校园笑话02-第11章
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兽中之王
老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么？”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管！”
证明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
有层次的掌声
—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
数到100再说
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100老师的衣服着火了！”
一年两季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
证明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”
“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
无题
某甲擔心妻子精神有問睿妒侨フ埥叹癫♂t生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。「你怎麼知道？」醫生問。「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：〃今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！〃乙：〃哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？〃丙：〃要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。〃甲：〃你的爱国心最强，我从不买外国货。〃乙：〃我也从来不看外国电影。〃丙（慢条斯理地）：〃你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？〃
大？
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」老爸：「当然是二十大！」儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」
滑雪要领
一个滑雪场，有位教练教一些学生滑雪。他对他们说：“学滑雪，有三步。1：要学会系滑雪板。2：要学会从上往下快速下滑。3：要学会拄拐杖走路。”
宣传部招生
学生会宣传部要招新生了，可报名的全是女生，部长很是苦恼。晚上，小黄前去报名，部长幸喜非常，很是客气地指着后墙的大黑板道：“劳驾你把那块小黑板搬到前墙边，好吗？”小黄感到莫名其妙，但还是照做了，部长见状拍手道：“好样的，你被录用了！终于有了除了我还有其他人能够搬动这黑板的人了！！”
第二十八章
迟到的理由
小明是一位高中生，家里很穷，所以生活非常俭朴。一天，他迟到一个小时。老师问：“你为什迟到？”小明答：“刷牙的时候不小心把牙膏挤了20多厘米长，我它缩回来用了20分钟。”老师问：“那么还有40分钟呢？”小明答：“当我匆忙骑着单车回校时，不小心撞到垃圾里，连车头也歪了。我花了10分钟单车推回家，再花了5分钟找工具来亲自修理……”老师问：“你可以马上坐车来呀！”小明答：“不行，我宁愿再花15分钟车修好也不会浪费一钱。所以最后又花了15分钟来到学校。”
相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
故事
老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”
游泳课
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
洗手
数学段考完毕结束后。。。。。阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。。。。ㄚ平：ㄚ宝啊。。。。。你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都allpass！真是对不起老师！
不懂问老师
妈妈：跟你说了多少次。不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。
快长大
教官：乡下人为了使小公鸡能长的较大，长的较快，常常把它们给阉割了。。。所以长的较矮小的同学。。。。应该。。。。学生：@#％#@@！！
不准穿内裤进教室
校纪校规说不准男孩子穿背心与内裤进教室，有一天一位同学问说老师你有没有穿内裤啊，老师说何以此问啊，当然穿了，同学说校纪明确规定男同胞一律不准穿内裤进教室老师你不能穿进来啊。我就没有穿啊，同学们笑了哈哈！！！！！！！！
步步深入
吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。
吊孝
余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）？牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。？
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫？哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
大学四年作息时间表
大一：7：30“哥们，快起床了，否则就迟到了！”11：30“哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”12：30“别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”16：05“快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”19：00“作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”22：30“怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”23：30“我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”00：00“呼噜噜，呼噜噜。。。”大二：7：30“急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”11：30“我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”12：30“来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”16：05“头都上昏了，晚上不去了，真烦！”19：00“你先去吧，给我占一座，我去发一个E…mail。”22：00“快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”23：30“今中午碰到一靓妹，酷毙了！”00：30“把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”00：45“瞧这主，这就睡着了。”大三：7：30“吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”11：00“嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”11：30“我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”12：30“睡吧，下午我还去兼职面试呢！”16：30“又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”19：00“约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”22：00“真假打，又没考试，还自什么习？”23：00“今天真倒霉，被PK好几次！”23：45“瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”00：30“明天别去上课了，跟我去打站网吧！”大四：7：30“呼噜噜，呼噜噜……”10：30“奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”11：00“终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”12：00“走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”17：00“我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”19：00“告诉他别写信了，还写，要E…mail干吗吃的！”22：00“哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”23：00“停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”00：00“不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”00：30“又要睡觉了，咳。”
国际倒爷
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。
上课中……
高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
学位含义
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
解字
有一位大学教授在上汉语课。“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”
谁是第一个男人？
有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”“乔治？华盛顿，”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治？华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治？华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治？华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
还有一个洞
“杰克，我们来算算看4＋4等于几？”老师说。“等于8，先生。”杰克说。“很好，那10…10呢？”“我不知道，先生。”“比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什么？”老师说。“还有一个洞，先生。”
招生考试
有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。。考试那天，叁�
