校园笑话02-第28章

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叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码（知道了，一回生两回熟，下回告诉我）11。吃井不忘挖水人（强！井都被你吃了）12。我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了（你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的）13。我就不信注册不上（用这个果然注册上了）14。骑着上帝去流浪（够大胆、前卫的了）15。帅得不敢上厕所（怪可怜的，担心厕兜爆炸？）16。吻舞双全（有这两个强项，泡MM应该不难）17。烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶（典型的化学系毕业生）18。肺部未见明显异常（肯定在“非典”那段时间注册的）19。别信我，我在说谎（你不说，大家也知道）20。暗恋未遂（暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了）21。长这么帅我容易嘛我（像你这么不要脸才是真不容易）22。帅得惊动了党中央（不知有什么证据没有？）23。王菲追我半条街（不知你到底做错了什么，可能跟那个叫谢霆锋暗恋我很多年的有关）24。爱生活，爱拉登（美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了）25。千呼万唤“屎”出来（好端端一句雅诗，就给你糟蹋了）26。我卖裤衩上网我容易吗（不容易，真是网虫，咱们视频吧）27我想我是一头猪（不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊）28。我媳妇贼败家（真可怜你啊，家丑也拿来外扬）29。极品人渣（自己说自己是人渣的，我还第一次见，还是极品呢，厉害）30。公主牵老牛（看来是农村的公主）31。四裤全输（认你是赌棍肯定没错了）32。眼睛会勾魂（厉害，但我眼睛还会放电呢）33。强女是违法的（呵呵，典型法盲，要知道强良家妇女也是违法的）34。今夜酷寒不宜裸奔（其实天气热裸奔也是不合适的）35。一夜七次郎（你小子行，不过一次多久呢）36。一次七夜郎（晕了，还挺敬业的，还用吃饭不）
1。小泉答记者问：因为我军将士整天想找女人，所以叫黄军。现在慰安妇没了，只能靠手淫，所以现在又叫自慰队。手淫就是自己，所以我们就叫作“日本人”！你的明白？2。你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！3。山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！4。蚊子和螳螂来到一个浴室。蚊子：瞧，那女人胸前的两个大包就是我上次咬的！螳螂：这算啥！她下面的沟是我前年砍的，现在都没好，每个月还流一次血。9。做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。10。俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！14。猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？17一日，小布什，JZM，小泉3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！20。处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。21。我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？22。老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”23。49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！24。通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！26。某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！33。某日一男子招妓女，问价钱，女答50，男见很便宜，做了，完事后，女要100，男问其原因~~女答到：“进出各50”男怒到：“我靠你以为你是中国联通啊，还他妈双项收费”35。一天，一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答道：“草地100，凳子上200，床上500。”话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味！~”老农说：“啥品味呀！五次草地36。某嫖客与一妓女谈价，男曰：什么价格？女曰：100元，老娘不是那种人；200元，今晚我是你的人；300元，今晚不要把我当成人；400元，今晚一共来几人；500元，管你来得是不是人！37。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD灵啊！38。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。39。从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？40。阴道和肛门是邻居阴道说：这几天独眼龙老来家里串门，进进出出你也不来帮忙，肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。41。死党等我有钱了我要用xo给你冲厕所，用美元为你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找环珠格格给你做丫环，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你到杀猪场。42。黑了想了约了去了见了抱了吻了脱了撩了舔了湿了大了硬了进了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了软了瘫了洗了擦了干了睡了亮了醒了，嘿！又想了。43。女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。44。一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！45。有人告诉我想家的时候看看天想妈妈的时候看看月亮想朋友的时候看看远方可我不知道想你的时候我该看什么现在我终于知道了我看看猪圈就行了！46。警察人生写照：干得比牛还累，使唤的比狗还容易，起得比鸡还早，下班比小姐都晚。装得比铁人还强，挣的比民工都少，看着比谁都好，下岗后啥都干不了！47。一个美国人向一个中国人吹牛：我们国内吃口香糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国！中国人：这他妈算什么，我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国！48。和尚和尼姑邻居，心照不宣。一日，和尚贴副对联，上联：白天没球事，晚上球没事，横批：无比繁恼。尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空。横批：有球比应49。出门在外，老婆交代，少喝酒，多作爱，安全套，随身带，老汉推车很精彩，背后插花最痛快，骑马射箭也不赖，一晚八炮不奇怪，千万别把枪用坏50。预备~~唱：我们唱着洞房红当家作主搞起来我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！51。允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！52。两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（的）投降；横批：二次大战！53。董存瑞在战斗中牺牲了，老毛请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子！主席听后很震惊！小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？
暴笑，笑翻公交车SampleText要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：〃把钱给我。〃对方一愣：〃凭啥？〃三言两语也解释不请，我就说：〃给我就行了，别的不用管。〃对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：〃干吗呢？哥们儿？〃我说：〃一会儿再跟你说，先把钱给我。〃对方眼珠子都圆了：〃说啥呢？〃我说：〃把钱给我！〃对方张大了嘴，冲司机问：〃这小子干吗的？〃大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：〃啰唆什么呢！快给钱！〃大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：〃老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。〃小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：〃师傅，等等我！师傅，等等我呀！〃这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：〃悟空你就别追了。〃拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
1。赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。2。公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”3。胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”4。朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了
五岁小男孩进宾馆叫小姐小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：〃把你们经理给俺找来。〃服务员说：〃对不起，经理不在。〃小孩拍出500元钱说：〃把你们经理给俺找来。〃服务员立刻找来了经理。〃俺找个小姐。〃小孩说。〃我们是五星级宾馆，没有什么小姐。〃经理说。小孩拍出5000元钱说：〃给俺找个小姐。〃经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。〃给俺找个带病的。〃小孩说。〃我们是五星级宾馆，没有带病的。〃小孩拍出5000元钱说：〃给俺找个带病的。〃经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。第二天小孩找来经理问道：〃俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：〃没，没，没。〃小孩拍出5000元钱说：〃说，俺是不是肯定带病了？〃那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！〃~经理收起钱激动地说。〃那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？〃那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！〃~〃那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？〃〃那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！〃~〃那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？〃〃那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！〃~〃那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？〃〃那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！〃~小孩一拍桌子骂道：〃妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！〃
错误的时间地点发生的抢劫1、选错银行：你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。2、找错出纳员：在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。3、在取款条上签名：匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康涅狄格州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。4、过分伪装：有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。5、时间观念太差：这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。6、不适于抢劫：抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。7、心理素质太差：麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。8、对环境观察不够：纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声‘抢劫’，就听见身后十几把枪在上膛。
姐姐和姐夫起床了么阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一瓶强力胶不见了！
＊～結婚的日子~~~哈哈很好笑唷～＊一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密洠в懈嬖V對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問睿�，會失敗。」他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我