校园笑话02-第26章
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＊～他媽的我寧願去洗碗！～＊帥哥買了一輛新機車，美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討，所以油箱中破了一個洞，於是每到下雨天，他就得再裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣勁道油箱裡，這天他在女友回家到女友家門口，剛好是晚餐時間，女友要他在他家吃個便飯，順便見見他的父母，當他在門口把機車停好要進去十，女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』，女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要要吃飯前出聲就要洗碗』，帥哥進門後就坐下來吃飯，情況果然向他女友敘述一樣，他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！吃飯時也洠О雮�人說話，他決定開個玩笑，他把女友拉起來，當起女友的家人和他做起愛來，女友的表情有點尷尬，他老爸明顯的臉色鐵青，他老媽則式目瞪口呆，妹妹擇是下巴掉了下來，但是就是洠烁议_口說話，帥哥搞了一下，又把女友的妹妹拉了過來，將他壓在桌子上也開始做起愛來，這時妹妹椋涎劬Σ桓覐堥_，女友有點火大，老爸也面漏兇光，但是還是不敢出聲，這下帥哥玩的盡興，就把他老媽也拉了過來，拉下褲子也做同樣的事，這時女友也目瞪口呆，老爸面露青筋，雖然老媽也有點高興＝＝，但是三個人還是不敢講話，突然窗外傳滴答滴答的雨聲，帥哥想起他心愛的機車2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林，女友的老爸看到這一幕，迅速請身遠離餐桌，同時叫道：「好好。。。。。。。。夠了夠了。。。。。。他媽的我寧願去洗碗！」
全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版
声明：《全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版》全部一百个签名档版权归属各高校BBS作者本人所有，若他人用于商业投稿，依据2005年5月30日开始执行的《互联网著作权行政保护办法》，可引发侵犯版权并给予赔偿，故本文作者不会承担任何法律责任。1。一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”2。地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）3。金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）4。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”5。楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）6。女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！7。我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕。8。花前月下，不如花钱“日”下。^_^9。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……所以请不要送花给女生：1。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……2。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……3。女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……10。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）11。A：你今天没课？B：恩，主观没课！12。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～13。实验室，同桌的MM跑着进来。偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~MM：翘你个头啊！偶：没错，是翘‘头’等待啊～14。我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。15。医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）16。文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）17。如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！18。QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”……19。大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……20。MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。我随口说道：改日吧～MM脸露阴沉道：白日？做梦！21。食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……22。日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。调查结果如下：5％吸烟，8％睡觉，87％穿衣服回家……（反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）23。下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！24。我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）25。清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（最冷的签名档）26。女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）27。——其实我挺爱摆车这项工作的。——为什么？因为工作强度小？——不是！——因为能抛头露面？——有一点点。——那是因为……？——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……28。偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”偶狂FT！！！29。一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”30。家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！31。八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……32。老二：“不好了，我弄出人命了！！！”老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……”老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”老八：你怎么知道？老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！33。学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）34。如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？35。（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。——“哥们，选什么专业？”——“自动化呗！”——“啊，不错啊，比选电科强！”——“什么啊！是自动被划！”36。某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”37。MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……38。二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日39。伸出四个指头，英文读：“four”。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！40。MM（A）：你是质子~MM（B）：那你就是中子~MM（A）：那你就是介子~MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）MM（A）：你是精子，你没内涵！MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？………然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@41。熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”42。电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：三从：①跟从！②随从！③听从！四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！重点：①不准对我耍酷！②不准让我吃醋！③吵架你要让步！④揍你你要挺住！43。我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！44。不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？45。四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。46。我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……47。宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，羞愧……MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）48。bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）49。一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~我：没，上大学以后才看的。他改口道：哦，那你进步很快啊~50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）●～●～●～●～●～……●～●～●～●～●～……○●～●～●～●～……●～●～●～●～●～……●～●～●～●～●～●～……51。复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”52。好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）53。大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”54。某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂
