校园笑话02-第4章
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记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
缺点
老师问一个打喷嚏的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”“认识到了。缺点是不如睡在床上舒服。”
提问
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？」「我。。。。。我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头。。。。。」最後，教授还下了结论，说道：「第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。」
第十七章
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
机械专业、电专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。电专业学生：还有点儿漏电。两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？计算机专业学生：关机了，开机！女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。学院周边的公共场所对学业有哪些益处？1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物〃喂，怎么样，弗瑞德利克，〃父亲问，〃你的女老师满意你吗？〃〃啊，是的，爸爸，十分满意。〃〃你怎么知道？是也亲口对你说的？〃〃当然，爸爸。前天她对我说：〃要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。〃这说明，我已经全学会了。〃。语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：＂约翰，你能说出两个代词吗？＂约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
赏识问答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”学生：“是爸爸。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上。。。。。。”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师，我还健壮，您怎麽教他这个呢？』『放心好了，等到令郎会背颂这篇经文的时候，你可能已经百年了。』
快长大
教官：乡下人为了使小公鸡能长的较大，长的较快，常常把它们给阉割了。。。所以长的较矮小的同学。。。。应该。。。。学生：@#％#@@！！
上生物课，老师说：〃心脏一刻都不能停止跳动。〃。学生：〃老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？〃
教室铭
分不在高，及格就行，学不在深，作弊则灵，斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书，想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅，心里云：混张文凭。
在某一幼稚园，当大家都在上课时，突然间老师看见，明明举手。老师：明明，有什麽事吗？明明：老师，我要大便便！老师：明明，以後不可以说〃要大便〃哦！这太没有礼冒了！知道吗？我上一次不是有说过。。。。（老师要开始训话了。）突然间明明脸红大生的说：我知道了！老师！我不行了！受不了了！我的屁股。。。。。。。。。想吐！
在一堂数学课上，老师问同学生们：〃谁能出一道关于时间的问题？〃话音刚落，有一个学生举手站起来问：〃老师，什么时候放学？〃。
在教完一文后，老师给同学们布置了一篇作文：〃请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信〃。。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。。老师问他为什么，他说：〃卖火柴的小女孩没钱寄信。
上物理课时，老师问：〃什么物体最重？〃。小刚站起来答：〃我家外公最重！〃。老师奇怪地问：〃为什么？〃。小刚：〃我爸爸写信时总称你‘泰山'。〃。。。。
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
记性坏透了你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1＋1=2，现在又说是3…1=2了。
医学系的学生进行儿科考试。。老师问：简述母乳喂养的优点。。学生答：便于携带。。
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址，单位，电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：〃我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！〃
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。。老师：〃多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。。。。遇到低位数不够减时，就向高位数去借。。。。。。〃。学生举手询问：〃老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？〃
不分男女凯思先生逮住了一个小偷，说：〃你怎么偷起妇女的钱抱来了？〃〃别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。〃小偷委屈地说。。
妈妈：跟你说了多少次。不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。
哥哥：今天还要我帮你做作业吗？弟弟：不敢要了，昨天你把〃一顿饭〃写成〃一吨饭〃，同学们都笑话我是〃大饭桶〃。
某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个〃叉〃，接着写道：分数略。
上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，：哗〃地一声翻开课本，清了清喉咙：〃同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。〃。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。。。
发完试卷後
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」白烂A：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
第十八章
拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
男女生宿舍
1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！
为什么没迟到
某生上课迟到，教授横眉立目问之：“你怎么迟到了？”某生曰：“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。”教授微笑颔首，转头问其他学生：“你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！”众学生道：“我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！”
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
分辨鹦鹉和画眉
老师问学生：“有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？”“这还不简单！”学生回答到，“站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉！”
新遗传学
某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”
孔雀开屏
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受，有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是些乱七八糟的线！”郎工从角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？！”
眼皮最大
老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
他们的妈妈怎么办
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
不胜惊奇
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”
最佳答案
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶！”
高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
“举世无双”
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
武装暴徒的袭击
老师：“你为什么迟到了？”学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”学生：“我的数学作业。”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
自知之明
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。
体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲课。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。司机果真去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题……司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了……为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
君子一言
某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。
说明什么
老师：“如果你的
