嘟嘴的老国王-第8章
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那条养了三年长到一尺多的鱼在半年后死了，老实说死了也好，总之没死的后来都成了争执的焦点。不过我一向相信万物都有其适应事情的本能，儿子跟小小从此就成了游牧民族，两头住，哪边伙食好，或是在哪惹了祸就换个位置。
我跟儿子称呼小小是问，你弟呢？女儿一直是叫小小为哥哥，她喜欢坐在地上靠着小小。这是一个家庭，完整的家庭，玩三国志时小小永远都是我的大将军之一。我知道这很可笑，但是我只有一对儿女，玩三国志这游戏要有三个手下才好玩的。
高雄这房子是我跟前妻离婚前就买的，是公寓，不算太适合养狗的。只是前妻这回搬过去装潢时特别声明了，她帮儿子跟狗都准备了房间，她认为小小该要住到公寓里颐养天年……我不想争，近来我自己身子也不好，而且我知道前妻真的把小小当成是命，甚至比对儿子都好。
我已经够老了不会再相信我妈当年说的那些，小小的胆子其实很小，他绝不会敢一个人出去面对陌生高雄街头的。我可以感觉到，在忙碌的车阵中，一只老狗彷徨着望着陌生的街头，而他又有白内障看不清楚车子……最后某个清洁队的队员处理了最后的问题。
这不过是只老狗而已，还是只不值钱的杂种狗，所以我不认为我该忧愁些什么。我相信，几个月或几年后或许有人会抱只有着忧郁眼神的小狗给我，这狗长大后的体型绝对跟小小一样。我想这回我不会接受了，我说了，我老到了不再相信轮回，老到了不能再承受分别的痛。
突然间我感觉我与小小一样的老，其实我们该结伴而行的，我无法想象他独自走在幽暗的路上，一点都无法想象。
谬西2002。09。28
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爱与机关算尽
寂寞、需要与被需要
好长一段时间的失眠，时间长到了我几乎忘记睡眠到底是怎么回事，长到了让我怀疑——这世界真的有睡眠这回事吗？或许其它自称每晚都会睡着的家伙们都是在装，假装他们睡着了，但其实却在那偷偷的嘲笑我无意义的担心。
失眠并不像想象中带给我困倦，困倦的只是那该死的肉体，精神上却不知怎的更为敏锐了——许多以往不重要的事情一下子都清晰了起来，例如我总是在烦恼着阳台上生长过速的青菜，又担心着它们哪天会被我采收完毕。
人之所以活着，最大的意义就在于需要与被需要吧！最近我常会假装自己是株珊瑚藤。事实上，从我阳台上就可以看到对面家墙角上那株开着淡紫碎花的的珊瑚藤，那紫淡的、碎的花让你心疼……想秋天已经到了，天气慢慢转凉，再紫，也不过就剩下这么些天的事情。
在茂盛的翠绿青菜后我窥视着那淡淡的紫，羡慕着，羡慕它竟然敢这样公然地，不知羞耻地展示自己。虽然我跟它没什么两样，但我却是偷偷摸摸的，假装着，好像我从不曾依赖过谁一样。
在幻想中剩下的只是荒凉，没事时（事实上，我从没真的有事过），我在视线里寻找任何可攀爬的东西，寻找依附，借着需要以及被需要之名寻找一种认同感。这是极度私人与自我的探险，主动蔓伸自己或被别人牵扯到另一个领域中间，与陌生的肢体彼此勒紧，相互套牢……
见过蔓藤植物的那种需索无度没有？炮仗花或九重葛或蒜香藤这类半木本植物算是客气了，而茑萝这类一年生草本蔓藤则是采取一种哀怨的方式攀附着一切。我认为她的攀附类似于一种自我惩罚，因为这种一年生的草本蔓藤的美是那种只属于天上的，所以她的攀附便成了一种小姐依赖着流浪汉，所以就成了一首凄美的诗。
无论怎样，像茑萝这种植物是属于一种强势的悲戚者，用着须藤套住任何她能碰到、能接触到的东西，勒索着。
我也是一样，我看来比别人高级也不过是因为我把自己打扮成让人心碎的样子，就像是珊瑚藤那种碎紫，谁也没法拒绝那种淡淡无助哀怨的攀附。我攀附着我的女人，攀附着生活，攀附在网络上，攀附在一切我视线可及的东西上面。
最后，我宣告他们其实是因为需要我而活着的，我才是一切存在的意义、价值。在这个冬季，在第一个寒流降临时，整个宇宙将因我的死亡而死亡。
失去我后的女人会怎样呢？是否会因此而自杀，然后又会采取哪一种自杀方式？于是我的脑海里开始构思自杀的方法，跳楼、割腕或是服食安眠药……或许这才是我该去做的，在冷静时我这样想，因为被失去的人是我，所以自杀的应该是我。而女人将会有着别的男人，这是真理，但却是我不想面对的。
没有我的网络会是怎样的网络？我常去的鬼混的地方失去了我那的人因此就找不到性伴侣了？我是株四处蔓爬不知羞耻的蔓藤，但同时我又是支撑着这宇宙的支架，失去我后世界将会开始内陷、垮落——我为自己架构的虚拟世界。
我的心是空的，我只是徒具外观的渣滓，一个气球。
我需要人家需要我，可是我的身子不够支撑别人，你见过哪株蔓藤曾承担过另一株蔓藤？我是个连自己都撑不起来的家伙，我唯一能做的只是催眠自己与催眠别人——我的美丽是宇宙不可缺的。
不要戳破我的美梦，不要告诉我，我不过是恒河中一粒微不足道的沙子。其实我都知道，我只是不想知道而已，没有人愿意面对自己的无能，面对移去面具后那破碎的容颜。
人迟早都要接受验证的。我但愿传说中的永生只是个虚幻的童话故事，这世界最悲惨的事情莫过于将死人唤醒，然后要他面对自己的虚无。当创造者问起我的生命时我将无法回答，无论是善或是恶，我无法为我做的一切交代些什么，因为我只是全然的虚无，我从没真正的活过。
我唯一坚强的是我的蔓须，以及我柔软可以卷绕在任何之上的身躯。
天气已然开始转凉，秋天就要到了。对面屋角的那珠珊瑚藤会担心些什么吗？很快的她将会枯死，成为腐朽，成为丑陋的一堆枯枝。于是，那面墙将会发现冬阳是这样的愉悦，在不知觉中他竟然错过了三季的艳阳。最后，珊瑚藤的一生成为毫无意义，因为没有人会纪念它，它只是个多余的自大狂，甚至连“传奇”都称不上的。
今晚我依旧会失眠，这已经成为一种诅咒，就像是珊瑚藤转世后还会是珊瑚藤一样。
谬西2002。09。03
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爱与机关算尽
对“了解”的误认
经常，我们会把“了解”这个词挂在嘴边，然后开始绝望，开始自怨自艾。例如，我的母亲不了解我；例如，我的丈夫、或妻子或情人不了解我；例如，我的孩子不了解我。因此，我们常处在一种无端的哀怨中，认为受了绝大的委屈……
只是，我们曾了解过自己吗？
在众多宗教经典中，神对人通常用的是“知道”或是“清楚”。神知道你接下来会做些什么，知道你会犯出怎样的罪，但神却不会说“我了解你”。大部分的神是陷在一种悲哀的情绪中的，它若是了解人，又怎会悲哀呢？因为祂根本就会放弃导引这些无望的家伙走向正途啊！
了解的定义是什么？是一种百分之百的将心比心，也就是将我化成了你。
初谈恋爱时我们常会发生这种幻觉，以为自己成了对方的一部份，是那么的深入，难分难舍……但是，你的左手真了解过你的右手吗？为何你胃痛时脚趾不跟着一起哭泣引发痛风呢？就算是骨中的骨；肉中的肉，毕竟还是分开来的，不是百分之一百的一模一样啊！
于是在婚后不免就生出了怨怼，在争执后嘶声怒喊，其实他一点都不了解我，从来都不了解我……我认为，这发现实在是晚了些。我没见过谁真的了解过谁的，就算是了解也只是那种极细微的片段，我们自以为的了解其实多半只是知道，知道对方下一步会干出什么，然后我们误将这知道以为是了解。
母亲在某一段时间是完全了解她孩子的，因着一种神秘的血缘关系，她几乎是同步知道孩子的饥渴、冷暖。但慢慢的知道开始取代了了解，没有人能一直去模拟别人的生命，就算是亲如母子也是一样，每个人都是以个体的方式在成长着，然后孤独的步向死亡。
从来我对我一对儿女就非常的知道，我知道他们何时会欺骗我，我知道他们怎样才会高兴或是生气，但说到了解，只能说了解一点表面的东西吧！女儿对穿裙子有种狂热，我知道是因为曾有人嘲笑她像男生，我跟她有着同样的愤怒，我帮她买了许多裙子，但终究我不清楚——为何因为一次的嘲笑就需要记挂上这样久？
在神学里经常有所谓牺牲的事情，神为人牺牲，像是耶稣被钉十字架，像是观音菩萨誓不成佛。这牺牲的理由绝对不是因为了解，而是因为怜悯，这种无限大对无限小的怜悯翻译出来就叫做爱。我认为，要是神祇们真的了解我们这些人类，大概世界末日早就来了。
知道一个人其实不难，受过一点逻辑训练大概就能轻易做到了。我们能从一个人的言语、文字、说话态度、口吻中猜出个七、八分事实，测谎机不就是用类似的科学原理去知道一个人吗？知道，其实是很冷漠的一件事情，甚至带着种滴着血的解剖刀味道。
当别人说了解我时，我通常会打个冷颤。他不一定了解我，但他可能用刀将我割了又割，在其中细分出哪儿是肌肉，哪儿是骨头，至于牙齿，我有两颗是刚做完根管补完镶过的。
于是我对我女儿用的是爱而不是了解，因为爱就代表了全部，包容了一切的一切。有了爱，了解就不是这样重要了，我女儿并不需要我对她的了解，但绝对需要我去爱她。看着她执着着要穿裙子，我心疼的笑着，带着爱，就无条件的让她都穿裙子了。
我说我女儿一点都不了解我。但是她回到家跟我提到SARS时，她说老师告诉他们死了好多人，然后哭着抱住我要我一定不可以得到SARS。
其实，别说我不了解我最爱的女儿了，我甚至一点都不了解自己。或许有人透过某些我写的文字了解了我，但是在那瞬间我又起了变化，于是他了解的乃是之前的我，那个我已经死去，消失在无垠的宇宙中。生命本来就是起起灭灭、生生不息的，于是除了爱，还能用什么去包容捉取一切呢？
我爱我许多的朋友们，也有许多的朋友们爱我。他们不会在意我癫狂的个性，也不会在意我偶发的失踪，突发的自闭症。他们不了解我，一如我不了解他们，他们知道我定时会发作某些怪癖，我也知道他们会容忍我。我们用一种相知相惜来容忍彼此，这就是爱，就是真朋友了。
谬西2003。05。25
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爱与机关算尽
爱与机关算尽
有一段时间了，我懒，所以一直说要写下来却始终拖着，拖到有些过程都记不清楚了。事情发生时天还没这样热，还是春天，那时前后院子里的猫儿还叫得惨烈无比呢！其实有些事情记不清楚比记得清楚好，太清楚反而是烦恼不断，不若糊里胡涂……
某天家里女人跟我说，儿子告诉她说不想活了，还当场用头去撞墙——这一切只因为跟女朋友分了手。我脾气坏、性子急，儿子聪明得很，通常是采取隔空放话的方式与我沟通。
要是别人儿子，这就叫笑话了，只因为失个恋便如此这般——我立刻打电话找到儿子的妈，问这是怎么回事？有些事情不是很好公开……总之，只知道这对年轻人分手已有好一段时间，前妻说她认为儿子这些时日更显得是神清气爽、精神好……于是我CALL儿子，要他翌日一早来家里报到。
就这么一夜事情就发生了转机，儿子见到我第一句话就说：“没事啦！已经和好了……”昏！
接着他诉说两人分手这段时间里他的种种忧郁（或快乐），喜欢他的女孩其实不少，他也试着去接近以前他想追却不敢追的（我倒喜欢那位女孩，因为她父亲生前是我最好的朋友，文静、乖巧又漂亮），这女孩似乎也接受了他。但就在前天，他突然发现不对，他发现了自己的真爱。
接着他又花了至少一小时来说他女朋友的种种缺点……说到后来，他自己都不好意思起来——像这样百般不好的女孩，又为何要赔上生命去找回来呢？
最后，我只告诉他，我了解，然后这事情就算是过了。
我喜欢像这样的爱情故事。
《红楼梦．第五回》说到王熙凤时是这样的：“机关算尽太聪明，反算了卿卿性命”。众人对这话自有千百般的解释，但我却想把它放到爱情里面，说谈恋爱的过程其实就是——算计，不断反复的算计。
早年北京人做生意，习惯透过中间人在袖子里讨价还价，这该算是算计的最高艺术境界了。古人不时兴谈恋爱，他们用作媒的，两方透过媒婆好好算算对方的斤两，再算算自家的身价合也不合……后来，民智开放，家长便从第一线退到第二线，让年轻人面对面的自己去算计了。
谈恋爱本来就是一种算计——我要付出多少才不吃亏？我放出感情后他会反过来伤害我么？他将来是否还会如今日这般爱我？他的未来有前途或没前途或太有前途？他够聪明或太笨或太聪明到我无法跟得上？他人缘好或不好或是好到让人无法掌握？
算来算去，就像是考试一样，何时才该算是算完了，然后交卷呢？
日本算是个西化甚早的社会。据说，日本不伦行为大概是世界之冠，尤以未婚女性跟已婚上司之间。奇怪的是，日本人的婚姻听说却是以媒妁之言成交居多……抱歉，这里我用了“成交”两字，因为我感觉那真的就是一种经过算计后的交易。
这种算计又太清晰了。像二十年前，那时女孩多半以二十五岁作为最后一条防线，一过了那防线就什么都可以退让了。
我总认为，感情这东西是百年大计，这样草率绝对是危险的。多交往多接触些异性，不要把感情当骰子来丢，不要因为需要或被需要就随便答应或是点头了。一个良好的算计是绝对需要的，尽管设下千百个机关陷阱，好好的度量对方到底适合与否，千万不要盲目的像个发情的唐璜一样。
儿子在说了种种他设机关算计的结论——这女孩实是在不适合他……娇嫩、不通晓人情、爱嫉妒、脾气坏，儿子认为他几乎把生命都花在哄她上头。于是，他决定要继续跟她一起，终身的（这点，交给命运吧！）……
机关可算，但千万不要算尽，否则就是：“反算了卿卿性命”
我幼年时，因为庭院颇大，故常见猫儿、狗儿间彼此求爱。这猫猫狗狗谈恋爱的过程颇为可爱，像是试探般，偶尔还会彼此掏上两下，经历的过程若是太久，常会弄得火气上升大打出手。最终结果，若是双方看看勉强有个意思，通常其中一只会躺下来，肚腹朝天。
有回我看动物奇观这类节目，其中提到——动物肚腹朝天的意义通常是说：“我把最脆弱的一面给你了，请你屠杀我吧！”这是一种示弱，表示所有的试探到此为止，从今以后我们的关系脱离了算计，进入到一种百分之百完全的信赖阶层。也就是你泥中有我，我泥中有你（满恶心的）……
算计是必要的，但算计了之后呢？还有，该算计到哪种程度？王熙凤凡事算计，世人常不齿于她认为这女人�
