校园笑话02-第12章
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招生考试
有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。。经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。。第一位考生的卷子上，只写了一个〃夫〃字，主考官说，文章以〃夫〃字开头，大有气势，录取了。。第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：微学与作文。。主考官点点头说：若非饱学之士，岂能更动题目，录取了。。第叁位考生的卷子是一片空白，主‘考官沉思一阵子之後，连说：妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。。
言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
感谢
去年我在一所小学做义工，向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重要性。我发给每人一张印好的表格，叫他们在上面圈出认为应该感谢的人，其中包括家庭成员，譬如父母、兄弟、姊妹等。我听见一个女孩对她的邻座说：“我不能感谢我的兄弟，因为我没有兄弟。”“圈吧，”她的邻座回答，“正是因为他没有出生，你更应该感谢他！”
黄山
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”
如此医生
有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？〃？有个学生问：“还有菜吗？〃
某微机室，实验指导老师说道：〃现在，请同学们调出Debug程序。。。。。，〃未及说完，一学生就叫到：〃别那么急嘛！我第一个程序还没调出来呢！干嘛急着调'第八个'呢？〃
小约翰对他的同学说：〃我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！〃同学说：〃我妈更有先见！她说：〃反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！〃
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？〃学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？〃
第二十九章
没人
某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：〃我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）？牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。？
军队人数
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：〃公元前201年，人数为0。〃
李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”
牛粪
某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：〃同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。〃A当时就火了。说：〃他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎！〃B不禁哑然。
厕所
同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”“什么？把。。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！”“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”“你小心点呗，我不管了。”小王无法，只好推车去上课。下课回来后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？”“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”“偷那玩意儿有什么用啊？”“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
抽烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
君子一言
某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。
真理本身
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
步步深入
吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。
类推法
吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠？妹妹曰：“我就说吾在广州已有男友矣！”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。
自由选择
某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。
当头棒喝新解
某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。
条理分明
吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找认谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：第一，这里非澡堂；第二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。
光阴似炮弹
阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：“为什为我会被打一个大叉？？？？太不公平了，什么时代了！！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？？？”
学汉语
外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：〃三中全会以后，农民越来越贵了。〃一女生的作业里有句子写道：〃我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。〃又有一男生在英译汉时，将本意为〃张太太和她的先生离婚了，我很同情她〃的句子翻译成：〃张太太和她的先生离婚了，我很对不起她〃
通俗唱法
音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’（shui）唱成‘（shei）’！
兴奋
作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”
吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：〃不期这厮竟使得好暗器！〃
丝袜
南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝袜
损害
有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：「怎麽回事，室友不准你在房里吸烟？男同学回答：「那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。」
老外
有一个老外，学了一口不清不楚的国语。有一天，在电梯内，他看见一个漂亮小姐，想跟她搭两句话。。。。。就说：〃你吗好？〃那小姐不知他是有意还是无意，瞪了他一眼，然後没理他。他好像发现自己说错了，然後又对她说：〃妈你好！〃
秃秃秃
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文该怎麽说？」这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！（Twototwo）」
第三十章
大学论文
大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
秘密的情书
以班长为首的男生们专门对付女生。有一次，女生YAYA在班主任的自习课上听机。隔离的男生用他的“秋波”电一电YAYA，她就哼了一下（他们以前有过诽闻）。突然，那男生塞了一张纸条给她（她可能以为是写给她的情书）就义无反顾地把它交给班主任。谁知，那字条上写着：老K（班主任），YAYA在听紧耳机！
关于１＋１＝２
类比老师：（录音）１＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师：１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案…就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把这道题背下来，这道
