10万个开心笑话-第232章
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。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。 我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？ 我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月：你哥哥是谁呀？ 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子：罗京是你哥哥？ 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 2007…8…25 9：16：20
中国简史，真的很简。作者： 阿迪 推荐人：李大荣 来源：雅虎网 盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！ 桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了…… 纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了…… 幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了…… 干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…… 孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。 张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。 文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。 张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！ 卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。 曹cao说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计 安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。 司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。 朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！ 骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流； 杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。 柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子；寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门…… 赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有…… 陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！ 完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算…… 朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了…… 李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。 顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产…… 施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说；读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？ 林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。 慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？ 2007…8…24 9：42：46
遇到假乞丐我们也应该帮助他们作者： 佚名 推荐人：mm5743272 来源：网络收集 那天和几个哥们走过阜成门华联对面的麦当劳门前不远处，看到一个年轻人蹲在路边，旁边围着几个人在看，地上用粉笔写着一个硕大的字：“饿” 还有几行小字：说什么刚刚来到北京，没有找到工作，钱包又被偷了，实在没有办法，求好心人帮助。（这种事情见得太多了） 我们商量了一下，决定帮助这个不幸的人，好在阜成门华联有超市，我们就下去买了10个主食馒头。又要了几个塑料袋。出来后直接装了3个馒头（其余的放进了包里）向那个乞丐走去：“哥们，先吃点东西垫垫， 要不怎么找工作啊” 那人听到以后，抬起头来，眼睛几乎湿润了：“谢谢，谢谢。”说着结果馒头大口吃起来。 我们震惊了，难道这个是真的？ 那乞丐还从他的的一个破黑包里拿出一瓶水（农夫山泉，有点甜），几分钟后，馒头被吃光了。 周围的人也开始小声议论：“看来这个是真的。”有陆续有几个人扔了几块钱给他。 非常明显他已经不饿了，所以他站起身来又对我们和周围的人说了一声谢谢，走了。 我们几个人傻了，本来打算捉弄他的， 没想到碰到一个真的。不甘心啊，就悄悄地远远地跟着他。那人转了一圈过天桥又来到了华联右边，（就是阜昌典当行的那个路口） 四下看了一下，从包里拿出粉笔，开始在地上写起来， 不一会周围又围了几个人，（怎么总有讷么无聊的人喜欢围着乞丐看？）， 呵呵果然不出所料。丫也是一个假的，所以我们又过去了，：“哥们，饿就先吃点垫垫吧”3个馒头到了他眼前，乞丐傻了。 “谢谢，谢谢”，结果去吃起来，第一个还没有吃完明显已经觉出来他很吃力了，我们有拿出另外4个“没事，不够这还有。” “大哥，饶了我吧。我错了”说着站起身来一个劲地点头叫大哥，我们也没有难为他，拿着馒头走吧，别饿着，哈哈哈哈。 2007…8…23 14：59：36
笑话集锦＇本站网友推荐＇（四十三）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国拍照 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” （感谢caiyao的推荐）放屁 某日，杰克驾驶一辆没有牌照的法拉利在郊区公路上飙车。 突然被一警察拦下。 警察正要带杰克回局里训话时，杰克慌了，忙说：“警察叔叔，您就把我当个屁放了吧！”（感谢wsong的推荐） 1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语 4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 6、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 7、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 8、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”（感谢华旭文的推荐）眼睛 两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次我和别人相撞的时候 别人也是这样骂我的！” 水母乙：“哦！是这样的啊！”（感谢镰刀的推荐）撒哈拉森林 一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。 过了一分钟…… 工头：哇！一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。 工头：没听过……我只听过撒哈拉沙漠。 工人：对啊！后来改名字啦！（感谢xiaoxinjtdd的推荐）好笑的英文笑话！！ 调查员：What is your fathers name？ 小 弟：Happy！！ 调查员：What is your mothers name？ 小 弟：Smile！ 调查员：Are you joking？ 小 弟：No！！ That’s my sister！！ I am Kidding！！ 调查员：bye bye ！（感谢richyan2008的推荐）吹嘘 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”（感谢小皮仙的推荐）洗头 我亲自下厨做了一桌子菜招待丈母娘。菜刚摆上桌，丈母娘说：“头洗得蛮干净的嘛！”我高兴得摸摸头发：“是啊，早上洗了好多遍呢。”只听丈母娘又说：“嗯，头就是要多洗洗，要不然会吃出病的。”我抬头一看，丈母娘正夹着一块鸡头往碗里放。（感谢故事女孩的推荐）结婚照 有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。” （感谢zhangyuning的推荐）我不是猪才怪 从前有个人：姓朱，单名一个才字。因为长的怪，所以别人叫他：朱才怪。 一天，他买东西，碰见了一位熟人，熟人看见他，大喊：朱才怪！朱才怪！他很，也大喊：“我不是朱才怪（猪才怪）”（感谢黄飘然的推荐）倒霉的被告 在一次案子中法官看到被告有点儿眼熟，问被告我是不是见过你，被告回答：“大人，我就是在二十年前帮您介绍妻子的那一位”。法官咆哮着说：“可找到你了，判你二十年有期徒刑”。（感谢刘章炜的推荐）老鼠泡猫 一天晚饭过后，老鼠一家在吹牛，小老鼠说：“老鼠药我当糠吃”母老鼠说：“老鼠夹当健身器”这时公老鼠站起来说要出去一下，母老鼠问：“去那里”公老鼠说：“泡猫去”（感谢amwyywt的推荐）糖尿病 有一天一人城里人看见一个农民在捡甘蔗皮，于是便问农民捡来做什么，农民回答“喂牛”。城里人很郁闷，他想：“现在的人吃了甜的就会得糖尿病，那么牛吃了也会不会得糖尿病啊？”（感谢李章辉的推荐）幽默的老祖父 布朗夫妇和他们的老祖父住在一起，每天早上老祖父都要到公园里去散步，可是有天中午１２点种的时候，一辆警车停在了布朗太太的家门口，一位警察对她说：＂这位可怜的老先生在公园里迷路了打电话向我们求助，因此我们派车把他送回来了。布朗太太感到很惊奇，于是她问她的老祖父，将近２０年了你每天都到那里去散步你怎么会在那儿迷路呢？这位老先生笑了笑说，我根本没有迷路，我知识累了而不想走路回家而已。（感谢E3487971的推荐）诉苦 母鸡对公牛诉苦说：“人们都叫我下蛋，自己却计划生育，真不公平啊！” 公牛说：“你算个什么，全世界的人都喝我老婆的奶可谁叫我一声爹了？”（感谢bessie的推荐）秃头的原因 淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子？” 妈妈：“我们要思考，才会越来越聪明。因为你爸爸很聪明，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地，头发就掉光了。” 淘淘：“那么妈妈，为什么你的头发那么多呢？”一道难题 小明给小凡出了一道难题：“蠢”字下面两只虫子，哪只是公的，哪只是母的？小凡绞尽脑。还是答不上来。小明说道：“你真是蠢材，男左女右嘛！”紧急救护 有一个医生下班后开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？” 检察官的心脏 某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有，我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”请速登机 有个大款外出旅游，在庙里看见一尊镀金的关公像，他曾听人家说关公是财神，就毫不迟疑地掏钱把它买了下来。为了表示恭敬，他除了给自己买了机票外，还给关公像专门买了一张机票。一上飞机，�
