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第2章

第一次亲密接触-第2章

小说: 第一次亲密接触 字数: 每页3500字

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  “呵:)……那么明早见了……晚安……痞子”“小小吐槽一下……应是今早见……晚安you too”离了线,忍不住想学电视里的广告大叫:“我出运了……我出运了”。看来这次打击,有希望能敲出一只安打。而研究室的窗外,那只野猫的叫春声又更响了……

  《ㄚㄚ……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……》,听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌,就知道是阿泰回来了,看来今夜又有个女孩惨遭毒手。

  阿泰常说他不是不想定下来,只是他条件太好,反而会让女孩子有不安全感。所以他说,《余岂好色乎……余不得已也……》。

  这当然是狡辩,但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。

  所差别的只是条件不够,无法风流而已。

  我告诉阿泰,我刚遇见轻舞飞扬了。

  《恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒?……》

  开玩笑,我明天还得早起,喝酒会误事的。

  《也对……等你失恋时再喝……》

  哇ㄌㄟ……你这样彷佛是在诅咒我……

  《我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……》

  horse's,要不是看在我打不过你的份上,你早就血溅五步了。

  《痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时,狠狠地泼你冷水……你才能步步为营,攻城略地……》

  其实这样也对,要不是这桶冷水,我一定会得意忘形。

  我是个日夜颠倒的人,早上10点以前起床对我而言,是有点难度。

  “阿泰……明早叫我起床……”

  《细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……》

  他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来,别指望他了。

  所以,我调了两个闹钟,一个放床边;一个放在离床最远的角落。

  这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。

  “痞子……这么巧……”

  还好,虽然睡过头,但仍然准时在10点上了线。

  “是ㄚ……怎么这么巧……”

  女孩子真是奇怪的动物,明明是早就约好的事,偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧!

  她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。

  而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。

  “痞子……你在吹牛……”

  吹牛?……好,我说给你听。举例而言,在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步,要有粗犷的长相,要有古铜泛红的皮肤,要有海水般明亮的双眼,最好还要有爽朗的笑声。

  然后一面呼喊着女主角的名字,一面朝她飞奔,再抱起她逆时针转三圈。

  “痞子……你再吹ㄚ……”

  不喜欢夏天?……好,换个季节。

  在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜,要有斯文的书卷味,手里要抱着一本诗集,最好要踩着满地的落叶,发出沙沙的声响。

  然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗,再深情地告诉女主角她比诗还美。

  “痞子……你在乱掰ㄛ……”

  我在掰?……好,不说时间的邂逅,改用地点的邂逅。

  在无人的山中邂逅的男子一定要留长发,要有艺术家的特质,要带着一个画架、几张画布,最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。

  然后女主角也许脱光光当他的模特儿,或静静地欣赏着他的专注。

  “痞子……你吃错药了……”

  吃错药?……好,换个比较文明的地点。

  在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣,要有颓废的气息,嘴里要叼根烟,要喝烈酒而不是台湾脾酒,最好还要有双冷峻的眼神。

  然后女主角应该会被酒醉的人调戏,而他则英勇而适时地打跑这些人。

  “痞子……这些都很浪漫ㄚ……”

  浪漫?……小姐,浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。

  现实生活中,在海边跑步的男子可能会踩到玻璃,然后送去急诊。

  或是女主角太重,以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。

  踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎,因为落叶堆内狗屎多。

  狗屎由于太臭了,所以他可能不吟诗而改吟三字经。

  在无人山中作画的男子,旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。

  或是当女主角脱光光时,他会嫌腰部和臀部赘肉太多,而被她痛殴一顿。

  而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子,可能钱会带不够,而被留下来洗碗。

  或是跟人打架时,反而被人打跑,因为没有理由好人就会打赢架。

  “痞子……你跟浪漫有仇吗?……”

  跟浪漫有仇?……当然不是,我只是以统计学的观点得出一些结论而已。

  因为以上各类型的男子,无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型,他们最大的共通点竟然是高,而不是帅!

  有的爱情小说会颠覆男主角的形象,让他长得不够好看。

  但没人敢让男主角不高。

  因为我不高,所以我要抗议。

  “痞子……抗议驳回……”

  我真的不是普通的无聊与乏味,竟然在网路上跟她讨论这些。

  而且一聊就聊到中午。

  “痞子……肚子饿了吗?……”

  “是ㄚ……那你呢?……”

  “嗯……的确该吃午餐了……痞子……”

  “那我们是否该……?……”

  “痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……”

  很好,我不浪漫。而你也不浪漫……

  ※ ※ ※

  中午跟阿泰吃饭,我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。

  《你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫?……你头壳坏掉?……》

  阿泰劈头就是一顿臭骂,而且一发不可收拾……

  《我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢?……我……我……》

  阿泰夹起一块鸡翅,拿筷子的手气得发抖,使得那块鸡翅好像要展翅飞翔……

  《把马子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老实……三曰嘴不甜……

  其中又以不浪漫为首……任何罪恶与不浪漫触者无效……没听过吗?……》

  当然没听过,我只听过任何法令与宪法触者无效。

  《男人不坏……女人不爱……总该听过吧?……》

  这句话一直有争议性,怎会没听过!?……

  《其实女人又不贱……干嘛非得去喜欢坏男人?……

  那是因为坏男人通常很浪漫……而好男人通常不解风情……

  所以她宁可选择坏而浪漫的男人……也不愿选择好而不浪漫的男人……

  这叫两害相权取其轻也的道理……懂吗?……痞子……》

  这样我就懂了。

  难怪我一直是孤家寡人,而阿泰身旁的女人总是取之不尽,用之不竭。

  子曰:“朝闻道,夕死可矣”,我想我终于可以瞑目了。

  《换言之……女人可以不介意你不够高……可以不在乎你不够帅……

  可以忍受你不够温柔体贴……可以接纳你不够细心呵护……

  可以宽恕你不够聪明有趣……但绝不能原谅你不够浪漫……》

  太扯了吧!……那有这么夸张。

  《痞子……很多女人有浪漫情结……就像很多男人有处女情结一样……

  对女人而言,她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要……

  正如我们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样……》

  乱讲!我从来没听过谁有处女情结,更没听过谁有浪漫情结。

  《情结也者……重点在结这个字……你能解得开,就不叫结了……

  男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平,但能不能解开这个结是一回事……肯不肯承认自己有这种结的存在,又是另一回事……同理可证……女人亦复如此……》

  可是网路上每次讨论到处女情结时,大家都觉得有这种观念的男人,是又笨又混蛋又欠揍,不是吗?

  《痞子……你只知其一……不知其二……

  如果谈到处女情结时……女性当然义愤填膺……这是可以理解的事……

  但男性呢?……有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结?……

  而且如果女孩们都相信男人非处女不娶,于是死守着她们的贞操,那像我这种人不就不用混了?……

  因此于公于私……我们都必须让女人相信处女是不重要的……

  所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在……》

  原来如此。

  难怪阿泰每次和我们吃火锅时,都说菜很好吃,于是我们就会吃菜,但他却一直夹肉……

  《对女人而言……一年有五大节庆……即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、耶诞节。……我阿泰纵横情场近十载……大小数百战……

  我敢骂女人三八……我敢放女人鸽子……我敢说女人脸蛋不够好看……

  我敢嫌女人身材不够纤细……但我绝不敢在这五大节庆里……

  不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心……》

  阿泰点起了烟,语重心长地说着……

  《一年365天……你在其它360天对她很好……反而不及在这5天里让她觉得浪漫……

  通常女孩们会因为你在这5天里表现良好……而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实……相反地……她们会因为你在这5天里并无特殊表现……

  而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实……》

  哇ㄌㄟ……阿泰的屁还没放完。

  《就像一个棒球名人所说的……

  “不要吹嘘你的打击率很高……不要强调你的安打数很多……

  你只要告诉我……你的打点有多少?”……

  痞子……懂了吗?……适时而带有打点的安打……才能给对手迎头痛击……》

  我懂了……但我大错已经铸成……又该如何挽回呢?

  《痞子……没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的……

  你有没有想过……正因为你常失恋……所以你的酒量锻练得非常好……

  从这个角度想……你就不会太难过了……正所谓有所得必有所失……

  这也是塞翁失马,焉知非福的真谛……》

  话虽如此,但我这个塞翁,还有多少匹马可以丢掉呢?……


第一次亲密接触 第三节
  晚上在研究室,继续为着论文打拼……

  说也奇怪,今晚看到那些熟悉的偏微分方程式,却一直觉得不顺眼……

  用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象,就叫科学……

  那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生,就会叫迷信呢?……

  科学应该只是解释真理的一种方法,不能用科学解释的,未必不是真理……

  为什么学科学的人,却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢?……

  那只讨厌的野猫,偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。

  上线吧!……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去……

  “痞子……终于看到你了……晚安ㄚ……:)……”

  终于?这个形容词好奇怪。更奇怪的是,为什么这么晚了她还在线上?……

  该不会又是心情不好吧!?……

  “是ㄚ……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……”

  学学徐志摩,也许她会觉得我还是很浪漫的。

  “痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……”

  “真的假的?……没事干嘛等我?……”

  “我想跟你聊天ㄚ!……不然我睡不着……”

  “你得了被害妄想症吗?……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗?……”

  “:)……”

  这次的笑脸符号是用全形字打的,看来笑得比较大声……

  “痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢?……”

  拜托……那壶不开提那壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲……

  “网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”

  我果然不擅于说谎,昧着良心时,连打出来的字也会抖……

  “痞子……你骗人ㄛ……你又不是浪漫的人……”

  完了……快要跟阿泰去喝酒了……

  “痞子……说说看嘛!……我喜欢听你扯……”

  “既然知道我是扯……何苦还要听我扯……”

  “痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎,偏向虎山行……”

  这家伙,别的不学,竟学我喜欢乱用成语。

  看看马厩,我只剩下这匹马了。

  该据实以告?还是含混带过?我不禁犹豫着……

  “痞子……你当机了?……还是在发呆?……”

  “嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆?……”

  “痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头ㄛ……”

  好厉害,连顾左右而言他,这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。

  “现在很晚了……我怎忍心为了一己之私,让你听我大放厥词呢?……”

  “痞子……拖延战术也没有用ㄛ……”

  最后一张王牌也失效,看来只得屈打成招了。

  其实网路上的邂逅,的确是很浪漫。

  因为浪漫通常带点不真实,而网路并不真实。

  所以由此观之,网路上的邂逅是具备浪漫的条件。

  “痞子……网路为何不真实?……虚幻的应是人性而非网路,不是吗?……”

  话虽如此,但网路由于有很安全的防护措施,所以通常会产生三种人。

  第一种人会在网路上突显其次要性格。

  一般人应该具有多重性格,而在日常生活处世中,所展现的为主要性格。

  次要性格很可能被压抑,也很可能自己本身并未察觉有这种性格。

  但在网路上,代表自己的,已不再是血肉之躯,而是一些英文字母。

  少了所有的应酬与必要的应对进退,也少了很多利害关系。

  于是猪羊变色,反而在刻意或不自觉的情况下,展现自己的次要性格。

  “是这样吗?……那第二种人呢?……”

  第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。

  人性千奇百怪,一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。

  但很可惜,这些性格未必为你所拥有。

  于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。

  而网路正好提供这个机会,让你变成这种人。

  举例而言,平常沉默寡言的,在网路上可能会风趣健谈。

  而害羞文静的,则很容易变成活泼大方。

  “痞子……你在盖吗?……那第三种人呢?……”

  我没臭盖,这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。

  第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。

  上帝是导演,它指定你必须扮演的角色,不管你喜不喜欢。

  而网路上并没有上帝,因此所有角色皆由你自导自演。

  于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。

  举例而言,你若是女的,很可能

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