盗在偷衣服因而被绑架了！只要安妮一人逃脱！她马上跑去附近的派出所报警。安妮：〃警察伯伯〃！〃警察伯伯〃！警察：？……安妮：（安妮跑到派出所时气喘如牛……）警察……伯伯……警察：好吧！如果你这么坚持的话……真没办法！（于是警察就把安妮〃背〃起来了！）安妮：放我下来！我是要〃报警〃！警察：啊！要报警？真是的！你早说嘛！（于是警察把安妮紧紧的抱住！抱的很紧……。）安妮：气死我了！警察伯伯！我都说过要报警！你怎么不听我说呢！再来一遍！警察：真是的！你这个小女孩这么那么爱捣蛋！真是超没办法的！（于是警察又重复了一次〃背背〃＋〃抱紧〃……（感谢A期待的推荐）启示 一天，老师在教室里教历史课，看见下面的学生在睡觉。她就问学生：“拿坡仑一天睡3个小时，对你们有什么启示？”同学们异口同声说：“睡眠不足会引起身高问题。”（感谢a7603773的推荐）1、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 2、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。3、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”（感谢rzl520cc的推荐）抢劫 游客：我的手表刚才被人抢了！ 警察：那你为什么不大声呼救呢？ 游客：如果那样，他们就会发现我还有四颗金牙。 黑哨 鸭子和螃蟹赛跑。它们同时到达终点，裁判兔子犯了难，对它们说：“你们同时到达终点，那就用石头剪子布决定胜负吧！” 鸭子怒气冲冲地说：“黑哨啊你，算计我，我一出就是布，它一出就是剪子。”（感谢guodayonghui的推荐）手太潮前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”拒绝再婚一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”蚂蚁见大象在游泳蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。望文生意洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”老太太补钙新法邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：“说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！”（感谢月止的推荐）无发可寄 乔治先生最近头发脱得厉害，他非常苦恼。听说附近城里有位专治脱发的医生，乔治立即赶去求医。医生配给乔治几瓶〃特效生发水〃，并嘱咐他每周寄一要头发过来，以便检查。 接连三个星期，乔治都寄去一根头发，医生每次来信都说疗效非常好。第四个星期，乔治却没有邮寄头发过去，医生只收到一封信，信上写着：我已无发可寄。（感谢花的姿态的推荐）绝食男子 伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那个男人回答：“这也是混口饭吃！”看电影 杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。 杰克：我只有五元，您就卖给我一张吧，我保证只用一眼看电影。（感谢胡汉三的推荐）近视 “我看不清太远的东西，医生。”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”眼科医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”医生生气地问。（感谢我姓荣的推荐）孔融让梨 爸爸买了一本《孔融让梨》的故事书给小敏看。小敏一口气看完了。 爸爸问小敏：“你读后有什么感想？” 小敏马上说：“我希望……” “你希望什么？” “我希望孔融做我弟弟！” （感谢小秋的推荐）习惯难改 丈夫习惯于每天晚上喝上几杯，为此妻子经常唠叨不休。一天，妻子在丈夫喝酒的时候说：“只要你能改掉喝酒的习惯，今后让我做什么都行。” 丈夫说：“你要是能做到不唠叨我，我就可以改掉喝酒的习惯。” 妻子说：“一言为定！” 此后丈夫真的不喝酒了，妻子也真的不唠叨了。可第三天晚饭时，妻子却一边主动给丈夫斟酒一边说：“现在我才明白，改变一个人的习惯真是很难……三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”（感谢书山有路的推荐）晚年快乐 去年幼儿园刚刚开学，我叫小朋友们自己动手设计贺卡，向全班的小朋友拜个晚年。一个小男孩儿，别出心裁地做了张贺卡，并在上面写了这样一句贺词：“祝大家晚年快乐！”（感谢2973939的推荐）义无反顾夫：若是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。可怜的鸟父亲和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。“爸爸，它怎么了？”儿子问道。“它死了，到天堂里去了。”父亲回答。儿子想了想说：“上帝又把它扔下来了吗？”（感谢tianshanlaike988的推荐）得了便宜别卖乖 小赵自从买了房子，一直一个人住。正月十五那天，老妈让我给他打电话，问问要是他一个人的话，就把他叫到我家里一起过节。 电话接通后，果然听到小赵沮丧的声音，自己玩游戏呢。我的盛情邀请，使小赵喜出望外。不一会他就来到了我家。 我们俩边看电视边聊天，忽见窗外烟花四起。我们俩急忙跑到阳台，看到楼下好多人在放烟花。把我们俩给乐坏了—不用花钱也能看烟花。楼下那些人放的烟花定是价格相当昂贵的，因为烟花每次绽放时，都能引得我俩惊喜的欢呼声。 烟花放完了，我俩都有点意犹未尽的意思。尤其是小赵，竟然兴奋地打开窗子大声的喊道：“再来一个，再来一个。”楼下一个人听道后，回身大声喊道：“你出钱啊！”（感谢武爽的推荐）章鱼的手与腿 一天在课堂上，老师问：“小米同学，请你来回答一下这个问题，如何辨认章鱼的受于腿？” “在它面前放一个臭屁，捂住嘴的就是手，其他的都是腿。”（感谢淡々忘的推荐）1。家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：〃爸爸浮上来了！！！〃 2。上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的） 3。小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 4。以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 5。回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。6。大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 7。初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。（感谢鱼de海洋的推荐）命运交响曲 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣……”自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。（感谢piglet7717的推荐）应聘 一天小明和小刚去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以小明就先走进了办公室，老板问：“你在《西游记》中最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在已改成唐僧了。”老板又问：“你认为这世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的！”老板很满意。于是小明走出来把好消息告诉了小刚，还把答案告诉了他！小刚走了进去，老板问：“你叫什么名字？”小刚：“原先是孙悟空，现在已改成唐僧了！”老板说：“你是不是有毛病？”小刚说：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有！”唠叨 两位男士在酒吧里聊天，其中一位说：“我老婆每天唠叨的我都快要被烦死了。”另一位说：“总听说您夫人爱唠叨，怎么见得呢？” 第一位先生回答说：“去年夏天我们一起去海滨度假，回来是�
