校园笑话02-第18章
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∶奥羯ァ保怯⑽摹癕yson”音译过来的。这是一只原本很可爱的母狗，可王夫人就是爱打扮，为了显示身份，连这只狗也没放过。每天上十几次街，而且上街就要化妆，不是我说王夫人，她也太没审美观了，把一副俊俏的狗脸化得跟牛似的。大家想想，一只化妆化得像牛的狗多可怕呀！当王夫人把那只像牛的狗牵上街逛时，人还好，因为视线比较高看不见狗脸，可那些阿猫阿狗就惨了，这只像牛的狗所到之处，旁边猫狗必然倒下一片，更有甚者，回家大病一场，久治不愈，就此死去。但如今这世界就是怪，居然有几只不怕死的狗跟这只像牛的狗打成一片，亲密无间。把这只像牛的狗的地位提升到只有当年英国的戴安娜王妃可相比的高度。我家那只正处于发情期的哈叭狗就是其中之一。本县明文规定狗的法定结婚年龄为3岁以上，可这只哈叭狗明知自己没到法定结婚年龄确要鼓起勇气跟世俗作对。每次只要我们家一开门，它就窜到楼下与那只像牛的狗幽会去了。最最让本公子生气的是每次老妈都让我去楼下把那只讨厌的哈叭狗拉回来。我人又小，又按不到门铃，敲了半天门才有人理会，其中有两次开门的人居然把门开了之后又关上了，事后开门的说他没看到有人在门外，太可气了！简直当我不存在！每次去我就知道要到后阳台去找那对狗男女。有一次，我看到了哈叭狗和那只像牛的母狗在做一种我还说不出名字的运动，就是哈叭狗在那只像牛的母狗身上蠕动，而那只像牛的母狗则好像很累似的在下面喘着粗气。我问过老妈这是什么运动，老妈说我长大了自然会明白。临走时哈叭狗跟那只那只像牛的母狗还要亲热好半天，缠绵得门前唾沫四溅，狗泪纵横，狗屁四窜。我呢就趁机偷看那只像牛的母狗几眼，没有化妆的她明显好看多了，再看看王夫人，没有化妆好像也靓丽了几分，看来不论是华人与狗都是素面比较容易吸引人一点。我费尽力气把哈叭狗拉回家后，老妈确骂我不按时回家吃饭，没办法，老妈我打不过，只好把这所有的愤怒都怪之于哈叭狗身上，转之于加怒于李再光身上。她要是不送那只哈叭狗，我哪有那么多的麻烦，还被老妈骂呀！鉴于她的其他方面给我的印象较好，我就不再揭她的短了。
现在该说黄续光了，虽然我不知道那帮老师的名字为什么都是“光”字结尾的，但她名字的意思我还是知道的，意为继续发扬她母亲的光荣传统。她母亲是本县“四大名记”之一。是记者，不是妓女。至于她的父亲我就不多说了，算是本公子给她保留一个好的名声吧，其实她是私生子，父亲下落不明，不说了，不说了，还是给她保留个好名声吧。
接吻的定义
接吻的定义（不同学科的教授用不同的方式去定义）代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36…24…36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地。产生某些程度的回馈（feedback）法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
失败的人生
考大学时，我希望能够到清华去；结果真的灵验了，我到了清华附小补习班。
第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；结果真的灵验了，我考上了社会大学。
期末考时，我希望我能考100分；
结果真的灵验了，
四科总分加起来100分。
毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；结果真的灵验了，我抽到海军维修部。（海风好凉）当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；结果真的灵验了，我出了车祸，躺在海军医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；结果真的灵验了，护士来了，拆绷带换药。（好疼）在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；结果真的灵验了，感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，结果真的灵验了，我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想『大难不死，必有后福』
希望来个狗屎运；
结果真的灵验了，
医院门口有一大坨狗屎。
又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；结果真的灵验了，长官调我去抓渔船走私。
退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；结果真的灵验了，我来到了银行。
待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；结果真的灵验了，经理隔天给我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：结果真的灵验了，下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；结果真的灵验了，我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；结果真的灵验了，我在马路上当交通警察。（指挥交通）我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；结果真的灵验了，我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；结果真的灵验了，我变成了乞丐。
从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；结果真的灵验了，我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；结果真的灵验了，隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
第三十九章
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂灌篮某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
无利润投资
＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
作弊的含义
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ发完试卷後监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂A：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
教室铭
分不在高，及格就行，学不在深，作弊则灵，斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书，想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅，心里云：混张文凭。上帝造的人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
唯物主义
校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
学生：“愿意接受物质奖励。”
校长：“为什么？”
学生：“因为我是唯物主义者。”
暗器
吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：〃不期这厮竟使得好暗器！〃
巧解定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
无牙动物
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
电话教学
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
孔夫子不懂英文
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫甚麽？那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
文明的说法
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：〃老师，我想要阿屎。〃老师听了教导学生道：〃你可以用另一种比较文明的方法说呀。〃这个学生想了想说道：〃老师，我屁股想吐〃母狗在哪儿在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：〃X老师好〃，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友又在一走玩，又听见那个同学说了一句：〃X老师好〃，我看也不看就大叫一声：〃母狗在哪儿？〃非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是
