10万个开心笑话-第226章
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冉虾茫俊薄 “⒁遥骸啊〗悖蚁不赌悖≌馐乔槭椋桓雠笥寻桑∪绻阍敢猓牖馗鲂鸥遥蝗绻辉敢猓氪愀舯诘哪且晃弧！保ǜ行荒锰Х鹊耐萍觯┍侨 ∮幸桓鋈吮话蠹芰耍跬轿瞬蝗盟錾谒炖锶艘豢榉霾肌５罄此懒耍舷⒍馈！ 〉搅说馗泄傥仕趺此赖摹Ｋ叩乃担骸锏模献颖侨耍邪痴Υ。∧蚰蚯胧尽 ⌒卤胛榻邮芫莘缂偷冉逃螅卤煌反辰匏龅揭晃皇壮ふ谀抢锓奖悖肆侥眩腿幌肫鹁思嬉欣衩玻耸壮ひ蠢竦慕逃⒄蠢瘢骸ūǜ媸壮ぃ卤蚰颍肽甘荆 ǎǜ行籰aiyuan的推荐）打岔 在乡间小路上，有一位老人在走路。老人脑袋上长了一个疮，很发痒，一边走一边用手挠，而且他的耳朵也有点背。这时候，后面来了一个小伙子。小伙子看见前边有人，正好问问路。小伙子：“老大爷，前面是什么庄啊？”老大爷一摸脑袋上的疮：“哦，我长的这是黄皮疮啊？”小伙子哭笑不得：“我说老大爷呀，你是真聋啊，还是假聋啊？”老大爷：“哈哈，没脓啊，干巴拉瞎疼啊。”（感谢英雄城的原创）杨修死因新解 一次杨修逛书店。见一本书，作者：孟德斯鸠。杨修大笑：“哈哈，孟德这鸟东西，也能写书？”曹操（字孟德）听到后大怒，不久，杨修被杀。幸福的牛 一位高二学生在写作文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。”老师看后说，“那头牛的童年比你更幸福。” “初夜”新解 自习课上，前面看小说的女生转过头问后面的男生：初夜是什么？男生想了一下说：“初夜”就是第一次到网吧包夜。女生不解地问：为什么这个女生说她把初夜给了那个男生？男生说：这还不简单，我的初夜也给了别人。我第一次到网吧包夜，因为不怎么会玩，便找了个人带着玩，结果一夜都是他在操作。形容 经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成了大学期末最后一项考试。 回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 这时候，另一个室友忍不住插口说“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”假正经 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台。一日老鼠老到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒到：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！（感谢heping321的推荐）女郎开直升飞机 一个金发女郎下决心学习如何驾驶直升机。 到了机场，却只剩一架单人直升机闲着了。教练觉得可以让她独自架机，因为女郎早已能够驾驶小型飞机，他只要通过无线电指导她操作就可以了。于是，金发女郎爬上了直升机。 飞至1000英尺，一切正常。她又飞到了2000英尺，女郎和教练通过无线电保持通话，一切都很正常。 飞至3000英尺，直升机突然急速下坠！飞机擦过树顶，坠落在树林里。教练跳上吉普车，直奔现场，察看女郎是否出事。 “出了什么事？”教练问，“你飞到3000英尺之间，一切都很好，接着出了什么事？” “哦，”女郎说，“我觉得冷了，所以就把机背上那大吊扇关了。” 判断年级 院长走进大学教室，对大家说：“早上好！”当我们也同样问候他时，他笑：“哈，你们是大一新生。” 他说：“当你走进教室，说早上好时，若他们也同样问候你，那么他们是大一新生。如果他们把报纸放下，打开书本，那么他们是大二学生。如果他们抬起头，从报纸顶端看你，他们是大三学生。如果他们把脚放在桌上，继续读报纸，那么，他们是大四学生。如果你走进教室，说早上好时，他们把它写下来，他们是研究生。”另一艘在哪？ 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”美丑之分 在旅游景区门口，导游一个劲地喊：“门票每人10元，每人10元。” 一男子径直往里走，被导游拉住：“你怎么不买门票啊？” 男子回答：“你不是说美人10元，那丑人就应当免费了。”联想 小王最近白天边做生意边忙着炒股，精神极度亢奋。晚上，他躺在床上翻来覆去睡不着，硬把老婆摇醒，说要换床单。老婆奇怪，为什么要换？只见小王摇着头叹了口气说：“我是想换成素色的床单，躺在这印花的床单上睡觉容易让我联想起印花税！”无题 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了，还这么多废话。不相上下 一位男青年拿出刚完成的素描在女友面前炫耀：“我的水平不差吧？” 女友说：“不错，同我堂弟的绘画水平不相上下。” “你堂弟也是搞美术的？” “不，他在上幼儿园大班。”万柳同学是谁 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区，在本科生校区，有一个研究生专用的自行车停车场，墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那经过，他疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁啊？真牛，这么多自行车！”生不逢时 周末是大刘和妻子的结婚纪念日，上大学的儿子在吃饭时，好奇地问；“爸，听我妈说，你们谈朋友时，看了一场电影，你给妈几颗水果糖，接着一起去吃了肉丝面，就定了终身？”我含糊地“嗯嗯”了几声，笑着称是。 儿子羡慕地看了看他们，感叹道：“你们那时的恋爱成本可真低，我真是生不逢时啊！”委屈 一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人低声说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”偏偏老富翁耳朵尖听见了，他随即反驳道：“要说委屈，我比她更委屈。她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”（感谢yuanxin420的推荐）多个“多” 贾多多拿着五十元的大票去买两斤小白菜，菜摊主人接过票子看了又看，捏了又捏，甩了又甩，还是拿不定主意，在一旁的贾多多这时吃不住了：“感情你这是在防贼呀？”摊主是个结巴壳，耐着性子说：“如今这世道，就是……就是假货多多……” 贾多多一听更是一百个不乐意，这不是成心找茬吗，就说：“假货多就假货多呗，你老哥干吗后面多个多？”“我不是后面多个多，而是要在前面……前面多个……”摊主的“心眼”还没说出口，贾多多就气得直哆嗦。看什么 小城的大街上围了一群人，而且越围越多。新来的人问前面的人：“看什么？”前面的人摇摇头问更前面的人，更前面的人问最里面的人。里面的说：“看一只老鼠。”“老鼠呢？”“早钻下水道了。”（感谢牛合群的原创）老总和女秘书 某公司老总新聘一女秘书。该女聪明靓丽。 某日，恰逢老总生日，女秘书盛邀老总去自己家。到了之后，女秘书神秘兮兮地对老总说：〃你先到浴室呆一会儿，我给你一个惊喜。〃老总喜不自禁，急忙进了浴室，待他匆忙洗完后，正等着好戏上演，就听见女秘书喊：〃老板，快出来吧。〃他来不及穿上衣服，围着浴巾出来一看，全体职工在女秘书带领下，手捧蛋糕站在桌前。以牙还牙 在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈纲牙套接受牙齿矫正术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是〃反哺〃，就举例道：〃你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？〃 有位同学答道：〃以牙还牙。〃捞龙头 初春的天气，队里用水泵浇地，不料水泵龙头掉到水坑里。由于水面结了薄冰，几个人都没捞上来。队长急了，宣布：〃谁下水捞？奖励10块！〃没人答话。〃20块！〃〃30块！〃还是没人应声。〃50块！〃队长话音未落，〃扑通〃一声，有人跳了下去，大家定睛一看，原来是队长。不要迷信 一位夫人邀请英俊的售货员到她的住处小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。〃公寓里只有一扇门，〃她小声地对售货员说，〃你只有从窗子出去。〃 她推他到窗前，命令他：〃跳！〃 〃可是，太太，〃售货员嗓音嘶哑了，〃我们这是在第13层楼上》〃 〃跳！夫人再次下命令，〃没时间讲迷信了！〃（感谢 laiyuan的推荐）拖地？托蒂？ 老师说：“谁喜欢拖地，放学后留下来。”足球迷小张一听说是托蒂，自然少不了他。 放学后老师拿着拖把递给小张说：“看不出你还那么有责任心哦。”“古诗”引用 期中测试后，冯老师做完试卷分析，开始报成绩，“唉，我总想着在我的语文科上消灭不及格，没想到你们倒变本加厉，竟然由三位同学不及格！”老师感叹道。 班上马上由几位同学跟着感叹：“就是嘛，‘野火烧不尽，春风吹又生’呢！” 冯老师忍不住笑了：“原来你们是这么引用古诗的？我的理想完蛋了！” 班级马上又有同学说：“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一春。” “好！好！我等着你们‘春’的消息！”冯老师高兴地说。班级里的气氛从来没有这么融洽过。 （摘自《小学生作文》2006年4月）消防车 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路看见又三四辆消防车经过。忽然听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲：雨下得那么大，怎么可能有火灾？消防车出来赶吗？ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！改善记忆 一个准备报名去上改善记忆力课程的女生，在学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种信息，比如：家庭地址，单位，电话号码等。 那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！” （上两则摘自《少年作文辅导》2006年4月）（感谢hmc的推荐）结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可乐要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一瓶瓶瓶可乐。。。。。。 老板听得很难受，没等他说完就帮他拿一瓶可乐。 结巴：多多多少钱。心想终于讲完了。 老板：18块。 结巴：买买买买买买买。。。。。。。。。 老板又听得很难受，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：买买不起。压压惊 两辆车子发生擦碰，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说：〃幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？〃他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：〃你自己不来一点？〃 甲车主说：〃好的，不过我要等警察来了以后再喝。〃子在川上曰 有一个老师要学生翻译《论语》中的一段〃子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜！〃 结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的语文水准说道： 〃子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！〃 老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：〃汝百年之才也，吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢才，我越教你越不爽。）〃艳遇 清华一老哥很帅，练过健美，典型的〃肌肉男〃。听寝室人说“三里屯”是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱 #％@#@* （（（*^ 一个比一个惨 一哥们郁闷地说：〃TMD，我被MM拒了。 另一个说：〃你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。〃 旁边的哥们说：〃你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。〃 最后一个说：〃啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的今日十大里看到的！！〃（感谢王寂寞的推荐）成绩 一位妇产科医生自己开了个诊所，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。几分熟 一西餐厅烤牛排的厨师被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？不是亲生的 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙 蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！（感谢shhstore的推荐）对话 一只骆驼第一次经过沙漠，见到一棵仙人掌孤零零的在那里，就问道：〃你一个人在那里干什么啊？〃 仙人掌瞄了骆驼一眼说：〃没见我在做针灸吗，你又在干嘛？〃 骆驼答道：〃我在拔火罐。〃（感谢薇薇1920的推荐）教官的办法 新兵训练营放映电影教材。电影内容沉闷，室内空气污浊，很多人都打瞌睡。教官想出了一个绝妙的办法。他对新兵说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来，以后就再也没人打瞌睡了。（感谢weilipai的推荐）摇自己的头 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”（感谢plq402307的推荐）造句 师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛”感情破裂 常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”懂礼貌 父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”感情不变 甲：听说你和小郑不好了？ 乙：是的，吹了，我和他的感情变了。 甲：那你把录音机，电冰箱和彩电都还个了他？ 乙：不，没有，我对它们的感情没变。安全诊所 兽医诊所的广告写道：小动物医院，小动物的安全庇护所。 或许是为了招揽生意，后面又加了句：欢迎猎人光临。（感谢superwriter的推荐） 2007…8…14 21：28：03
极其郁闷！老王无法浪漫的一生作者： 网络 推荐人：蝴蝶恋 来源：精品笑话幼时五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：“真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？” 小学 上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条�
