校园笑话02-第13章
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电话号码
“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
抽烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
为什么火箭跑得快
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
大学九种男女关系
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度。但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。一、同桌关系（发生率：85％，成活率：10％，危险指标：3，浪漫指标：2）这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。二、革命关系（发生率：10％，成活率：45％，危险指标：2，浪漫指标：6）最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。三、单恋关系（发生率：98％，成活率：5％，危险指标：1，浪漫指标：7）每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。四、山盟海誓（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：5，浪漫指标：3）冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。五、兄弟姐妹（发生率：20％，成活率：20％，危险指标：4，浪漫指标：0）一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。六、心照不宣（发生率：5％，成活率：30％，危险指标：4，浪漫指标：6）知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁。既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。七、萍水相逢（发生率：60％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：9）向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。八、水火不容（发生率：10％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：1）最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。九、相互利用（发生率：5％，成活率：15％，危险指标：7，浪漫指标：0）最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。附：同居关系（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：8，浪漫指标：2）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
算鸡蛋
老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
下场
上课时，同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，以至于老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”甲疼痛极了。等老师走开后，同桌乙擦了擦额头的汗，轻轻地对甲说：“幸好老师没有发现我，不然。。。”说着，乙从书桌里拿出一本书，上面写着“辞海”。
厕所
同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”“什么？把。。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！”“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”“你小心点呗，我不管了。”小王无法，只好推车去上课。下课回来后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？”“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”“偷那玩意儿有什么用啊？”“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
不同遭遇
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
第三十一章
最晚的牙
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”
差点吃人
李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。
名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
理直气壮
老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
谎言教授
教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”
区别
一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”答曰：“三级片5元，A片10元！”
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。”
考生回答
在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”
“电话教学”
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”深重：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
知识爆炸
“你为什么不学习？”“因为当今是知识爆炸时代！”“那你更要好好学习呀！”“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”
物物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”“能，互相赠送礼品呀！”
课前准备
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”
难判分
学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟人，挂号费免了罢！”
深知礼节
教师对王振华道：“你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见了，以为怎样？”王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”
病从口人
老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’”学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”
血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”“对！”孩子们齐声答道。老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师，“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
生前死后
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
图上冻疮
教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：“左手，是什么？”王道生：“左手，是冻疮！”
巧辩
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上…”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？”
空洞话
教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
第三十二章
热带肥人
老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
在胃南面
生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”一学生答道：“肠在胃的南面。”教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。”
太阳怕热
教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
无牙动物
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
雀斑
英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不晓得！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
为什么要学英语“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”“这是因为世界上有多半的人是说英语的。”“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”
不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，请替
