非常西游-第2章

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轮到老唐时，他不假思索就点了“裸体的白马王子”和“一国两制”，这估计跟他的自恋和野心有关。
等菜上桌的功夫，活佛们聊起天来。
“这次西游，大家有何打算？”老唐问。
“依我看，现在比过去有钱了，咱们开车去玩，多雇他几个司机，要身材苗条的，长相靓丽的，第二性征发育正常、乳房对称并且无包块的。一个开车，两个擦车，三个竞争上岗，如何？”八戒阴阳怪气地说。
“那么高条件？”沙僧疑惑地问，“你是在招司机还是在招‘二奶’？”
“有啥呢？人家有的省录用女公务员标准里就有这些条款，据说就有20％的笔试和面试都合格的考生因为达不到这个要求而被涮掉！”八戒讥讽道。　
“也是，”沙僧点点头，“这年头什么都不多，就是人才太多；这年头什么都不少，就是兜里的钞票太少。”
“你们真幽默！”小芳插话了，“你们又要到哪旅游去？”
“上西天。”老唐认真地说。
“现在西部大开发，那可是黄金线路啊！”小芳不无羡慕地说。
“想去吗？想去我们带你去！”八戒半真半假地问。
“好哇！”小芳随口答道。
“你一个月多钱工资？”八戒又问。
“300多！”小芳埋怨起来，“整天还累得要死！”
“我给你每月800块，还不让你端盘子洗碗，不让你陪前陪后陪左陪右，”八戒财大气粗地说，“你看看你现在这工作，别人坐着你站着，别人吃着你看着，多辛苦、多受气、多没面子啊！”
“我也觉得，”小芳忽然认真起来，“请问几位老板都在哪高就？”
“这是我们老大，”八戒开始一一介绍起来，“他叫唐僧，现在相当于局级干部，开会高手；这是孙悟空，现在是自由职业者，空中飞人；这是沙僧，打工的，也是游泳健将；我呢？猪八戒，净坛使者，也叫保洁员里的领班。”
“天哪！你们就是传说中取经的四人帮啊！”小芳惊呼起来。
“也叫F4组合。”老唐充满权威地说。
这时，包厢的门开了。
“‘波黑战争’和‘关公战秦琼’来喽！”一位小姐喊叫着飘了进来。
活佛们睁大眼睛一看——
乖乖，原来一盘是菠菜炒黑木耳，一盘是西红柿炒鸡蛋！
“这！这！这！”悟空生气地叫了起来，“这是什么？”
“你看看，菠菜炒黑木耳可不是波黑战争吗？”小芳认真地解释起来，“关公和秦琼可不是一红脸和一黄脸吗？西红柿炒鸡蛋可不是一红一黄？”
悟空一口气吹干一瓶啤酒，靠在椅背上半天没有出声。
“‘小二黑结婚’和‘黑熊耍棍’来喽！”小姐说着又端上两盘菜。
活佛们睁大眼睛一看——
乖乖，原来一个盘子里是两个剥光的皮蛋，一个盘子里是木耳炒豆芽！
沙僧端起一杯酒一饮而尽，然后拿头往墙上“咣咣”撞了两下后也不吭声了。
“‘一国两制’和‘裸体的白马王子’来喽！”小姐很快又端上来两盘菜。
活佛们睁大眼睛一看——
嘿嘿，原来一盘是煮花生米和炸花生米，一盘是一块大豆腐上插着一张刘德华的照片！
老唐倒吸一口气，差点给晕了过去。
“我的菜呢？”八戒着急地问，“我倒看看那会是什么？”
“你别急，马上就好了！”小芳微笑着说。
十几分钟后，菜上来了——
一盘是辣子鸡丁——红灯区，一盘是炸鸡腿和红番茄酱——处女第一夜！
“嘿嘿！”八戒皮笑肉不笑地说，“我就知道，这起码它离不开肉！”
“快叫老板娘来！”悟空忽然拍着桌子吼叫起来，显得很是激动。
“老板，有什么不满意的吗？”小芳小心翼翼地问。
“去叫老板娘来！”悟空二球劲十足，“我看她是不是宰人宰成精呢？”
小芳以闪电般的速度喊来了老板娘。
“几位老板，有什么不满意的地方吗？”老板娘依旧风摆啤酒桶般摇了过来，满脸依旧堆满迷不死人但足以吓死人的妩媚和轻悄，她脸上的脂粉味依旧像芥末三丝般浓烈和呛人。
“解释解释！”悟空阴阳怪气地说。
“我还以为怎么呢？”老板娘满不在乎地说，“这是创意，你们都想哪去了？”
“什么创意？我看都是TMD损招！”悟空生气地说。
“算了，算了，”老唐劝道，“要保持一颗平常心。能吃就吃，不能吃就不吃；好吃就多吃，不好吃就少吃。”老唐转身向老板娘挥了挥手，“你忙你的去吧！”
“多谢了！”老板娘又是莞尔一笑，“那你们慢吃，我就不奉陪了！”她走的时候还反复叮咛道，“小芳，你可要好好照顾几位老板哟！”
“不以物喜，不以己悲。不以饭菜的好坏而影响心情，不以老板娘的脸皮厚而心灰意冷。”老唐文绉绉地说。
“也是，”沙僧附和道，“比起西游路上那些妖魔鬼怪，这样的吃人方式毕竟文明多了！”
“四位老板一看就是非同寻常之人。”小芳这时开口了。
“怎么个非同寻常法？”老唐饶有兴趣。
“各有所长，”小芳认真地说，“你看孙老板，为人威猛，人不敢欺；你看猪老板，为人精明，人不能欺；你看沙老板，为人公道，人不愿欺。”
“那我呢？”老唐追问。
“唐总为人仁慈，人不忍欺。”小芳微笑着说。
四位活佛都非常满意地点点头。
“你真会说，何不另谋一个体面的工作？比如Office小姐什么的！何必在此干这下贱的工作呢？”
“我也想啊！”小芳一脸惆怅地说，“只是机会还没找上门来。”
“你去我那，我给你安排最好的工作和最优厚的报酬！”八戒吹嘘道。
“你们不是准备旅行吗？”
“是呀！”
“那愿不愿意带我去？”
“好哇！”八戒一口答应。
“还是等我们开个专家会论证一下，”老唐一本正经地说，“到时给你回话。”
“那好，我等你们的好消息！”小芳高兴极了。
F4组合一边说笑，一边吃喝起来。
为了调节一下气氛，老唐边吃边讲了一个笑话：
琵琶精特别喜欢干净。
一天，她雇佣了一个保姆。
没过两天，她解雇了这个保姆，因为她大便后不洗手。
接着，她又雇了个保姆。
这个保姆每次大便后，必定洗手，琵琶精很放心。
一天，这个保姆竟然大便后没有洗手。
“你天天洗手，今天怎么不洗呢？”琵琶精不高兴地问。
“今天我身上恰巧有卫生纸！”保姆不假思索地说。
老唐的笑话讲完了。
桌子上飞舞的几双筷子也躺下了。
“不吃刚好，”老唐微微一笑，“这下我可以慢慢品尝了！”
八戒的筷子放下了，酒杯却端起来了；他喝着喝着，就红光满面地拉起小芳的手非要给她看手相；看着看着，他就一把将小芳搂到自己怀里，非要给人家喂“红灯区”。
“八戒，你好歹还是高小毕业，注意点文化人的身份！”老唐劝道，“别把小妹妹给吓坏了！”
“我只是给她看看手相嘛，又不是要非礼她！”八戒说着悻悻地松开了手。
“他酒喝多了，”老唐认真地对小芳说，“请您不要见怪！”
“没关系！”小芳满不在乎地说，“这种地方什么人都有，猪老板这都算够斯文的啦！”
“那你是不是经常遇到醉汉骚扰？”老唐担心地问。
“天天都能看到，夜夜都能遇到，我们都已经见怪不怪了！”小芳依旧满不在乎。
“酒壮屁人胆！醉汉是惹人讨厌的，他们的行为和情绪变化莫测，有时也许极为可怕。”老唐看着小芳红扑扑的脸蛋讲解起来：
遇见醉汉骚扰怎么办
●　遇见醉汉的基本对策是能避开就避开，迫不得已才还击。
●　首先不要惊慌，以免他觉得你胆小而放肆起来。
●　在醉汉走近之前，就尽可能地避开。
●　如果无法避开，视情况或虚应一会，待他离开，或伺机脱身。
●　如果醉汉放肆起来，或制造麻烦以吸引别人注意，或用强硬的语气让他滚开。
●　如果在公共场合被醉汉纠缠不休，应立即报警。
●　如果醉汉对你耍起流氓，那就大喊大叫并挥舞手袋之类的东西进行自卫。大喊大叫，是为了吸引别人的注意；挥舞手袋之类的东西，是为了对付醉汉近身。
●　平时应练习几招对付匪徒的方法，这些方法同样可用于制服过于嚣张的醉汉，当然也适用于朝三暮四的男友或拈花惹草的老公。比如，击腹法：倘若匪徒从后背袭击时，可紧握拳头，举起手臂，用肘向后使劲撞击匪徒的腹部，使其喘不过气来，自己便可在其双臂一松时脱身；蹬跺法：倘若击腹法不奏效，可把脚提起，然后用鞋跟猛跺匪徒的脚掌，高跟鞋尤其管用；扭指法：倘若喉头遭匪徒勒住，应该捏住其小指，使劲向颈项外侧扳。此法可以引起剧痛，甚至可能折断手指；膝击法：提起膝盖，使劲向匪徒跨下要命处猛撞；戳眼法：两指叉开成V形，使劲插进匪徒的眼睛，等等。
老唐的话越来越多。
桌子下的空酒瓶也越来越多。
不一会，F4组合就喝得酩酊大醉。
在冲天的酒气中，小芳悄悄抽出被唐总紧紧握住的小手，悄悄地拉开包厢的门，快速地飘到前台：
“老板，8号那几个都已经到位了！”
“你确认吗？”
“我看差不多，一个在认真地数着花生米，一个在跟椅子摔跤，一个在拿头撞墙。”
“那另一个呢？”
“他呀，正拿着筷子给空酒瓶讲解遇见醉汉骚扰该怎么办呢！”
“很好，马上拿另一份帐单让他们醒醒酒！对了，这柜台下还有两个空XO瓶子，拿过去放在他们桌子上一起算！”
“老板，那我还要不要把衣服再弄乱点去结帐？”


商场里：美女“劫犯”


老唐是在一阵清脆的木鱼敲击声中醒来的。
木鱼声不是真的来自于木鱼，那只不过是老唐刚刚下载的一个彩铃声而已。
醒来后的老唐，一把撇掉怀里抱着的枕头，一把抓过手机接听起来；一听，竟吓了一大跳！他做梦也没有想到，竟然是如花似玉三围优美能说会道的小芳打来的，她说她已经炒掉了“白皮饭馆”那个徐老半娘的鱿鱼，并且洗了澡，化了妆，喷了香水，正香喷喷地在街心花园等他们了。
明知山有狼，偏向狼窝钻！老唐恶狠狠地说。
他心花怒放地往宾馆赶。
赶到宾馆，他却惊讶地发现：
八戒正躺在冰箱边鼾声四起，旁边还有一滩液体，估计是把冰箱当成洗手间了；
沙僧正抱着被褥子咬牙放屁，旁边还有一堆垃圾，估计是把被褥当成烂抹布了；
悟空正趴在地板上说着梦话，旁边还有一团衣服，估计是把地板当成席梦思了；
门框和茶几腿上还横七竖八贴着几片邦迪创可贴，估计是谁把它当成自己腿了。
老唐一一推醒了几位活佛。
几位活佛听到这个消息后开始麻利地梳妆打扮起来。
梳妆打扮完毕的F4组合浩浩荡荡地赶到了小芳指定的地点。
小芳早早就到了。
她穿着一件芒果色的细吊带衫和一条蜜桃色的超短裙，以一种最诱人的造型曲线婀娜地伫立在街心花园中央，她那像凉粉一样白皙光滑的玉腿下穿着一双榴莲色的细带高跟凉鞋，就连小巧的脚趾甲上也跟樱桃似地泛着红红的亮光。看见F4组合翩翩而来，小芳如同一只羽毛艳丽的小鸟一样，一下子就“扑棱棱”地飞了过去。
有香风拂面。
“香喷喷的！”八戒抽了抽鼻子，嬉皮笑脸地说，“棕色的头发像巧克力，粉红色的脸蛋像蜜桃，大大的眼睛像葡萄，圆圆的鼻子像蛋糕，红红的小嘴像樱桃，长长的手臂像鲜藕……啊，真是秀色可餐哪！”
“你真的想跟我们去旅游？”老唐有点不信地问。
“是呀！”香喷喷的小芳香喷喷地说。
“难道你就不怕我们四个老男人对你……”悟空意味深长地一笑。
“天下乌鸦一般黑，”小芳若无其事地说，“天下的男人都是一样的。作为女人，谁又能摆脱不被采摘、品尝和播种的命运呢？”
老唐抬起头，若有所思地望着远方。
那表情，比坐在莲花座上时还要庄重和严肃。
对他而言，这显然是一件很值得思考和感悟的事。
“这次旅行，需要带些什么东西？”小芳问。
“你不用管，只要带上你美妙的三围就行了！”八戒依旧嬉皮笑脸。
“对了，”老唐如梦初醒，“我得先去取点钱来！”
“要不要带上麻袋？”小芳打趣道。
“哼，拿麻袋就能吓唬了我？我的存款用手扶拖拉机都拉不完！”老唐豪情十足地说。
豪情十足的他豪情十足地朝长安银行走去。
他的步伐铿锵有力。
他的背影执著得让人深思。
他的裤缝笔直得简直能切下老南瓜。
一个成功人士取钱去了。
三个边缘老青年在街心花园和一个风尘小女子又说又笑。
银行里排着几行长长的队。
老唐一边想着小芳美妙的三围，一边排着队等着取钱。
“打……打……打劫的！”　一个结结巴巴的声音忽然恶狠狠地传来，“都不……不……不许动！”
“哪在放《功夫》片呢？”老唐自言自语。
“不是放功……功……功夫片！”老唐前面的一位壮汉开口了，“是我打……打……打劫！”
就在这时，老唐听到身后响起十几把枪上膛的声音！
天哪！这么多打劫的！老唐紧张起来。
“拜托啦！”漂亮的出纳员这时站起身来，她鄙夷地对那个壮汉说，“你天赋这么好，咋不拍电影去呢？干吗非要选择这种掉脑袋的工作？”
“演……演……演员的智商难道比……比……枪银行的高……高吗？”壮汉结巴道。
“小心把你跌（结）到沟里去了！”漂亮的出纳员嘲讽道，“你看看你的身后！”
壮汉迟疑地转过身——
十几把枪同时对准着他！
“这……这……这么快？”壮汉更加结巴了。
“告诉你吧，”漂亮的出纳员迷人一笑，“今天可是特警队发工资的日子哟！”
“你也真是笨哪！”老唐这时高兴起来，他对着壮汉喋喋不休，“你知道吗？抢劫银行有八大要点：第一，要选对银行；第二，要找对出纳员；第三，不要在取款条上签名；第四，不要过分伪装；第五，要有时间观念；第六，要看自己有没有天赋；第七，要有良好的心理素质；第八，就是你犯的这错……”老唐还想再说点什么，却发现结巴劫匪已经被警察带走了很久。
他悻悻地闭上了嘴，悻悻地取了钱，悻悻地走出了银行的大门。
“怎么这么长时间？”小芳埋怨道，“是取钱去了，还是造钱去了？”
“刚才碰到打劫的了，”老唐心有余悸地说，“那个打劫的表演得比电影里还要逼真，啊……打……打……打劫的！还要大家不……不……不许动呢！”
“他就没把你劫为人质？”小芳打趣道。
“他傻啊！”老唐嘿嘿一笑，忽然关心地问小芳，“如果你遇见抢劫的该怎么办？”
“不知道，”小芳摇摇头，“反正我没钱。”
“你没钱有色啊！”八戒大叫起来，“色比钱好！”
“匪徒通常向存有大量贵重物品或经常交收大量现款的地方下手，例如银行、解款车、珠宝商店、公司的帐房等。”老唐看着小芳红扑扑的脸蛋认真地讲了起来：
遭遇匪徒抢劫怎么办
●　保持冷静，不要跟匪徒争辩和反抗。
●　按照匪徒的要求佯装顺从。
●　仔细地将匪徒的情况牢记在心，包括年纪、身材、口音、相貌、衣着等等，这有助于警方追捕匪徒。比如被孙猴子抢劫了，你可以向警方这样提供资料，一个穿裙子的尖嘴猴腮的男人。
●　如果不幸成为人质，要尽可能地按照匪徒的吩咐去做。
●　获释后立即报警。
“有那么啰嗦吗？”八戒不耐烦地说，“遇见打劫的，大师兄那一搅屎棍就解决了！”
“老二那两粪耙子也可以摆平的！”悟空嬉笑道。
“我吓也能把