非常西游-第12章
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● 留意对面汽车闪亮大灯：不要以为这是对方礼让，反而可能表示“请让一让”。
● 留意警车、救护车或消防车发出的警号：听到应靠路边慢驶或停下。
● 留意迎面汽车前灯远光照射：不要逼视，应稍向路边看和放慢驾驶。
● 留意“拖车”：前面两车慢驶，且前后十分接近，超车时要小心。
● 留意路旁的电线杆：在乡村地方，排成直线的电线杆并不意味着一定就是直路。
● 留意接近路边的脚踏车和摩托车：交通繁忙时从支路驶上大路，很容易忽略靠边行驶的车子。
老唐闷闷不乐地揣上纸条上路了。
车窗外，人来人往，车流如织。
车窗内，摇滚着撕心裂肺的秦腔。
老唐全神贯注地驾驶着越野车行驶。
开着开着，老唐突然看见前面一辆车的右转车灯开始闪烁。
哦，看样子是想右转了！老唐在心里想到。
然而，他又看到一个女孩从前面的车窗里伸出她的左手，且手心向后。
“喂！你到底是要右转还是左转？”老唐不解地问。
“我当然是要右转哪！”
“那你伸出左手向后又表示什么？”
“我是要将新涂的指甲油凉干！”女孩嬉笑着说，“你看这颜色漂亮吗？”
老唐倒吸一口冷气，这时他也发现了那女孩的手指，竟然是那么的白皙和纤细，那么的柔软和精致，那么的让谁看了都发不起火来。
……
“你是个情种！”玄苦师父的声音忽然在老唐的耳畔响起，“你真的不应该出家的！”
“那我该干什么？”
“你可以陪着不谙世事的小妹妹去看流星雨呀！”
“流星雨是不是扫巴雨？”
“你也可以成为影、视、歌三栖明星啊！就凭你那不用化妆就粉红柔嫩的脸！”
“当和尚难道比明星差吗？”
“上天给了你一张吃香喝辣的小白脸，可你却用它来烧香拜佛！”
“佛和小白脸难道有区别吗？”
“有啊！成佛是为了让别人敬的，成小白脸是为了敬别人的！”
“所以我要成佛，我不想成小白脸！”
“成佛艰辛哪！不像小白脸那样靠睡觉就可以挣来钱！”
“我不怕吃苦！我可以去吃千辛万苦，我可以去走千山万水，我可以去说千言万语，我可以去想千方百计，这‘四千四万’我绝对可以做到！”
“那么，你也许会成为佛，也许会成为优秀的推销员。”
“那么，有没有一种办法，既可以成佛又能成推销员？”
玄苦师父摇头。
长久的摇头后是长久的沉默。
老唐感到了深深的迷惑，直到今天，他也不知道自己该干什么？该去哪里？
千山万水走遍了，经历那么多的风霜雪雨！
千辛万苦吃遍了，碰到那么多的妖魔鬼怪！
千言万语说遍了，讲解那么多的紧急应变！
千方百计想遍了，他妈的至今还是个处男！
成佛很艰难，但他成了。
做梦很容易，但他始终不能走进一个梦里：
在平坦如砥的高速路上，他开着跑车飞速急驶，一个害羞的貌似小芳的少女就坐在他的身边，她的长发飘飘，她的裙摆飘飘，她的身上还散发出淡淡的香水味……他的表情幸福而又悲伤。
飞一般的感觉里，如花似玉的少女抬起头，在他的耳畔软语呢喃：
“我吃了你好不好？”
“不好。”
“为什么？”
“我还没洗澡呢！”
“那你吃了我好吗？”
“不好。”
“为什么？”
“我舍不得！”
她咯咯地笑，笑声如银铃般清脆和响亮。
她慢慢地靠近，近到他似乎都能听见她心跳的声音。
他深深地呼吸着，呼吸着从她身上散发出的阵阵类似于蒙汗药的体香。
“我也舍不得吃你，我很喜欢你的！”
“可我是和尚。”
“和尚就不能有爱了吗？”
“我不知道。”
“那你相信有来生吗？”
“我相信！”
“来生你不做和尚了，那会不会爱我？”
“那你还吃不吃我？”
“不吃了，不吃了，你这个和尚心眼小得连绣花针都扎不进去！”
……
那是多么悠长的一个梦啊！
很多年很多年过去了。
雪山已融为江河，沧海已变为桑田。那个女孩的音容笑貌依然清晰如昨，让他痴迷，让他困惑，让他烦恼，让他伤感。
他痴迷的是，这么多年来她一直在诱惑着他！
他困惑的是，这么多年来他一直不知她是谁！
他烦恼的是，这么多年来他一直不曾拥有她！
他伤感的是，这么多年来他一直无法忘记她！
乱了，我真的乱了。
乱了后的老唐开始乱唱起来：
“乱了乱了乱了乱了……/乱了我真的乱了/才在电话里狠狠骂了你几句/看你明天还敢不敢神奇/星座告诉我/我一定会克住你/结果反被你将了一棋……”
老唐真的乱了。
夜真的已深了。
行人真的少了。
车窗外的一切清晰在目：疾驶而过的车辆；三三两两的行人；枝叶浓密的法国梧桐；一盏盏昏黄暗淡的路灯；明明亮亮的五颜六色的广告箱；远处的楼顶上霓虹闪烁，映照在空中发着斑斓的光……
老唐一边胡思乱想，一边漫无目的地开着车。
忽然，他发现前面有一个白影在晃动，好像在向他招手。仔细一看，那是一个女人，一个穿着白衣白裤白鞋一身白的女人。咦，会不会是坐台晚归的小姐？老唐心里高兴起来，他快速地把车停在了那个女人面前。
女人默默地打开车门，一声不吭地坐到后排座上。
“小姐去哪？”老唐热情地问。
“请到火葬场！”那女人用凄惨而沙哑的声音说。
老唐一个激灵，抖落一地鸡皮疙瘩。
他有点害怕，他怕真的遇见鬼了。
他想赶她走，但她已经坐上车了。
他有些后悔，后悔让那女人上车。
他心存侥幸，也许她是坐台小姐。
他发动了车，在那女人的指引下，他开着车慢慢地向郊外的火葬场驶去。
她一路无话！
她面目清秀！
她一脸惨白！
她冷漠异常！
“小姐，真不好意思，”老唐在离火葬场还有一段路程的时候，他找了个借口，结结巴巴地说，“前面……前面太黑……真……真不好调头……你你……你自己走过去吧……已经很近……近……近了……”
“那多少钱？”女人问。
“算了……算了……你一个女人……这么晚……晚……了……来这里也不容易……算了……”
“那怎么好意思？”
“就这样吧！”老唐坚持道。
“那，谢谢了！”那女人说着打开了车门。
老唐转身要发动车，可是没有听到车门关上的声音，于是回过头去——
天哪！那女人转瞬就没了！
老唐看了看后座，没有！
老唐看了看车的前边、左边、右边、后边，都没有！
难道她就这样消失了？老唐惊讶极了。
难道她这么快就走了？老唐纳闷极了。
难道她真的就是鬼呀？老唐恐惧极了。
就在老唐惊魂未定时，一只手，一只血淋淋的手，一只血淋淋的女人的手，轻轻地拍了拍他的肩膀……他胆战心惊地回过头，惊讶地看见刚才下车的那个女人满脸是血地站在他的面前开口了：
“师傅！请您下次停车时不要停在沟的旁边好吧！”
平顶山：前“公”尽弃的女人
离开了宝象国。
老唐疯狂地开着车呈S形一路狂飙。
所到之处，路人纷纷避让。
“真有飞的感觉！”老唐得意极了。
“你还是小心点吧！”八戒劝道，“好日子才刚刚开始！”
“你能不能开慢点？”沙僧不满地说，“我还没结婚哪！”
“你能不能开得飞起来？”悟空高兴地说，“这比过山车过瘾多了！”
“你能不能让悟空开？”小芳既惶恐又温柔地说，“我答应让你非礼我好吧！”
“说吧！说吧！说你爱我吧……”老唐竟摇头晃脑地说唱起来，样子神经极了。
突然，越野车在公路上停了下来。
“怎么呢？”老唐一边叨叨一边下车察看机件，“哦，原来是润滑油没了！”
老唐抬起头，四下看了看，发现不远处有一户人家。
于是，他上前敲门求助。
门开了，出来一位白发苍苍的老太婆。
“老人家，原谅我打扰您！”老唐客气地说，“请问您家里有润滑油吗？”
老太婆摇了摇头。
“别的油也可以，”老唐继续说，“甚至泻油！你们可有吗？”
“没有，”老太婆抱歉地说，“但是我可以给你喝一杯泻盐！”
老唐瞪着死鱼一样呆滞的眼神看了老太婆一眼，默默地回到车旁。
“悟空，随便去哪给咱弄点油去！”老唐吩咐道。
“去哪？”悟空问。
“哪有油去哪！”老唐不耐烦了。
“好！”悟空说着一个跟头就纵上云头。
在空中，他忽然看见一个随着气流上升的妇人。
“请问大嫂，你知道哪有润滑油吗？”悟空客气地问。
“知道，”妇人回叫道，“你会修理液化气炉吗？”
“这个我师傅会！”悟空接着问，“你难道要去天上做饭吗？”
“不是，我是被一阵爆炸气浪冲上天的！”
“哦，我就说你飞翔的姿势怎么那么别扭呢！”悟空说着将那妇人带下云层。
看着从天而降的女人，老唐诧异极了。
“大姐，你也会飞呀？”老唐惊讶地问。
“在正常情况下不会，”妇人微笑着说，“不过在特殊情况下会，就像这次。”
“为什么？”
“今天我公公过六十大寿，”妇人娓娓道来，“他经常说我是个笨婆娘，只会吃饭，不会做饭，所以我今天就想趁着人多好好地在他们面前显显厨艺，给他们留下一个深刻的难忘的印象，谁知刚一做饭，就给起飞了！”
“这个印象是够深刻和难忘的！那他们人呢？”
“不知道，估计凶多吉少吧！”
“那你知道哪有润滑油吗？”
“去我家吧！到我家后别说什么润滑油，就连印度神油都有！”
“你家不是已经被炸了吗？”
“那是我公公家。”
“那你不准备回去看看？”
“不去了，估计去了也留不下好印象了。”
“那你上车给我们掌握方向盘，我们下车一起推着去。”
于是，妇人上了车。
唐僧一行低着头挥汗如雨地推着车继续前行。
过了一会儿，他们发现路边有一个加油站。
“那里肯定有润滑油！”老唐高兴地说，“你快把车拐进去吧！”
“别去那儿！”妇人把脸一沉，不满地说，“他们那儿的服务态度不好！”
“那你的意思？”
“去离我家最近的地方，那里的工作人员我熟。”
“又不是去用印度神油，费那么大劲干吗？”悟空不耐烦地说。
“依我看，那不如你们在这给车加油，我跟你师傅去我家，让他给我讲讲怎样使用煤气灶好吧！”
“去吧！”悟空朝老唐把嘴一撇，“去给她讲讲怎样使用煤气灶吧！”
“那就不好意思了，”老唐平静地说，“你们在这给车加油，我去去就来。”说完，他跟随那妇人走了。
“每年发生的煤气爆炸意外中，有不少是因用户擅自调校煤气表，或自行修理煤气用具而酿造的。此外，家中煤气泄露也会引起爆炸。”老唐边走边讲：
气体燃料泄露怎么办
● 弄熄所有火种，如香烟、蜡烛等。
● 切勿开、关任何电气开关，不要按门铃，以防电气开关产生的火花燃着煤气。
● 打开门窗，让煤气散到屋外。
● 检查煤气用具上的开关是否无意中打开了。
● 如果没有打开，但嗅到煤气味，很可能有煤气泄露，应马上关掉煤气总阀。
● 打电话给煤气公司的紧急服务部。
● 如果找不到电话号码，应拨电话报警。
● 不要自行修理任何煤气用具或管道，也不要让旁人修理。
● 请受过训练的煤气公司技师前来修理。
● 离开现场，待修理妥当、气味散尽才可走回屋内。
● 待修理员修理妥当后，检查所有煤气用具的开关是否都已关上。
● 如果是在街道嗅到煤气味，应立即通知煤气公司或消防队。
怎样使用筒装石油气
● 无论何时，石油气筒都应竖放，阀门朝上。
● 无论存放多久、有无石油气，石油气筒都应该放在较高的地方，并且远离沟渠。
● 一定要确保空气流通时才可使用石油气。
● 使用石油气时，应慢慢扭开阀门。
● 定期检查连接气筒的软管。把肥皂水刷在软管上，如有气泡冒出就表明有裂缝。
● 切勿用火检查软管有无裂缝。
● 如果发现软管裂开或残旧，必须整条更换，不宜修补。
● 更换石油气筒时，要远离火焰或热源，最好到室外更换。
老唐极其认真地讲着。
妇人极其认真地听着。
“你说的很对，”妇人高兴地说，“你说话的样子很像我的第十一任丈夫！”
“你结过十一次婚吗？”老唐惊讶地问。
“不！只结过十次！”
“为什么离的婚？”老唐好奇地问。
“你问哪一次？”
“那第一次呢？”
“他不善解人意！不喜欢我去他父母家时戴着耳机。”
“那第二次呢？”
“他不知道节俭！不愿意使用我的旧牙刷。”
“那第三次呢？”
“他心胸太狭窄！有次他生病，我以为他快要死了，就叫葬仪社的人带着一打花圈去看他，谁知他竟然给生气了。”
“那第四次呢？”
“他没自知之明！他始终不愿意我把家里的那条狗当作我买的保险的受益‘人’。”
“那第五次呢？”
“他太爱撒谎！有次说要出差半个月，谁知道第二天就回来了。”
“那第六次呢？”
“他太自不量力！他的哥哥常常到我家来玩，我时常会弄错而与他哥哥做爱。”
“那他们两个难道就没有区别了吗？”
“对呀！这正是我要离婚的理由。”
“那第七次呢？”
“他对我不忠！”
“你有根据吗？”
“我怀疑，他不是我那个孩子的父亲。”
“那第八次呢？”
“他不通情达理！他不喜欢我把七个前夫的照片挂在我们床上方的墙壁上。”
“那第九次呢？”
“他无事生非！老是讨厌我在床上读报。”
“这可算不上离婚理由！”
“怎么算不上？他的唠叨会影响我看征婚广告的兴趣啊！”
“那第十次呢？”
“他不知死活！今天做饭时他就在我身旁。”
……
说话间，妇人的家就到了。
进屋后，老唐在屋子里四处打量起来。
忽然，他的目光停留在那妇人的结婚照上。
“我有点不明白，”老唐纳闷地问，“你干吗要同你丈夫拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”妇人微笑着说，“万一以后离婚，只须把照片从中间剪开就行了！”
“有道理，未雨绸缪，”老唐佩服得五体投地，“还是你的目光长远哪！”
“我对你说，如果你要使用什么油的话尽管开口！”妇人坐在沙发上满怀期待地说。
“不用麻烦了，他们不是已经找到加油站了吗？”
“我是说，有一种油叫印度神油，也可以起到润滑的作用！”
“我知道，电视里经常播，全国人民吃中午饭时播一次，吃晚饭时也播一次。”
老唐的神情极其庄重。
妇人的脸上渐露难堪。
空气也似乎沉闷起来。
“我给你讲一个笑话，调节一下沉闷的气氛好吧！”妇人提议道。
“好！我最喜欢听笑话了！”老唐高兴极了。
“从前，有一个非常怕羞的男人，”妇人开始轻声细语地讲了起来，“他始终没有勇气向他所爱的女人表达爱意，而那个女人却非常喜欢他，便常常制造机会。有一天晚上，他俩坐在公园的长椅上，他像往常一样又是默默无语，那个女人忍不住对他暗示道，‘据说男人一只手臂的长度，与他所爱的女人的腰围相等，不知你信不信？’”妇人忽然兴高采烈地问，“你猜那个傻冒男人说了什么？”
老唐困惑地摇摇头。
“他呀，傻啦吧唧地说，‘可惜我没有带尺子来量一量！’”妇人说完后哈哈大笑。
“太好笑了！”老
