校园笑话02-第25章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：「屁是褚（猪）放的！」曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」大家哄堂大笑。
寝室那些禽兽的极品笑话
情节1：我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？faint。。。第二天立刻扔掉那双袜子。情节2：上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。情节3：最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊…那另一面也穿脏了呢？我们继续问外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。…为什么呢？我们不解因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……汗……晕倒一片，大寒…那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。再晕……大汗……巨寒…就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。不过这些比起脏就算不得什么。男生一懒，必定会很脏，我便是。情节4：夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……情节5：袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。情节6：老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……情节7：最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。情节8：我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。怎么办，真是麻烦事……我有些为难了突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。我刚好也想要去方便，便出去把门带上。走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。……送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来…原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……情节9：这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满于是老四开始给我们讲述他的计划：找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞哇，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。不管那么多，继续吃。老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了…等等……老二好像发现了什么，这味道有些……我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……三个人顿感不对，一起将目光盯向老大啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地哇~~~~~~~~~~~我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧
男宿舍暴笑事件
自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
报销避孕套我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵，我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”“那用什么？”我哥们一脸茫然。老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：“小姐，能不能开张发票，我要报销！”
超喷饭的闺房笑話有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个减少3cm。于是他就去找那只青蛙。男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让他说一次“不要”就成功）男人又再说一次：“嫁给我嘛￣好不好？”小青蛙：“不要！”（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：“你很烦！我说『不要』就是『不要』！”那个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消沉，于是告诉他：“有一只神犬，你只要让它对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加3cm。”抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山里找到神犬。他拿出预先准备的肉，供奉神犬，并说明来意。神犬“汪！汪！”两声音后，便开始安静地吃肉。这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴地大叫欢呼，并转身就要跑回家跟老婆happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：“汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把青蛙带回来，试着把“那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把“那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久以来的欲望，便把青蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴地做了起来……神犬看见青蛙，好奇地追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……青蛙也被神犬吓得直叫：：“不要”过来！“不要”过来！……过了一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫￣￣他们￣安静￣￣我￣不￣行￣了￣￣￣”
＊～他媽的我寧願去洗碗！～＊帥哥買了一輛新機車，美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討，所以油箱中破了一個洞，於是每到下雨天，他就得再裂縫上塗上一層凡士林以隔絕�
