校园笑话02-第3章
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一只逐步朝猎物逼近的猛兽，8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还。。。。。。。难道他真的使用必杀计了…事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）9：40重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）9：45“同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner！当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们10：00“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！10：01没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰10：03美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了10：05老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然10：06（后半分钟）“你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为。。。。。不，请不要这样残忍，这个。。。。。。我。。。。。。没有。。。。。。不是你想的那样。
发电站和猫
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
高难度骨科手术
一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。
关于爱情
某室是个混合寝室，住着几位不同专业的学生。某日，话题转向爱情。某A（中文）：爱情就像西方的维纳斯，只有残缺才显得美丽。某B（物理）：男和女之间有着种种神秘的磁场，一旦频率相同产生火花，就会像苹果砸向牛顿一样不可避免。某C（经法）：爱情是一纸合同，只有双方共同签字才能生效，而一旦一方单方面撕毁合同，另一方就必然会受到损失。
内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起。“这儿是XXX旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。“嗯！？听你的声音，你是男人吧！您是舍监吗？”警察若有所疑的问着。“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦。。。”声音越来越急促的从那头传过来。“哦！！到底是怎嘛一回事？！”警察微怒的问道。“快来呀！我被她们包围起来了。。。生命有危险呀！！！”内衣贼哭泣的回答。
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不…要…吵…啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
女生宿舍的月票
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
教师的先见
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
哪儿签署
老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”
第十六章
还是一个0
扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”
歪理
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
用心良苦
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
今非昔比
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”
戴错的戒指
阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”
也有得意处
市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。。。。。。他把“银”看成“很”了。
堵耳听讲
老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”
正反两面
“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”
不同遭遇
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：〃5克〃。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说〃教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
公平起见！！
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
一张纸片
某日，于教室见一笔记，内有一纸，读来甚是好笑，遂今日奉上，一飧各位。李好好同学：你或许不认识我，但我出于良心的责任必须提醒你：不要乱扔本子！别人会乱撕造成环境污染不说，还会给你带来金钱的浪费。你想一个本子至少两块钱，弄丢了，又要买一本。省两块钱你可以吃四个鸡蛋或者三杯豆浆还多两毛钱，这两毛钱还可以买根油条，还剩五分钱。把这五分钱捐给希望小学，孩子们还可以到小店买根劣质铅笔，你想想，这根铅笔将给他们带来多大的财富啊！你说我说的对吗，我虽然不是你的老师，可我还是要教育你一下，你要知道同学间的教育有时是很必要的，往往像我这种真挚的教育会让迷途的人找到回家的路，所以务必要记得啊！！你可能说我烦，可是我还是忍不住要多说几句！我不说了，我要听课了，我算过，一堂课价值两块五毛四分，很贵的！一位好心的同学
洗手
数学段考完毕结束后。。。。。阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。。。。ㄚ平：ㄚ宝啊。。。。。你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都allpass！真是对不起老师！
梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
帅哥与美女
这是发生於某学生宿舍的真实故事：帅哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。。。。某日帅哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道〃真像仙女下凡。。。。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备〃惊艳〃一下；结果看完后只有一个问题：〃你这个仙女下凡时。。。。是脸先著地吗？〃
多位数减法
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。。老师：〃多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。。。。遇到低位数不够减时，就向高位数去借。。。。。。〃。学生举手询问：〃老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？〃
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师，我还健壮，您怎麽教他这个呢？』『放心好了，等到令郎会背颂这篇经文的时候，你可能已经百年了。』
爱情再造
曾经有一人便宜的内裤罢在我面前，我不知道珍惜，当我没有内裤穿的时候，我才后悔莫急，人生最大的伤害莫过于此，如果上天再给我一次从来的话，我会对她说：“我要买你！“如果非要在上面加上一个数量的话，我愿意是一万条。
小错误
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
委婉
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。〃比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：'姑娘，你的肩上有草屑'。女孩子往肩部看，然后向下…看见了〃。这时一个女学生举手站了起来，说：〃教授，你领带的拉链开了！〃
证明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
如此聪明
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
考试
有一次老师突然说要考试啦！还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了！那知考卷一下来。。。。。。。。。。。。霹哩啪啦叁十题计算啦！所有人提笔猛写，五分钟後老师就真的收卷了！然後老师就开始骂人，因为第一行写：请仔细阅读完考卷後做答！第叁十题是：本卷只做第二十九题。
上海理工的推理
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT”。“那我们上海理工就是SHIT！”
相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
学英语
宿舍里的小刘正忙着学英语。他不断地练习听力就是不见提高。有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说，“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
缺点
老师问一个打喷嚏的学生
