非常西游-第1章
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又是一年七月七，牛郎织女要相会。
喜鹊喳喳飞上天，乌鸦哇哇躲屋檐。
光头今天有点烦，总想找点什么事。
找来找去还是烦，烦得老想歪脖树。
老唐吟着狗屁诗百无聊赖地站在慈恩寺的塔顶上，一会抬头看天，一会低头看鞋，一会茫然得又不知道该往哪看了。天上，人老珠黄的月老估计已经对酒独斟，一个人给晕上了；两地分居的牛郎织女估计也已收拾妥当，望眼欲穿地等待着那销魂一刻；树上，“喳喳”乱叫的喜鹊也不见了踪影，估计也已经结伴上路了；地上，那些或老或少或不老不少的榆木疙瘩们，该敲木鱼的在忙着敲木鱼，该扫地的在忙着扫地，仿佛根本就不知道今天是什么日子似的。只有老唐一个人闲（咸）得跟盐捏的一样，他一会上高沿低，一会掐猫逗狗，最后还是百无聊赖地上到了塔顶。
真是高处不胜寒哪！老唐轻轻地哀叹道。
自从回到东土大唐后，一切的苦难波折都已烟消云散，所有的悲欢离合也都尘埃落定，西游路上的一切喜怒哀乐、爱恨情仇都已被隔绝在佛门之外，就连那几个问题青年也都各奔西东，自谋出路去了。只有老唐一个人独自栖身在慈恩寺里，暮鼓晨钟，青灯相伴。虽说拿着高薪，在翻译佛经之余还可以上上网，打打游戏，找个美眉聊聊天，偶尔也编写几本闲杂书卖给出版社挣挣版税；有阿诗玛抽，有蓝带喝，还有光头和尚当跑腿使唤，但总感日子过得像一潭死水一样，无风无浪，无波无澜。有时，空虚得真想去酒吧堕落一回，或者包上两只什么妖精当作情人赶赶时髦。
悟空，你现在在哪呢？老唐在心里轻轻地问。
一想起悟空，老唐就想念紧箍咒，于是就不知不觉地念了起来……
“你所呼叫的是个空号，请不要瞎球胡闹！”一个声音恶狠狠地传来，“滚——”
“哎，我怎么又忘了那家伙已经没了那接收装置？”老唐自哀自怨，“真是失眠多梦、神经衰弱、记忆力减退啊！真的该多吃点那个什么安神补脑液了！”老唐说着拿起手机，拨通了那猴头的电话：
“悟空，在忙什么呢？”
“在沙滩上正晒日光浴呢！”
“你的屁股都已经跟红灯一样了，还敢再晒？”
“再红总比某些人捂得跟大白蛆一样好吧？”
“现在工作怎么样？”
“工作对我而言，只不过是带来不同体验的手段而已，所以我的每一份工作都做不了很久，就像走马灯似地在各大城市里漂着。钱多就多花，钱少就少花，没钱就不花。”
“真羡慕你，活得像诗人一样的浪漫！海滨一定很好玩吧？”
“有阳光，有沙滩，有海浪，还有三点女郎，外加美酒和音乐！”
“好玩归好玩，你可要注意安全哪！你看看印度洋发生的令人震惊的海啸，让东南亚陷入了一场惊天大劫难。死亡从大海的深处鼓涨起来，黑色羽翼张开来笼罩了陆地，就这样把20多万条生命带入了黑暗的水底。所以说，大海虽然是美丽的，但千万不要低估它的力量和危险！”老唐开始不无关心地叮咛起来：
海滨游玩应注意什么
● 不要离岸边太远，小心被潮水困扰。
● 要注意潮汐的涨落时间，小心涨潮切断退路或被退潮的海水卷走。
● 在陡直地插入深水的海岸边，水下有很强的潜流，要当心。
● 海岸线上的悬崖峭壁常常好进难退，在前进时要考虑你能否沿原路返回。
● 如果必须下水救人或打捞物品，要在腰上系上安全绳，并且在岸上有人拉紧绳子的另一端；也可直接系在岸上。
潮水截断归路怎么办
● 尽快爬上高处，避开潮水。
● 不要爬得太高，不要攀登悬崖，摔下或被困半道上，拯救起来也不容易。
● 避开潮水之后，密切观察四周，一旦发现有人就挥舞颜色鲜艳的物件求救。
● 如被困沙洲，离岸又远，最好留在原处等待而不要涉水上岸，因为途中可能有急流或深沟。
● 为避免潮水截断归路，出发前应设法向旅游局或气象台等部门查明高潮时间。
发生海啸怎么办
● 接到海啸警报后要立即做出撤离的准备。
● 不要前去观看海啸。
● 面对像水墙一样滚滚而来的海浪，你只能选择撤退。
● 当你在平日里感觉大地震颤时，也要远离海岸，登上高处。
“老大，您就把心放得跟棺材板一样宽吧！”悟空漫不经心地说，“我老孙上天有路，入地有门；步日月无影，入金石无碍；水不能溺，火不能焚！哪里不能去？”
“居安思危，思则有备，有备无患。还是小心一点为好！”老唐不紧不慢地说，“无论遇到什么事故，首先要保持镇定。惊慌失措，手忙脚乱，只会使情况变得更糟，甚至造成悲剧。相反，若能保持镇定，往往能转危为安，挽救自己和别人的生命。譬如……”
“老大，我记住了，我这就去找个游泳圈套上后坐在89层楼顶晒日光浴去！”
“那上楼时可要小心点哪！”老唐叮咛道。
电话那头早就没了声音。
“再晒还是瘦得跟猴一样！”老唐嘟囔道。
老唐抬头看了看天，天依旧湛蓝湛蓝的；他又低头看了看鞋，鞋依旧干干净净的；百无聊赖的他又看了看手机，好奇地拨通了沙僧的电话：
“悟净，在忙什么呢？”
“在美容美发呢！”沙僧开心地说，“最近我刚做了一个玉米烫，还染了染！”
“你咋不做个‘麻辣烫’或‘死猪不怕开水烫’什么的呢？”
“有这打算！”
“烫头发好玩吗？”
“烫头发不怎么好玩，但一边烫头发一边和小姐聊天好玩！”
“好玩归好玩，但你可要注意点安全！人只有一个脑袋，报废了可就没有替补的了！”老唐又开始叨叨起来，“头部一旦受伤，即使外表上看不到损伤，也应检查一下。如果头部受撞击后出现伤口，应立即到医院求治；如果在抚摸伤口周围的颅骨时，发现有部分似乎能动，可能有骨折，切勿加压；如果……”
“老大，没那么严重吧？”沙僧迟疑地说，“我只不过是在做做美容美发而已，又不是被火车或汽车给撞了！”
“未雨绸缪。临渴而掘井。到千钧一发之际再研究应付方法就来不及了。”
“好！好！好！我这就去找个头盔戴上！”沙僧说着也快速地关了手机。
“再整还是黑得跟炭一样！”老唐嘟囔道，“就那两个血汗钱还骚轻得很哪！”
老唐又抬头看了看天，天似乎快要黑了；他又低头看了看鞋，鞋似乎有点脏了；百无聊赖的他又看了看手机，还是决定骚扰骚扰八戒：
“在忙什么呢？”
“跟老婆吵架！”
“为什么呀？”
“她嫌我昨晚彻夜不归！她还扬言，如果我再拈花惹草，她就要枪杀我！”
“成熟的爱就像精美的瓷器一样，烧制成理想的模样往往很难，打碎它却有可能在不经意的一瞬间，而收拾它的碎片则可能更加麻烦。”
“这么深刻？”
“你就不能改一改你那寻花问柳的毛病？”
“改什么改？我又没指望像某些人一样渴望死后能炼出什么舍利子来！”
“对了，一切枪械，包括气枪在内，都可能造成枪伤。”老唐又开始了，“如果你不幸被枪击了，应立即用干净的布块紧压伤口，甚至赤手按在伤口上，借以止血；一到出血减少，即用敷料盖住伤口，小心包扎好后速找医生！”
“她也只是说说而已，哪能来真的呢？”八戒嬉笑道，“她这已经是第一百二十八次要枪毙我啦！”
“危急事件的情况，决不会完全雷同。比方说，她以前说要枪毙你，只是开开玩笑，但如果枪支走火或者她真的想要枪毙你的话，那结果就不一样了。专家还强调，在危急时刻，头脑要冷静，动作须敏捷。他们认为，应该先迅速估量一下形势，然后采取行动。要想做到逢凶化吉，应该谨记三大原则：一是临危不乱，二是随机应变，三是权衡轻重。”
“好！好！好！我这就买身防弹服当睡衣穿！”八戒说着快速挂了电话。
“哎，这世道啊！”老唐感慨起来，“没我出身好的正在晒日光浴呢！没我长得帅的正在美容美发呢！没我文化高的正因为寻花问柳和老婆吵架呢！而出身好、长得帅、高学历的我呢？却……却……却……”老唐想到这里的时候，忽然神经错乱地唱了起来：
“你是电你是光/你是唯一的神话/我只爱你/YOU ARE MY SUPER STAR/你主宰我崇拜/没有更好的办法/只能爱你/YOU ARE MY SUPER STAR/你是意义/是天是地是神的旨意/除了爱你/没有真理……”
神经了一会，摇滚了一会，筋疲力尽的老唐又静默地沉吟起来：
佛即心兮心即佛，心佛从来皆要物。若知无物又无心，便是真如法身佛。
法身佛来没模样，一颗圆光涵万象。无体之体即真体，无相之相即实相。
非色非空非不空，不来不向不回向。无异无同无有无，难舍难取难听望。
内外灵光到处同，一佛国在一沙中。一粒沙含大世界，一个身心万法同。
知之须会无心诀，不染不滞为净业。善恶千端无所为，便是南无释迦叶。
佛究竟是什么？
佛就是为了普渡众生，感化凡人的欲恨嗔怒；佛就是为了解救世人于水火之中，超度人们的苦难烦恼。
可是，要成佛，就不得有爱。而如果没有了爱，我又何必成佛？据老一辈的光头们说，佛只要动了凡念，轻则被打回原形，重则碎裂蜕变，永不超生。然而又有哪个光头能够确知，在那三生石上的，真的有前世相约的灵魂？再假如人间都没有了爱，那么，世间又何必有佛？
老唐想到这里的时候，心里又开始跟十八只猫挠似地乱糟糟起来，他的心又飘向遥远的西游路上，一切的艰难险阻，一切的颠沛挫折，一切的悲欢离合，在现在看来，却是那么的轰轰烈烈和惊心动魄，那么的回味悠长和耐人寻味。而现在呢？在所谓的走遍千山、涉过万水、踏遍坎坷、历经风雨之后，心中涌起的悲哀却像印度洋发生的海啸般空前巨大，终于抵挡不住迎面吹来的沧桑的风，在如潮水般功成名就的祝贺声里，瞬感苍老，老得像秋天的树，像树上干瘦的枝，像枝上枯黄的叶，像叶上萎缩的经络。
我是成佛了。
可成了佛，却为什么不能有爱？
如果没有了爱，我又何必成佛？
如果不需要爱，那又何必有佛？
老唐觉得自己想不通了。
想不通了的老唐伸伸胳膊蹬蹬腿后又神经错乱地摇滚起来：
“你是火是我飞蛾的尽头/没想过要逃脱/为什么我要逃脱/谢谢你给我/一段快乐的梦游/如果我忘了我/请帮忙记得我/你是电你是光/你是唯一的神话/我只爱你/YOU ARE MY SUPER STAR……”
布满灰尘的塔顶上“扑棱棱”掉下几只成年的乌鸦。
个头跟老母鸡似的。
死不瞑目。
长安城：包厢有个姑娘叫小芳
一夜梦多。
老唐醒来时天已大亮。
窗外传来阵阵刺耳的五音不全的鸟鸣声。
老唐一边听着五音不全的鸟鸣声，一边百无聊赖地推开了阳台门，空气骤然清新了许多，他的心情一下子好了起来，于是就满怀激情地唱道：
“今天是你的生日/我的朋友/清晨我放飞一群乌鸦……”
“狗的毛拧！”一个阴阳怪气的声音忽然传来。
“悟空，你怎么在这儿？”老唐惊讶地发现悟空正站在寺院里的一棵桃树下。
“你难道不知道我是一个自由职业者吗？如果想去哪的话，我随时都可以去的！”悟空漫不经心地说，“你看见八戒和沙僧没有？”
“怎么他们也要来吗？”老唐更加诧异了。
“你看我们现在年纪也大了，余下的时间也不多了，于是乎，我们冒出一个想法，”悟空装模作样地说，“准备出趟远门旅旅游，去趟西天，重温一下旧日往事，寻找一下那些激情燃烧的岁月。所以，我们今天来和你商量一下，看看你有没有兴趣？”
“这真是一个好想法！”老唐高兴极了，“那八戒他们什么时候来呀？”
“老大，我早就来啦！”一个苍老的声音忽然从头顶传来。
老唐抬起头，看见屋檐上的一只大黑乌鸦正朝自己不停地点着头。
“黑老鸹，莫非你是八戒？”老唐惊讶极了，“我就感觉今天早上的鸟叫声有点不正常，原来如此！”
乌鸦停止叫唤，飞下屋檐，在老唐面前变成了八戒。
这时，沙僧也推门而入。
“老大，你又白了！”
“悟净，你又黑了！”
“悟能，你又胖了！”
“悟空，你又瘦了！”
……
四个老男人不咸不淡地瞎扯了一会，然后说说笑笑地朝大街上走去。
大街上，人来人往，熙熙攘攘；
街道旁，店铺林立，整整体体；
店铺里，人头攒动，热热闹闹。
四位活佛一边信步闲逛，一边海吹胡侃。
“哇噻！这么拽的店名！”八戒忽然惊讶地喊叫起来。
顺着八戒的目光一瞅，大家都大吃一惊——
一个饭店门前高高悬挂的牌匾上竟然一个字也没有！
“怎么跟白皮一样？”沙僧纳闷地问。
“我看像副棺材！”悟空嬉笑着说。
“这么富有个性的招牌，那里面的饭菜估计也很有个性的！”八戒垂涎三尺地说。
“那就进去品尝品尝吧！”老唐建议道。
四位活佛说笑着大不咧咧地走了进去。
“欢迎光临！”一个嗲声嗲气的声音忽然传来。
吓了一跳的活佛们不约而同地抬起头，只见一个妖艳的风姿想存却存不了的徐老半娘站在门口，她满脸的褶子里镶满迷不死人但足以吓死人的妩媚和轻俏。她扭着啤酒桶般丰硕的腰飘到几位活佛面前，热情十足地招呼起来。她脸上浓浓的脂粉味就像芥末三丝一样，让人憋气憋气还是憋气！
“老板娘，为什么你这店没有名字呀？”老唐好奇地问。
“一起尽在不言中。”老板娘莞尔一笑。
这一笑，笑得老唐脚下一个趔趄。
四位活佛在浓烈的脂粉味中款款而行。
“进哪个包间？”老板娘问，“有典雅浪漫间，有激情奔放间，有旖旎无限间，有唯美之选间，还有旧日情怀、前卫之选、红唇烈焰等等包间。”
“那就去激情奔放间吧！”老唐充满激情地说。
激情奔放的活佛们激情奔放地进了“激情奔放间”，坐下后，老唐拿起菜单一瞧，噢哟，这菜单上的菜名果然与众不同，什么“销魂时刻”、“夫妻夜话”、“再一次亲密接触”、“一爽到底”、“红灯区之夜”、“裸体的白马王子”、“处女第一夜”等等。如此菜名，看得踏遍坎坷、淋遍风雨、走遍千山万水的老唐的脸上竟然泛起了久违的红晕，红扑扑的，像苹果，也像彩霞，更像悟空的屁股。
“这都是些什么菜？”老唐问身旁伫立的浓妆艳抹的服务小姐。
“您吃了不就知道了嘛！”小姐笑得跟花儿开在春风里一样。
“有道理，不吃怎么能知道呢？”老唐看着菜单心不在焉地问，“小姐，您贵姓？”
“俺叫小芳，今年十八。” 小姐腼腆地说。
“哦，我以前只知道村里有个姑娘叫小芳，没想到包厢里有个小姐也叫小芳，”八戒嬉皮笑脸地插话了，“真是秀色可餐哪！”
“您还是餐菜吧！”小芳催促道。
“你替我点吧！”八戒依旧嬉皮笑脸。
“还是你们自己点吧！”
“好！好！好！我们自己点！”
依照惯例，四位活佛各自点起了自己相中的菜。
悟空点了“波黑战争”和“关公战秦琼”，这估计跟他黑社会的背景有关；
沙僧点了“小二黑结婚”和“黑熊耍棍”，这估计跟他的脸黑有关；
八戒点了“火辣辣的吻”和“处女第一夜”，这估计跟他满肚子乱飞的花蝴蝶有关；
轮到老唐时，他不假思索就点了“裸体的白马王子”和“一国两制”，这估计跟他的自恋和野心有关。
等菜上桌�
