校园笑话02-第8章
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杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
打分
这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：〃Ourteacheresintotheclassroom，bookunderarm。〃然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机。。。。。。
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
委婉
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。〃比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：'姑娘，你的肩上有草屑'。女孩子往肩部看，然后向下…看见了〃。这时一个女学生举手站了起来，说：〃教授，你领带的拉链开了！〃
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）。。。。。。死光（school）
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说：『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
英文课。。。。。
：这是学弟跟我说的。。。。。。：有一天他们在上英文课。。。。：老师就叫同学举出常用的英文单字。。。：一号同学就说：ok。。。：二号同学就说：thankyou。。。。。：後来叫到一个同学。。。。。。：他站起来就很不爽的说了一句：shirt。。。。是shit啦！shirt是衬衫。。。。
好笑的英文笑话！！
：调查员：Whatisyourfather'sname？：小弟：Happy！！：调查员：Whatisyourmother'sname？：小弟：Smile！：调查员：Areyoujoking？：小弟：No！！That'smysister！！IamKidding！！：byebye
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。。。。宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说〃肉羹面〃和〃麻油鸡面〃那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！！！结果，拿出的是…〃黑胡椒牛肉面〃
成绩
期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：〃九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多〃话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：〃那麽。。。。不及格的人数呢？？？〃老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多〃
第二十四章
拜金主义
某同学出大力为我帮了一次忙，我真诚向他致谢说：“说真的，我真不知该怎么感谢你才好！”他乐呵呵地答道：“对我来说，自从世界上有货币流通以来这个问题就没有别
的答案。”
女大学生完全手册3
上街篇无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。1、背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。2、打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。3、制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。4、不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。5、手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
女大学生完全手册4
上门篇准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有情趣内&裤等杂碎，不要化浓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。1、嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术，青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。2、嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。3、声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿—尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。4、手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽＊赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
这一切只是意外1
你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了！C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了！D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了！你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？A、这车没闸！B、惨了，我把油门当刹车踩了！C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！D、我的唇膏哪里去了？
这一切只是意外2
你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了，此时的你最不愿听到医生说的是什么话？A、请告诉我，你们抬着的是什么？B、完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！C、试试吧，也许还有希望！D、糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完！！你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？A、都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。B、老师，这只是个实验，是吗？C、等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？D、大家都站着别动，我的手术刀不见了！终于你踏出了手术室，我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗？能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。A、那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。B、先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套！C、千万别冲动，我们还没帮你缝针！D、这是你的器官捐赠报告！
色情电话
某天。。小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」经过几天。。小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了。。」小华：「那。。你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
卡拉OK
我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”，里面有一句“做不完的梦。。。（后面我忘了）”，她唱成：“做不完的爱。。。”大家愕然。
学科歪记
以下为学生对各个学科的诠释：经济，经常忘记；会计，快快忘记；统计，通通忘记；设计，设法忘记；计算机组织，祭祖；微积分，危机分，微微累积的分数；明史，明明就会死；宋史，送死；西洋史学史，死了又死。
还是。。。。虽然。。。。。
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是虽然。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了当然吃泡面最方便了。宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了，结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
无题
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
贵族幼儿园
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”“好，”教师说，“你录取了。”
双解
老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”
尊重
老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”大多数学生回答说：“是的，完全正确。”一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
失复乐园
教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道�
