10万个开心笑话-第84章
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一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联： 上联：愿天下有钱人皆成眷属 下联：全世界无产者联合起来 横批：爱嫁谁嫁谁（感谢lgbob的推荐）倒霉的驴 一个农民走在去集市的路上，在他身后跟着一头驴，用绳子牵着走。有两个贼看见了这个农民和她的驴，然后决定要去戏弄他一番。这两个贼偷偷跟在驴的后面，将套在驴头上的绳给解开，然后其中一个贼悄悄地将驴牵走，另一个贼将绳索套在自己的脖子上，并跟在农民的身后走着，这个农民一直走到集市才发现了身后的变化：“噢，上帝！”他大叫道“我的驴这是怎么啦？” “我就是你的驴”那个贼说，“但我本来不是一头驴，我曾经是个人，但因为我做错了事，所以我的姑姑将我变成了一头驴。不过现在我又恢复成人形啦！” 那个农民感到很抱歉，因为那头驴跟着他过得并不怎么好，就让那个自称是他的驴的人走了。 第二天那个农民一个人又去了集市，他看见了他的驴站在集市的中央，颈上挂着一个牌子上面写着“出售”。那个农民走到驴的跟前，小声地对驴说“我看啊，你这回一定又惹到你的姑姑。这回又是犯的什么错误啊？”（感谢xiongjunhua的推荐）精神病人 有一个精神病院的实习生，一天晚上他值班，突然，他看见有一个精神病人拿起一把菜刀向他冲来，实习生以为要杀他，拔腿就跑，但跑到一个死胡同时，他停了下来，那病人来了，笑了笑，把刀递给了实习生，说：＂该你追我了＂．（感谢longqiu930804的推荐）撞人之后 一辆轿车在拐弯时，把一位晨练的老人撞翻在地，幸运的是，老人倒地之处，是块草皮。 那车子突然加速，走了。但驶出很长一段路后，又倒车回来。车停下后，走下一位中年人，对老人说：“老人家，要不要紧？”老人气呼呼地说：“当然要紧了。”中年人连说对不起，并说：“那最好到医院检查一下，我用车带你去。”老人想了想，说：“没事，你走吧。”中年人说：“那可不行，最好去检查一下，这样我才放心。”老人说：“我真没事，你走吧，我还要锻炼呢？”“我还是不放心。”中年人坚持不走。老人这下奇怪了，他感慨地说：“你这个人，心肠还真不错，现在像你这样的司机太少了。”中年人笑了笑，说：“老人家，你如果一定不肯去医院的话，那我留给你一个电话，如你有什么问题，可以联系我。”中年人拿出一张纸，在上面写下了自己的名字、手机号码，以及车牌号码。老人看了看，说：“你是搞建筑的？”“对，对。”中年人连忙回答。中年人说：“老人家，那你也给我留一个地址，一个电话。”老人说好，也给中年人留了电话号码和住址。老人很感动，握手告别后，很快走远了。中年人回到车上，拿出电话号码本，翻到王副县长的联系方式处，一看，长嘘了一口气，自言自语道：“我就觉得这老头面熟，老人留的号码就是王副县长的宅电，他就是王副县长的老爸。”中年人发动了车，得意地笑了。酒鬼和牧师一个身上带着酒气的男人坐在地铁里，他的旁边坐着一位牧师。那人的领带上有污迹，脸上印着口红印。一个酒瓶从他的破大衣口袋里伸出来。酒瓶里面还有半瓶杜松子酒。 他开始看报纸。过了几分钟，这个身上脏乱不堪的家伙转身问牧师：“神父，你说，关节炎是怎么引起的？”“先生，引起关节炎的原因有酗酒、嫖娼、生活不节制、以及被同事看不起！”“噢，我真该死！”那个喝了酒的家伙咕哝着低下头继续看报纸。牧师觉得自己的话有欠妥当，于是用胳膊肘碰了碰酒鬼，向他道歉。 “对不起，我不应该那么说。告诉我，你的关节炎有多长时间了？”“我没有关节炎，神父——我只是刚好在报上看到主教大人得了关节炎！”（感谢xingkonghuipan的推荐）看译制片 一日，夫妻二人看译制片。忽然，听到电影里狗叫声，丈夫吃惊地说：奇怪，外国狗和中国狗叫声一样。 妻子一听大怒道：笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听懂吗？（感谢雅君的推荐）换零钱 一个小子掏出十块钱递给路边的乞丐。 乞丐高兴地说：“谢谢您！好心人。” 小伙子说：“不是给你的，我是向你换零钱的。我坐公交车没零钱投币，我知道你这零钱最多。”本性难移 两个乞丐死后见到了上帝。 上帝对他们说：“来世，你们两个当中，有一个将是富翁。我现在给你们每人一百块钱，看你们是怎么花的。” 甲乞丐兴奋地接过了一百块钱。乙乞丐接过一百块钱后，又还给了上帝。 上帝高兴地对乙乞丐说：“恭喜你，先生。” 乙乞丐不高兴地对上帝说：“上帝，您给的是假的。” 上帝一声叹息：“真是本性难移呀。”（感谢蓝眼卧龙的推荐）离婚原因大象和蚂蚁结婚不久非要闹离婚，有人就问蚂蚁夫人了：＂刚结婚怎么就又要离婚了呢？＂蚂蚁：＂能不离吗，接个吻就要走半个种头！＂（感谢MYY19890的推荐）刁难婕是个好姑娘，可就是懒得收拾，因此结婚后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪去了？我在上面记了一个电话号码！”（感谢footloose的推荐）迟到的原因一职员迟到了，经理不满地问：〃你怎么迟到了！〃职员说：〃我妻子为了生孩子，折腾了一宿！〃经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：〃你妻子是一只母兔子吗？〃职员说：〃她是妇产科医生。〃（感谢hcylsyh的推荐）拥挤的商店 早晨8：30，店门还未开，商店门口已排起了长长的队伍。一个身材矮小的男人推挤着周围的人向里走去，却被前面的人扔到了队伍的最后面，他不甘心，又向前挤去，结果又被扔了出来，他再一次站起来后，气愤地说：“他们再不让我进去，我就不开店门了。”（感谢大大的推荐）裸泳他哥 前几日一连接到好几个电话，都是些四五年不曾见面的老朋友们的打来的，相互转告说是这个周日把能找到的朋友们全都约出来一起聚餐。多年不见的老友们也让聚在一起好好乐一乐，生活中有什么事也好相互照应。我也就高高兴兴的同去了。 朋友们当中的LILI小姐安排，美丽又有气质的LILI小姐是一家星级酒店的餐厅经理，晚宴全权由负责。刚走到包房的门口就听到这位大美女爽朗的笑声。我们进入包房时朋友们也都差不多都到齐了。先生拉出椅子坐下拍了一下旁边的椅子笑着招呼，一直在同朋友们说笑的LILI小姐：“来，LILI快脱了衣服坐着”。LILI小姐笑着说：“你等着啊，我这就去换泳装”。逗的在座的朋友们一阵大笑。 这时一直坐在一旁玩儿深沉的理智边沿人说：“对了那年我们在海子湖玩儿的很开心哈，什么时候咱再出去野营一次呀”。 梦野第一个开始响应：“对那次多好玩儿呀，我们有几个还游到湖对岸了呢，在那边裸泳来着。” 屋子里也是太乱了，多年不见的朋友们好容易凑到一块，七嘴八舌的闹哄哄的，忘悠柠檬没听清是在说什么，就问：“罗勇？谁叫罗勇呀？我怎么不认识呀！叫罗勇的站出来让大家认识一下。” 二饼不紧不慢的说：“裸泳你不知道呀？我要说‘罗勇’他哥你一定知道，就是裸奔呀”！（感谢loveling的推荐）机密 在某一个国家一个公务员为了发泄对政府的不满，就在街上大嚷总统是傻的，不久就给警察捉了。公务员说自己没有犯罪，这是言论自由，警察说他泄漏了国家机密（感谢ET的推荐）北京人与兰州人 北京人与兰州人同坐一辆汽车。 北京人：“要说我在北京呐，没有办不成的事情，您呐只要给我100万，咱啥事都能办成！” 兰州人：“老兄，您说话当真吗？” 北京人：“那没说的，我要是办不成跟您姓！” 兰州人：“那行，我给你1000万，你把我爹的照片放大了，然后拿天安门城楼挂上十天半月的。” 北京人：“……”（感谢zhoumin7309的推荐） 2006…8…25 16：24：05
开心不是醉作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：蓝帝的BLOG 前几天； 我的胞妹请客；说是考上大学了要庆祝庆祝。因为这次成功使得我们家族〃出不了大学生〃的马克思真理成为历史。 机会难得；我见到了多年不见的胞兄弟姐妹。我一进们就高兴的喊道：〃兄弟们；好久不见，好久不见呀！〃 我哥哥说话了：〃你昨天从我那拿的那条裤子还没给钱呢？谁和你好久不见。〃 我妹妹也撅着小嘴说：〃昨天你不是说要请我吃肯德基吗？怎么关机了？〃 我瞪了妹妹一个白眼；找个座位坐了下来。刚坐下； 我弟弟就大声喊道：〃啊！快起来！〃 我一阵纳闷；忽然感觉屁股有点湿湿的。弟弟把我拉起来说：〃刚才不我小心；把菜汤都倒在椅子上了；这不；我刚去找抹布回来。〃 我忽然有一种莫名其抄的感觉；我回头看了看我的屁股；果然湿了一大片。姐妹们都在笑我。我只好一沦堆；厚着脸皮说：〃不用擦了； 我就坐着了。〃 我坐了下来；这时菜还没有上；我跟姐妹们交流起来；不知不觉有点口渴。我习惯的一拿的我茶杯；茶水好热。我啄么着：〃我要是喝下非烫熟我的舌头不可。〃 我不自觉的往旁边扫了一眼；看到我弟弟的桌前有一杯白开水；没有冒热气。我再看了弟弟一眼；他正在启啤酒。当时别提我有多高兴了，我就趁他不防备。拿起他的水杯一饮而下。 我忽然感觉我的脸一阵红一阵紫；紧接着是我弟弟的吼声：〃谁把我的酒喝了。〃 我强忍着嘴里苦涩的味道；尽可能的假装不知道。我弟弟也没有那么计较；自言自语道：〃我记得我刚才明明倒上了~~~”于是拿出五粮液又倒了一杯。 等到晚饭吃到一半的时候；我们席上的孩子们一个个都陆续离去；最后只剩下我和我一个十岁的弟弟。这时；服务员端上一条红烧大鱼；估计得有二斤，具体什么鱼我也不清楚。我看了看我伯父；叔叔他们坐的那一桌还没喝完酒；我就对服务员说：〃你端那张桌子上吧。〃 我弟弟当时就一阵要和我拼命：〃端这边；这边；我还要吃鱼。〃 我无奈；我心想：“这么大的一条鱼够你这小子吃个三；五天的。”我就没有再理会。 这时我的手机响了，屋里太吵，我出去接了一个电话。 大约过了三分钟；我回来；看见偌大的一条鱼已经被我十岁的弟弟吃的只剩下鱼刺。我目瞪口呆；就问他：〃谁帮你吃鱼了。〃 我弟弟一抹嘴说：〃这么小的鱼；我再吃一条都没问题。〃 我~~~~~~ 晚上十一点；我们终于散场了；我一个劲的打隔。 回到家；我忽然想起席间他们说的话，顿时使我变的不安。在我脑中不断的回荡着：我哥哥今年28岁，他说：“我准备年前买一辆奥迪轿车。我姐姐25岁，她两年前就已经开上自己的轿车了，（看好了，是奔驰）。我20岁的妹妹现在的年收入已经超过十万~~~~~~ 而我？我~~~~~~前几天竟然我主管的职务辞掉了，成了无业游民。 我哭呀~~~ 第二天，我忽然有一种想跳楼的冲动。经过反复考虑最终我还是慢慢的向楼顶爬去，准备从楼顶的最高处跳下来以了此一生。 来到楼顶我才发现我家怎么是平房，怎么半？跳房顶吧？院子里茂密的石榴树太碍事，我当场就已经决定好了，等我家的石榴树一死，我立刻跳房顶，决不犹豫。 于是我又笨拙的爬下屋顶，看到我父亲正在院子里打扫卫生。我就进了屋，还留下一句话：“爸爸，咱家的石榴树招虫子了，得打药了，要不树可就要死了。” 身后传来我爸爸的声音：“儿呀！看来你白内障越来越厉害了，咱家就一棵无花果，哪来的石榴树~~~ 2006…9…11 12：28：27
求职日记作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：蓝帝的BLOG 这天，我一觉起来。默然发现太阳先生怎么已经去西天了，再一看表15：27，别提我当时有多高兴了，心想：我的失眠症真的快好了。 我赶紧爬起来，擦擦牙，抹抹脸。想想我失业已经快半月了，再不快找份工作，我老爸可就要亲我了。再想想那可怕的经历，我不禁一阵精神抖擞。 我翻了翻这天送来的报纸，找到分类信息栏，用放大镜仔细观察每一栏的招聘信息。找什么工作呢？满无目的。 忽然我发现有一家机械制造厂招聘车工，学徒工，工资面议。我抬起头考虑了一下，心想像我这样的斯文人干这一行可能不太合适，哎~~~管他呢？去了再说，学学也好，反正技不压身。 于是我就拨通了老板的电话。老板可能是个侃神，不但说话流畅无停顿，而且还带点小吹，说什么我们这的工资包你满意，于是呼我就去了。 我到了厂里以后，没去见老板，而是直接奔向干活的车间，先打听一下情况也好。于是我径直来到车间一看，不错，真的很不错。1971年生产的车床，1965年的刨床，还有最新的铣床出生于80年代，比我年龄还大。车间的师傅们一个个都在聚精会神的忙来忙去，有一个还不停的从车间这头跑到那头，累的满头大汗。 不管他，我来到一台车床面前，看到一个二十岁左右的年轻人，一边抹鼻涕，一边往脸上擦油。抹的像非洲人一般，只见他“碰”的一跳，然后自言自语道：“完了完了，今天刚领的白钢刀又断了。”我走上前去问他：“老弟，你在干麻呢？” 他抬头一看，以为我是领导，就不好意思的说：“我在扮李逵呢？” 我一阵头晕，说道：“伙计，你在这干多久了？” “我在这一年多了。” 我心想：一年多？工资应该可以了。于是我又问：“伙计，你一月能开多少钱？” 他再次抬起头，一抹鼻涕说道：“差不多700了。” 我总觉得他在说谎，于是我又来到另一个年龄大的车工面前问道：“师傅，您在这干多久了？？” 那老师傅一抬头说：“三十年了，伙计，你想来这上班吗？这儿有前途，工资也高。” 于是我忍不住由问：“师傅，您说这儿工资高？您一月拿多少呀？” 那师傅脸上露出一副得意的表情说道：“我在整个厂里工资是最高的，我能拿到1500元。小子，好好干吧，将来你也能拿这么多。” 我~~~~~~失败~~~心想：“我辞职前还能拿~~~~~~哎~~‘这儿的车工怎么这么便宜。都成批发价了。再一想：老人家，我得多尊重一点。” 于是我就感谢的说道：“是呀！我会好好干的，我这就去找领导要求上班~~~~~~” 我出了车间，饶过领导办公室，径直来到马大路。一溜烟，闪~~~~~ 2006…9…11 12：24：47
一语惊人作者： 佚名 推荐人：love2099 来源：网络［顺序错误］ 小美在作文簿里写上长大後的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』 ［谁是家长］ 小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？” 老师答：“谁说话算数，就写吧。” 学生自语道：“那……只能写我自已了。” ［金牙齿］ 话说某天我到幼稚园实习时， 与一个小朋友玩的正起劲。。。。。 突然间。。。我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。。
