笑话-第2章
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从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
室友。辅》导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂》笑声。。。。。。女辅导员愤愤不平；告状到女党总支书记；说：〃他太不象话；不但睡懒觉；而且被子里还带着一根棍子；多危险。。。〃书记觉得事情奇蹊；遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓；那玩意儿软得象一堆泥。女辅导员再也找不到刚才那根棍子。女书记面带愠色；问女辅导员：〃你说的那根棍子呢？〃女辅导员万分尴尬：〃是啊；刚才我的确是看到的呀。。。。〃事后；女辅导员百思不得其解；那根又长又粗的辊子；怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐。终于有一天；女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝；女辅导员大叫起来：〃我找到辊子了；我找到辊子了；我找到我梦寐以求的辊子了！〃新郎问：〃你见过这辊子？〃新娘答：〃见过；好象那根比你的还粗。咦？它怎么跑你这儿来了呢？〃
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「要保温你不把你的手插到屁眼里啊！」说到这里这个侍者急着回答说：「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行；在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人；没有付款就走出去了。於是她就问老板：〃他为何不用付帐？〃老板就回答他说：〃我们国家的警察都留大胡子；而且警察吃饭不收钱。〃於是这位小姐就把老板带到厕所；然後掀起自己的裙子说：〃我是秘密警察！〃
俩老板去泡妞；事后一个给了1000；一个2000。俩鸡私下一对头；拿1000的不愿意了。第二天；拿1000的那个去找上她的老板。秘书小姐挡驾：有啥事儿留张纸条吧。。。。过一会儿；老板收到张字条；上头问凭啥只给1000。老板提笔写了三条：1。房间太大；2。水电不足；3。卫生条件不过关。再过了一会儿；秘书把纸条又拿回来了；上头写了三个原因：1。不是房间大；是家具太小；2。不是水电不足；是你自个儿没找到开关；3。卫生条件不够好是因为业务繁忙；来不及打扫。老板只好再补1000。。。。。。。。。
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
晚上．有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿；对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“
生性胆小；说道：你自己进去就好了；我在外面帮你把风。。。。。甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿；便天摇地动起来。甲蚂蚁在里头东跌西撞；只差没要掉他的小命；最後昏过去了。苏醒之後；赶忙爬出洞外；寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁；赶紧施以急救；才见乙幽幽转醒。乙问甲：发生了什麽事；你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发精？甲说了：好倒霉；我才刚进去；就发生大地震；撞得我七昏八素的；我就昏过去；其它的我就不知道了！甲反问乙道：你在外头；怎麽伤得比我还重？？？？乙虚弱的说：你才一进去；外头就来了一部越野车；我一时闪避不及；被它的两个大大轮胎压住了；才落个如此下场；气人的是；那部车撞了我之後；居然没有停下来查看；反而用轮胎反覆的在我身上辗压；存心致我於死地！！那部车的驾驶；真夭寿！！
领导正要回身表扬时；好死不死正好一位新兵从长官：头上的树上掉下来。。。。。：长官叹了囗气对班长说：真是可惜。。。。！！接着就慢慢离开了。。：等到长官走远後；班长把大夥叫出来。可想而知班长目前非常生气。。：当着大家的面指责刚才那位新兵。。：：你。。你。。你是怎麽搅的。。怎麽好死不死刚好掉了下来。。你把我的话：当耳边风呀。。。你这害虫。。倒是给我说说理由。。不然你这死老百姓：就死定啦。。。。。。。：：报告长官。。。我。。我也是不得已的呀。。。你不知呀。。刚才有一只好大的：蛇从我的身上爬过去咧。。我都不敢出声说。。。我忍到了最後呀。。。。：有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀。。。我还是都不敢出声说。。。。。。：他们在我裤裆内窜来窜去。。最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说。。：：honey。。你要吃左边那颗还是右边那颗呀。。。
一位警察审问一位抢匪：〃你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？〃抢匪辩道：〃我没有啊！！！〃警察喝道：〃你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？〃抢匪急道〃〃我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来；那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了〃警察道：〃！@#％％。。。。。。。。。。。〃
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
一个月黑风高的夜晚～～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫〃住手！。。。〃〃用嘴巴！。。。。。〃
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，〃不对！你怎么全进去了？〃刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後；禁锢其中的精灵终於被解放出来了。精灵高兴的对吸血鬼说：「主人；谢谢你把我拯救出来；为了报答您；我将为您实现三个愿望！」黑人吸血鬼很高兴的想了一下就说：“一。我想变白，二。我希望能跟美女黏在一起，三。我要随时都吸得到血。”精灵拍拍胸脯表示没问题；并要吸血鬼把眼睛闭上；等他数一。二。三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了。吸血鬼很高兴的闭上双眼一。。。。二。。。。三当他睁开眼睛後却惨叫！！原来；他发现自己变成一条卫生棉！！！
女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生；来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅；因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠後院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日；孔太太对孔说；既然前排的三间房闲 ；不如把它们租了出去。孔当然同意；并亲笔帮太太写了广告；在被面 抹了胶水；放在太太梳妆台前的方凳上；嘱咐太太别忘了贴出去。没料孔太一觉醒来；已过了进城上班的时间；慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番；风也似的出了门。孔太一进地下铁；就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕；谈的似乎是她出租房屋的事；她听见一个男人说：〃奇怪；为何就卖前面的？〃还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：〃後面我老公还要用啊！〃
一天；一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女；於是他想跟修女做爱；他向修女提出这个要求；修女当场就拒绝他；并且就立刻下了车；在一旁的公车司机看到这种情形；於是就跟流浪汉建议：既然他是修女；你乔装成上帝；并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意；於是到了半夜；他潜入教堂；并乔装成上帝；等到他看见修女进来；他立刻就命令修女跟他做爱；修女心想：既然这是上帝的旨意；我只好做了o正当他们要开始的时候；修女提出了一个要求；她说：我想要保持我的处女之身；我们可不可以从後面来？流浪汉心想：没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後；流浪汉很得意的把面具拿下；并对修女说：哈哈哈！！！你被骗了；其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具；对流浪汉说：哈哈哈！！！你也被骗了；其实我是公车司机！！！
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系；她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜；老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声：〃天啦！这个年头连萝卜都不可靠！〃
01。根据统计；小黄瓜的平均长度是13。5公分。02。小黄瓜放很多天都不会软。03。小黄瓜不会在乎自己的尺寸。04。小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。05。小黄瓜总是保持六点；而不是六点半。06。在菜市场挑选小黄瓜时；你可以很容易就看出它是软是硬。07。小黄瓜不会又急又紧张。08。小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。09。你不需要对小黄瓜说你很抱歉。10。使用小黄瓜不需要跑药房。11。当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。12。小黄瓜从来不问：怎麽样？我的表现还好吗？有没有来？；。。。13。你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。14。不管你年纪多大；你都可以找到新鲜的小黄瓜。15。你可以从任何一端开始吃小黄瓜。16。小黄瓜不会喜欢比较大小。17。小黄瓜天生就有颗粒。18。小黄瓜可吃又可玩。19。小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
有一个男的十分爱他的女朋友於是就把他女朋友的名字〃WENDY〃刻在他的〃那话儿〃上；於是当〃那话儿〃缩小时只看到缩写〃WY〃；有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩；他在上厕所时看到隔壁那个外国人的〃那话儿〃也有〃WY〃字样；於是很兴奋的问那个外国人：〃你的女朋有也叫〃WENDY〃吗？外国人回答说：〃NO；NO；我刻的是：〃WELETOHAWAIANDENJOYYOURHOLODAY〃
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到�
