校园笑话02-第14章

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不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”学生：“有……”教师惊异：“有什么？”学生：“香蕉皮。”
布谷鸟的用途
课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
试题
填空：绞尽——汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
乱话三千
某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”
十分文采
有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”
造句
老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己呢？”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。
感想
老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”学生：“他一定是个近视眼。”
谁最聪明
小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”“聪——明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：“你在想什么呢？”“我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”
有口皆杯
先生，“有口皆碑，怎样解？”学生，“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：“这图片上画是什么？”小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
讲《孟子》
民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立直说道；“蚊子有什么讲头？”先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道，“孟子见梁惠王，”顽童道：“粱惠王是什么东西？”先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做兽了。”先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”先生皱皱眉头道：“你又听错了，他说，唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”顽童道：“你向哪个说？先生！”先生道：“代表孟子说。”顽童道，“先生代表蚊子向猪油说起话来了？”先生不去睬他，自己讲下去道，“亦将有利吾国乎？”顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”顽童大声说道，“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”
什么物体最重上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”“你外公？”老师感到奇怪。“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
二郎山最高
地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

第三十三章
歪打正着
汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来……
无题
失火啦！某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
一天例外
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？”“星期天。”
注重实效
老师：“水为什么到了冬天会结冰？”学生：“为了供给人们滑冰的场地。”
写作文
老师给学生留啦一个作文，要求简洁，要表现出人的高贵，性爱，宗教。一名学生写道：“我的天！”一个贵妇喊道，“别碰我！”
剑桥校规
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。学监：很抱歉，不行。考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。3个星期之后，剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑。
造句
老师：“请用‘凡是……就’造句。”学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
重演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”
抢劫
一个小学生迟到了，老师问“为什么迟到？”“路上遭到暴徒抢劫了！”老师关心地问：“哎呀！没抢走你什么东西吧？”“作业本。”小学生回答。
牛粪
某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：〃同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。〃A当时就火了。说：〃他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎！〃B不禁哑然
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”
也不知道
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
提问
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”学生：“王子威尔斯5岁了。”
什么也没说
“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”
六次战争
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次呢？”老师很高兴地继续问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
得到宽恕前干什么
宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？”一个学生站起来说：“我们首先应该犯罪。”
原谅
在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？”“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的活。”
合适摘苹果的时候
上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
天真的想法
老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体重的食物，从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
走运的昆虫？
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。“巴维尔，你在说什么？”老师问。“我说它可真走运。”“为什么？”“因为它一生都在过生日。”
奇特的动物
自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。“一头北极熊。”玛丽娅立刻回答道。老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的。”“我知道，”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛。”
第四元素
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
童言无忌
自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：“由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答；“例如学生和老师
月食与频道
常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”一个小学生问道：“老师，几频道？
金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”“我什么也没听懂。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”

第三十四章
独特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”大学生：“金发女郎。”
不结冰的液体
老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”杰姆：“热水。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么东西是其它动物所没有的吗？”“小骆驼。”
长颈鹿没有钥匙
老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。“小约翰。”老师喊道：“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”“老师，因为长颈鹿没有钥匙。”
四脚动物
老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”
提问
老师：“你能讲出一种动物来吗？”学生：“一只蚂蚁。”老师：“还可以再讲一种吗？”学生：“另一只蚂蚁。”
分类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答；“应属近视眼类。”
老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”
精彩的回答
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点