电影院3·妈,亲一下-第8章
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「因为我想帮他打理食衣住行，看着他专心写剧本的样子，实在是太幸福了。」二女儿说，完全悖离她之前所批评的婚姻生活。 二女儿解释，绕了一大圈她才发现，原来女人的天堂就在人间地狱里，不进入地狱，就无法建立自己的天堂。 于是妈也想通了，回到丈夫旁边，一个名为「主妇」的位置，过著作者所谓「无薪酬、附带性生活的女佣生活」。 真伤感，我不想批评这个石川先生贯彻此故事的精神，因为我很不忍。我也很希望这样的生活真的有意义到不行，但即使如此，还是不适合发生在我身边。 爸曾经在吃饭时跟我说，将来选老婆就要选像妈这样，一切都以男人为主的典范，爸说：「毕竟这还是个以男人为主的社会。」奶奶也曾语重心长跟我说：「你妈妈这种媳妇，才是全心为家庭，顾厝顾夫顾子的好太太。」但我听了真的很不以为然，这不以为然跟我认同女性主义意识没有关系。 一个人对你付出太多，你却只能用百分之一回报时，剩下的百分之九十九将沈淀成悲伤的内疚。回报不了，就会很痛苦。 两性平等的爱，比较舒坦。
会主动要求的爱，比较不伟大，但也比较让人舒坦。 有次在看谈话性节目「新闻挖挖哇」，于美人在跟郑宏仪讨论子女教养的问题。
于美人说，她会训练儿子「如何爱妈妈」，而不是一个傻劲的付出。 例如跟儿子去看电影时，她会跟身边的儿子讨爆米花吃，儿子也挑了个给她。 「这颗爆米花是里面最好吃的吗？」于美人问。 年幼的儿子天真地摇摇头。 「那不行喔，你不是很爱妈妈吗？所以是不是应该把最好吃的给妈妈吃？」于美人「暗示」得很清楚。 于是年幼的儿子点点头，仔细挑了个他认为最好吃的爆米花给于美人。 以前，毛毛狗也常常巴在旁边，用很可爱的语气说：「公，你要很疼我喔。」
我抓抓头，一副恍然大悟：「啊？还不够疼吗？我名字里有个腾，就是很疼的意思捏！」
「不够疼，公公不够疼毛毛。」毛说，继续讨爱。 爱相互回馈，平衡些，这样很好。2004/12/21 下
于是我又想起我人生中最具影响力的一件事，每次我想起那串画面，就会近乎崩溃，但有时我描述给别人听，大都得到「啊？这样也能很感动？」的反应。
是啊，有些内心的澎湃情感很难传达，即使是个擅长文字魔术的小说家。 大约是我国小六年级的某一天假日午后，爸不在，妈不想煮饭，三个兄弟不知道要吃些什么好，三兄弟围着妈苦思。 忘了是谁开的口：「妈，我们去吃牛排好不好？」 出乎意料的，妈从抽屉里拿了张千元大钞给哥，要哥带我们去牛排馆吃午餐。
我永远记得妈当时的表情，妈的脸上竟带着些许内疚，像是「对不起，没常常让你们吃好料的」那种神色。 但我还是欢天喜地，跟哥哥弟弟去西餐厅吃了顿在当时无法想象的美味牛排。
机会难得，我们正经八百铺好纸巾，端坐思考该吃几分熟好，然后按照汉声小百科里所教的，左手拿叉、右手拿刀，先吃什么再吃什么，每个步骤都相互纠正到快要吵架。 这顿牛排吃了好久好久，我们回家时，忘了妈还没吃中饭，一直在等我们回来。 「帮我买个干面就好了。」妈吩咐哥，继续做她的事。 那瞬间，我想挖个洞。
很想号啕大哭。 在大二时住宿，有阵子突然猛爆性地很想家，曾在bbs班板上写关于妈的种种，当时写下这段记忆时，哭得连室友都看不下去。不求回报的爱，好重。 妈教养了我们兄弟什么，让我们兄弟成为很爱妈妈、很团结、很上进的三个男孩？
不过就是爱。很重很重的爱。 打打骂骂的教育没有一个男孩子会怕，即使怕，也只会生出对鞭子的畏惧，而不会生出对掷鞭者的爱。
印象中，妈对我们的打都很轻微，导致我根本想不起来自己如何被妈打，但有一次妈动手的时机跟力道，让我非常震惊。 那时我已经念高中，我坐在弟弟的床上吃泡面。 「吼，不要在我床上吃东西啦。」弟看见。
「吃一下又不会死。」我说，看着弟走出房。 那是碗很大的「满汉全席」泡面，我捧着捧着，不知怎地重心不稳，手上的泡面掉了，汤汤水水湿了床单一大片，我无奈，开始将卫生纸一张张迭在上头，想说趁我弟还没发现床单受辱前把汤吸光光，他这么脏，一定不可能发现，若真的被他闻到怪味，说不定只会闻闻腋下。 但很不巧，吸到一半，弟走进房间，发现，旋即大怒。 「就跟你说！别在我的床上吃东西！」弟捉狂。 怎么说都是我犯贱，我举双手投降，嘻皮笑脸打哈哈。 「好啦好啦，干脆我的床单跟你的交换不就没事了。」我蛮愧疚，但坦白说也不怎么在乎。要知道，多年以后，我可是个能在满是狗尿的床上渡过两周的硬汉。 弟同意，但仍臭着张脸看我换床单。 然后妈正好进房，看见我在换床单，不解。 唉，我也是个怕妈骂怕妈累的混蛋，所以只是跟弟交换床单、而不是交给妈洗一洗彻底解决。但现在阴谋毕露，糟了一个大糕。 「喔，就我在三三床上吃泡面不小心弄倒了，所以想说跟三三换床单算了。。。。。。」我苦笑，比了个 V 胜利手势。 「还不都是二哥他。。。。。。」弟也插嘴。 突然，妈一个沉重的巴掌甩向弟。 啪！ 弟被呼得莫名其妙，我也一头雾水。
妈气得全身发抖，眼眶里都是泪。 「啊妈，对不起，其实是我不对。。。。。。」我连忙解释，妈一定是哪里听错了。 而弟也满脸通红，错愕得不知道怎么开口，僵在妈面前。 「床单脏了就洗，没什么大不了，就是累一点而已。你自己不愿意睡的东西，怎么可以让哥哥去睡！」妈的震怒中，很清晰的，很难过的慈母轮廓。 弟跟我都无言了，看着妈熟练地将床单拆下扛走，脚步气呼呼地离开。 弟彻底败了。我则对弟很不好意思。
那是唯一一次，我看过妈最生气的画面。 妈无法容忍我们不爱彼此，用一个巴掌贯彻她爱的理念。
晚上十一点了，毛不知道回家了没。
看着妈在病床，钾离子点滴滴得有够慢，妈蜷着睡着了。
家中经济状况一直不好，每次快要还光欠款，就会添下叹为观止的新债。妈曾叹气跟我告解：「我这辈子对你们三个兄弟最不起的就是，没有能力替你们买保险。」就连妈跟爸的保险，都曾提前终止转成现金，幸好有健保重大伤残卡，要不家中经济雪上加霜的程度会令人拍案叫绝。 但妈啊，妳放心，妳当我们的后盾够久了，这次轮到我们来当妈的保险。
专心好起来，就对了。 小插曲。
前几天哥未来的丈母娘烧了中饭，让我们带给妈吃，一个便当，一个汤。妈吃完了，很乖，所以我偷偷将手机的闹钟设定在两分钟后，要送妈一个礼物。 妈看着卫视电影台的电影「变脸」，预定的时间到，手机铃响，我假装有人打过来。 「喂？喔，我是老二，嗯，伯母好。」我自言自语，用夸张的嘴型跟妈示意，是哥的准岳母打来的问候。 妈不好意思地，装出在睡觉的姿势。
我点点头，收到。 「不好意思妈刚睡着。。。。。。嗯嗯，有，有，汤有喝一半，便当我妈有假装吃完，其它就偷偷倒进马桶，真不好意思。」我说，一副乱开玩笑的样子。 妈大惊，慌乱地要我闭嘴，却也不敢作声。 「嗯嗯，我妈说还可以啦，也不是那么难吃，但还可以的意思就是还可以再加强，嗯啊，也算是开玩笑的啦。」我打哈哈，穷极无聊。 妈惊到手足无措，又好气又好笑，一下子拉着我的手，一下子又猛挥手，就是要我别再丢脸了。 「没有啦，也不是这样啦，我妈只是胃口比较不好，虽然要她倒马桶是有比较难。。。。。。嗯嗯。。。嗯嗯。。。。。。」我说，一肚子都在笑，快炸掉了。 妈窘到极点，只好放弃，倒下挣扎，却心有不甘向我摇手。
我一直嗯嗯嗯个不停，因为我想讲的最后一句话很爆笑，让我无法用很平稳的口气说出来，只好深呼吸，压抑想大笑出来的冲动，酝酿着。 「嗯嗯。。。。。。嗯嗯。。。。。。我妈说，请妳下次再多努力一点喔。」我这么跟虚构的亲家母说。 妈大叹一口气，败了。 我挂上电话，若无其事继续写我的小说，妈没好气问我，怎么这么没礼貌跟亲家母乱说话，她哪有说什么再加强。。。。。。
妈一脸的不安，跟懊丧，跟不解。
我终于大笑，跟妈解释我设定手机闹钟、猛自言自语的真相。。。。。。
7。
2004。12。23 今天，妈住院满一个月，又零一天。 我搭出租车到医院时，爸跟哥正在跟妈说外婆过世的事，妈躺在床上哭，不停拭泪。
但妈心中的大石头总算是放下来了。 久病缠身的外婆解脱苦痛，也释放了辛苦照顾外婆的外公与舅妈们，对于外婆的过世其实妈一直有心理准备，毕竟只是能走到什么时候的问题。当然，妈对外公也没有什么好隐瞒的了，但妈总认为生病很对不起老好人外公，所以还是怀着很深的内疚。 而我们心中的那块大石头，也总算是放下来了。 其实妈对外婆的过世是很有感应的。外婆去世那晚，哥跟爸彻夜往返彰化与桃园，去见外婆最后一面，留下我陪在当时仍在保护隔离病房的妈。那晚，我很注意妈会不会有所谓的心灵相通，辗转反侧，就是睡不着。
而妈的确睡得很不安稳，嘴里喃喃念诵经文，直说心很慌，却不知道心慌的原因。 头七时，我跟哥去桃园，轮到老三陪在妈身边，莫约晚上十一点最后一场法会开始，
妈在病床上又是莫名的心慌，开始不安哭泣，坐在床上一遍又一遍念诵药师咒，无论弟怎么问妈，妈就是不答，一个劲的念诵。我想，是外婆来看妈吧？ 妈断断续续地哭，答应我们不舟车劳顿、冒着情绪激动的危险去告别式，而哥也保证会替妈多拜三柱香，磕六个头，请妈妈的妈妈原谅她无法赶到。 我心想，七十五岁的外婆的过世，已算是安养天年。如果妈能够快快乐乐活到七十五岁，人生也没什么好计较的。 前几天看到电视大幅报导蒋方良过世，镜头带到诸多家属与政客脸孔，大家无不神色凄苦、哀痛莫名。。。。。。我咧看到鬼，蒋方良都九十几岁了，不管有什么愿望梦想能不能实现也总该没有遗憾了，有个名词叫喜丧，不用在这个时候又该用在何时？又其实，这阵子我对所有的新闻都不感兴趣，蓝绿之争，争个屁，跟我妈会不会好一点关系也没有，只要健保制度不要垮掉，这些政客怎么争都争个撒尿牛丸个蛋。 后来又剩下我一个人陪妈。 妈跟我谈起爸的事，要我别老是写爸坏。简单说，就是爸破天荒在网络上看了我写的疾病陪伴文学，一方面觉得很多诸如欠钱这样的事犯不着写出来，何况欠钱的原因很有家族渊源，总之就是替人背帮人扛，错不在任何人。一方面，爸又觉得自己的儿子好像看不起他，让他赌烂外，又有些不知所措。 我其实一点也没有看不起爸，我只是很气。 由于必须每月还钱给银行、生意周转需要储备金的关系，我们兄弟念大学到念研究所，个个都用就学贷款，少说也欠了政府三、四十万。丢脸吗？我觉得很屌。为了受教育，我们欠这种钱欠得蛮不在乎，也欠得有本事。 再说，父母在举债累累的情况下将我们扶养长大，我只有更加感激的份，哪来的嫌弃？如果爸妈是拾荒将我养大的，不管是上台演讲还是领奖，我都会大声感激他们用最辛苦的方式在爱我。 说到底还是面子，有些人就是觉得让子女借钱受教育的父母「没本事」、「很丢脸」、「竟连这一点点钱都凑不出来」，而且这种嘴脸还不少，有次还有个大婶在我妈面前轻蔑道：「我们家的孩子读书都是念现金的。」，一副有钱压死人。 我觉得恰恰相反。
在经济窘迫下将孩子扶养长大，看着子女一个个成材、善良，说起来该是超有面子的才是，犯不着在价值观混淆的他人面前，误判自己屈居下风、然后还得想办法将多余又不必要的自卑挖洞藏起。 另外，就是我写了很多爸对妈很不体贴的事。 其实，一路写下来，除了发泄我长期因为懦弱而积压的矛盾与不满外，我很坚持，就是要进行内疚的反省。所以我写了一堆大家对妈的积欠，我总认为「有错要承认、被打要站好」，然后才能进行最有意义的改过迁善，那才是对内疚的积极实践。而陪在妈身边最久的爸，理所当然便是不体贴的累犯。 其实，不体贴的背后，都是一大堆的理所当然。 「别写了，这些都是我心甘情愿的。」妈哭着说，让我很心疼。 一句心甘情愿，道尽多少理所当然。 哥也觉得，可以了，饶了爸吧。反正我们都很有决心让妈不再为家事操烦，所以妈出院后，只要专心呼吸幸福空气就好了。 殊不知，其实关于爸的不体贴也就那几行字，其余的，我也不想写，也没必要写了。
我也想当一个让父母单纯过着快乐生活的孝子，除了「健康」是家最重要的因素，「和平」也是一大因素。 妈在理解我不是瞧不起爸、而是气爸后，也就释怀了，然后开始看大长今。
看到闽浩志与长今多年后相逢的那一幕，妈又哭哭。 我祷告，爸不要只是沮丧，不然就白沮丧了。
写到这里，真是超级后设的感觉。
小插曲
一直都受网友们照顾，每一封给妈的卡片，妈都很高兴，附带的小礼物也都别具巧思，有帮妈顾家的剑狮、希望刮出来会飙到二十五万的彩卷、一幕妈骑脚踏车跟我亲亲道别的画面等。 昨天下午收到一份包裹，里头是网友赠送的自制手工肥皂好几块，各有不同用途，希望我们在照顾妈时手也能健康。我试洗了一块，果然比较不咬手，于是欢天喜地放了块在医院。谢谢妳哩。 晚上，到成大跟蔡智恒共同演讲后， 许多前来捧场的好人网友给予妈的祝福，我都收下了，谢谢，很受用。那两张永保安康的车票，现在夹在妈放在床边的记事本里。
而我，又睡不着了。。。。。。2004。12。24
从昨晚到清晨，妈发了两次烧，吃了两颗普拿疼，让妈很无奈。
我也睡不着，断断续续一边写猎命师一边跟妈聊爸，直到三点才在妈的劝说下尝试睡觉。 每天都发烧的日子，让妈畏惧并无法如医生预期的，在五天后出院。昨晚抽了两管血，今早也验了痰，预计下午就能够知道妈的恢复状况。 昨晚帮妈擦澡退烧后，我坐在病床旁妈身旁，跟妈一起练习踢脚，然后聊起我小时候偷东西的事。 妈说她根本不记得了，神色迷惘。于是我慢条斯理从记忆电影院的数据卷宗里，一一搬出来放在妈的面前。 国小五、六年级，我交了一群大人眼中的坏朋友，但也不过是打打架、偷东西、翘午休去校外打电动、下课聚赌之类的、每个男孩子在长大的过程里都会期待发生的事。那些「坏朋友」让我在回忆起童年时多了许多轻狂的色彩。 那时做很多「坏事」的原因并不是因为「做坏事很有趣」，而是真的穷极无聊，无�
