非常西游-第21章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
沙僧跟着脱了自己的上衣，除了一身肌肉，什么也都没有。
“算了，算了，”老唐忙不迭地说，“小心着凉了！”
“没关系！”悟空无所谓地说，“着凉了总比被人冤枉了好吧！”
“算了，算了，何必呢？”小芳打起了圆场。
大家的目光一齐聚集在老唐身上。
“你们这样看着我，难道怀疑我？”老唐吃惊地问。
“不是怀疑，是应该一视同仁！”悟空认真地说。
“算了，算了，在女孩面前半裸着不好！”老唐转身欲走。
“算什么算？”悟空一声大叫，“今天不脱也得脱，大家一起上！”
说话间，老唐就被摁在床上，脱掉了上衣。
天哪！他那白皙的胸前赫然戴着一副粉红色的胸罩！
“睡觉！”悟空说着往床上一躺，假装打起了呼噜。
“我也睡喽！”沙僧说着也往床上一躺，假装磨起牙来。
“老大，没想到你的身材还蛮不错的嘛！”八戒哈哈大笑。
“哼！我也去睡觉了！”小芳一甩胳膊扭着屁股走了。
老唐闷闷不乐地出了旅社。
天，不知何时已经黑了。
街道两旁，一堆一堆的是纳凉的人们；四周鳞次栉比的建筑物上扑朔迷离的是霓虹灯，它们像一个个浓妆艳抹的妖媚女人，张着猩红的唇，睁着迷离的眼，不停变幻着色彩，诱惑着夜晚孤独的灵魂奔向她们的怀抱……
怎么这么倒霉？老唐问自己。
早知道就不装模作样了！老唐责怪自己。
都是这个死猴头！老唐恨得咬牙切齿。
老唐内心翻江倒海地走着，不知不觉就来到一家酒吧门前。
十块钱能喝酒吗？老唐翻开自己的钱包在想这个问题。
管他呢，进去再说！老唐这么想的时候决定进去喝酒。
“白兰地酒多少钱？”老唐问服务员。
“在厕所边喝是十块，”服务员说，“如果您在柜台旁边喝，交八块钱就够了！”
“那要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
“只要五块钱。”
“那好，给我来两杯！”老唐一边爽快地说一边抬起一条腿来。
接过酒后，老唐发现身边一男一女也都单腿站着，手里都拿着酒愣愣地在发呆，脸上带着愤怒和忧郁的神情。
“小姐，请问您怎么呢？”老唐搭话了，“是不是遇到什么不开心的事了？”
女人面无表情地看了他一眼，脸上依旧是愤怒和忧郁的神情。
“你说出来，或许我能帮上你什么忙？”老唐继续问。
“你说单腿站着喝酒倒霉不倒霉？”
“是有点倒霉，不过可以省点钱。”
“我这一辈子总是这样倒霉！小时候，父母整天打架，互不相让！”
“是挺倒霉的！能过就过，过不了就散，谁离开谁都能活。”
“是的，他们最后散了。”
“这样好！”
“一直相让，可在离婚前他们倒把孩子的监护权礼让起来！”
“是挺倒霉的。”
“上学时，一次考试作弊被抓住了，你说倒霉不倒霉？”
“肯定倒霉。”
“更倒霉的是抄到了错的答案！”
“是挺倒霉的。”
“长大了，终于交了个男朋友，谁知道他总爱穿女人内衣，你说倒霉不倒霉？”
“有点变态！”
“倒霉的不仅是他爱穿女人内衣，而是他穿起来比我穿上好看！”
“这个……”
“为了赶时髦，我交了个情人，可他却移情别恋，你说倒霉不倒霉？”
“是挺倒霉的。”
“更倒霉的是他娶了我老妈，现在我还得管他叫老爸！”
“这个……”
“女人发现自己发胖倒不倒霉？”
“是有点倒霉，不过可以通过减肥减下来嘛！”
“半年前，我就开始拼命地减肥，倒霉的是拼命减肥之后只有胸部被减了！”
“身材是有点不好。”
“昨天上街，裙子拉链没拉已经够倒霉，更倒霉的是我居然忘了穿内裤！”
“这……”
“昨天晚上经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我要非礼我！”
“是挺倒霉的！”
“更倒霉的是，那男人说，‘真TMD扫兴，是个男的！’”
“这……”
“今天早上拉肚子已经够倒霉的，更倒霉的是厕所没有卫生纸，”女人忽然抬起头，愤怒而无奈地吼道，“甚至我也没有穿袜子啊！”
“小姐，想开点，有什么好烦的？”老唐听到这里，夺过她手中的酒一饮而尽，然后拍着她的肩膀安慰道，“谁都会遇到不开心的事，像我这样多好！”
那女人看着老唐喝下自己那杯酒，忽然就不吭声了。
“伙计，你又怎么呢？”老唐转过身问旁边的那个男人。
“今天真不走运，”男人打开了话匣子，“起床后刷牙刷到一半停水了，找遍整个房间都没水，牙没刷完就去上班；下楼时，等了电梯二十多分钟才停在我在的楼；我想吃点早餐，却发现钱包没带；我想返回楼上，电梯却停电了，只好爬楼梯；拿了钱包，下楼却碰上大雨；公共汽车等了很久也没有自己要的那路，只好乘计程车，司机把辛家坡听成新加坡，开出城后才明白；辗转到了公司，每天都晚点的老板今天却坐在办公室了；好不容易把桌上一大堆的文件赶完，老板说那是参考的不必打印，并且把我叫到办公室，说我被公司给开除了；打个车，钱包还落在车上了；回家时，楼梯太滑摔了一跤，鼻梁摔断了；到了医院排了半天的队，好不容易轮到，医生却要下班了，只好随便包扎了一下；回家时，又碰到了塞车；下了车，发现停了很久的雨又下起来了，淋得像落汤鸡；电梯维修，爬楼梯上的楼；一回到家，我看见自己的老婆正在和另一个男人鬼混……所以，我就来这儿了！”
“是挺倒霉的！”老唐说着夺过他手中的酒也痛快地一饮而尽，然后拍着他的肩膀安慰道，“谁都会遇到不开心的事，像我和我身边这位小姐一样，都想开点！”
“她是我约出来的朋友！”
“噢，原来你们认识啊！”
“这位好心的先生，我想问你一个问题好吧！”忧郁的男人开口了。
“尽管问吧，我会尽一切可能帮助你的！”
“你知道中毒后该怎么办吗？”
“中毒者多半因误服家用化学品；儿童可能误服漂白剂、毒鼠药或除漆剂；从事园艺的人有时会误喝自己调好的杀虫药或除草药……”老唐开始认真地讲解起来：
见人中毒怎么办
● 如果中毒者清醒，赶快问服下的是什么，因其随时都会昏迷。
● 找一找四周有没有可疑的容器或有毒植物的残余。
● 切勿诱导中毒者呕吐，这样做既浪费时间又可能有危险。
● 如果中毒者神志仍清醒，并知道所服用为漂白剂一类腐蚀性东西，就让他慢慢喝下一杯水或牛奶，以便稀释胃内的毒液。
● 如果中毒者不省人事，置其身体成复原卧式，叫救护车。
● 把拾到的容器或呕吐物样品交给救护员，以帮助鉴定毒物的种类。
● 如果中毒者停止呼吸，立即施行人工呼吸。但应先弄清洁中毒者的口腔，或者采用口对鼻人工呼吸法。
“知道了。”忧郁的男人面无表情地点点头。
“对了，你怎么想到问这个问题？”老唐纳闷地问。
“说了你别生气好吧！”男人欲言又止，“这个……”
“说吧，我不会生气的！”
“是这么回事，”那个男人痛快地说，“我俩出来，就是因为彼此都厌倦了这个世界，是相约一起自杀的！”
“你们可千万别想不开啊！”
“我们买了两杯酒，在里面放了毒药准备自杀，没想到让你给喝了！”
深夜。
医院急救室外的过道上。
……
“都怪你！干吗要查下去呢？”
“老大也真是，这么一件小事就值得服毒自杀！”
“都是胸罩惹的祸！”
“其实唐总是冤枉的，他戴的那副根本就不是我的！”
“看来还得破案！”
盘丝洞：如此堕落
大病一场。
老唐的身体明显虚弱了很多。
身体虚弱了，但他的精神却明显焕发起来了。
“老大，你别这样自暴自弃好吧！”八戒看着光着膀子，趿拉着拖鞋，抽着雪茄，提溜着酒瓶，一脸皮笑肉不笑的老唐说，“一场大病真的连你的世界观都给改变了吗？”
“把灯点燃。把灯熄灭。世界一片光明。”老唐粗犷地喝了一大口啤酒，惬意地抽了一大口雪茄，一边喷着烟雾和酒气一边慢条斯理地说，“所有的经文都是帮助忘却的。忘却过去。忘却自己。忘却经文本身。”
“还有，忘却那副胸罩。”八戒嬉笑道。
“天路遥，人世远，凝眸处沧海桑田。为谁痛哭，为谁嘻笑，任光阴凋尽朱颜。哪个出将入相，哪个成佛登仙，到头来或为黄土，或为轻烟。”老唐喃喃自语，“佛就是为了普渡众生，感化凡人的欲恨嗔怒；佛就是为了解救世人于水火之中，超度人们的苦难烦恼。倘若连自己都拯救不了，那还怎么去拯救别人？”老唐喷着酒气阴阳怪气地说，“小芳，你以后买内衣时可别忘了我啊！”
“我现在终于明白什么是佛，什么是人了。”小芳若有所思地说。
“其实，佛跟人还是有相同之处的，”老唐忽然认真地说，“就像头疼，这一阵子我也不知道是怎么回事，晚上睡不着，白天醒不了，脑袋跟成熟后的石榴一样简直像要裂开似的！”
“那请服安神补脑液！”小芳建议道。
“还服呀？”八戒嚷嚷起来，“都快喝了一车皮啦！”
“那就请服蚁力神！”小芳接着又说。
“哼，服了那玩意更睡不着！”八戒嬉笑道
“那该咋办？”小芳问，“那你就没去看医生吗？”
“看了，我告诉他我白天想睡觉，晚上睡不着，问他用什么办法可以治疗？”
“大夫怎么说的？”
“他说，治你这病很简单，也很容易，就是上夜班！”
“对了，我在书上看了几篇如何松弛神经的文章，”沙僧忽然插话说，“你想像你正坐在最爱去的那湖边垂钓，阳光暖洋洋地洒在你身上，微风轻柔柔地拂过你的脸颊，小鸟在枝头歌唱，蝴蝶在花丛飞舞，清澈的河水里，成群的小鱼在游来游去，鱼线上的浮标正上下颤动，在水里一跳一跳的……”
“这个也试过了，”老唐沮丧地说，“可我钓鱼是从来不用浮漂的，我一直喜欢用海竿！”
“对了，我想起一个办法，”八戒开口了，“晚上睡不着的时候，你就数数！”
“哼，早试过了，”老唐更加沮丧地说，“上次睡不着，数到天亮也没睡着。”
“那你就默默地躺在床上数牦牛！”小芳嬉皮笑脸地说。
“也数过了，仍不见效。”
“可能是你太心急了，必须专心一意地数，并且数到五千才有效。”
“什么五千六千的，那次我数到一万哪！不仅数完了一万头，而且还剪了毛，梳理妥当了，纺织成毛毯，运往墨西哥和加里夫尼亚，全都卖出了，整笔生意赚了250万美圆啦！不过，拿到钱后还是睡不着。”
“那就数麻雀！你总不能把麻雀的毛给拔了卖到国外去吧？”
“别提麻雀了，”老唐依旧沮丧地说，“我一想起麻雀，就感觉自己是一只麻雀了！”
“喔！这可病得不清！”小芳关心地问，“你从什么时候有这感觉的？”
“从我还是一只小麻雀的时候！”
大家哈哈大笑。
“看来我们也别去西天了，直接开到上海安定医院去算了！”悟空嬉笑道。
“八戒，你知道下一个景点是什么吗？”老唐忽然漫不经心地问。
“那还用说，”八戒兴奋地说，“七位姐姐的盘丝洞。”
“什么姐姐？”沙僧驳斥道，“那都是些妖怪！”
“是妖怪姐姐！”八戒涎着脸说。
“其实妖怪都是些危险的东西，无论是漂亮的还是丑陋的。”老唐认真地说，“一旦你没有给予足够的重视，就很容易出现问题。”
“比如被她们的色相迷惑！”八戒抢话道。
“正是，”老唐肯定地说，“上次我们就是因为没有对她们采取必要的措施，所以才被她们练习了一把‘仙人指路’！”
“这次去，还不知道里面有没有新生代的妖怪？”沙僧纳闷地问。
“怎么你想念妖怪呢？”八戒憨笑着问。
“八戒，离盘丝洞近了是不是也就离濯垢泉近了？”老唐依旧漫不经心地问。
“瞧瞧你这记性，”八戒嬉皮笑脸地说，“它们就在一起，濯垢泉是七位姐姐的浴室，盘丝洞是七位姐姐的卧室，那八百里盘丝岭是七位姐姐的客厅……”
“这么说，我们也可以泡泡温泉哪！”老唐高兴极了。
“是啊！那可是一种美好的享受啊！”八戒不无憧憬地说。
正说着，路旁忽然就出现了一排小茅屋。
茅屋旁，立着一个大大的招牌——七女子客栈。
招牌上，写着几个大大的红字——停车、补胎、沐浴、住宿。
茅屋前，几位小姐正是跳大绳呢！
她们一个比一个浓妆艳抹！
她们一个比一个花枝招展！
她们一个比一个曲线婀娜！
她们一个比一个嫩得掉水！
“悟空，是不是我眼花了？”老唐晃着脑袋问。
“没有，”悟空肯定地说，“前面有茅房，也有美人。”
这时，正在茅屋前嬉闹的几位小姐看见有人前来，便停止跳绳，笑吟吟地迎了上来：
“老板们，失迎了！”甜美的声音带着芬芳的香气扑面而来。
“你们这是？”沙僧纳闷地问。
“这是我们七女子客栈呀！可以停车、补胎、沐浴、住宿。如果需要，还可以特殊服务呢！”
“那盘丝洞离这有多远？”八戒迫不及待地问。
“这就是！”
“不会吧？”
“什么会不会的？你们刚才经过的是盘丝岭，这个地方就叫盘丝洞。”
“那濯垢泉呢？”
“在这后面，不信带你们去！”
“那我们上次路过时好像不是这样的，”老唐忽然打起了醉拳，“那时只见石桥高耸，潺潺流水接长溪。古树森齐，聒聒禽鸣远岱。桥边有树，树旁有屋，屋子有窗，窗前有几位佳人在刺凤描鸾做针线活……她们一个个娇脸红霞衬，朱唇绛脂匀，蛾眉横月小，蝉鬓迭云新，TMD都漂亮得不得了啊！”
“他醉了，”悟空微笑着对那几位小姐解释说，“前不久刚受了点刺激，就成这样了，喝不喝酒都能发出酒疯！”
“都别啰嗦了，先进去吃点饭再说！”八戒嚷嚷起来，“一路上旅途疲惫，正好喝点酒，然后沐浴沐浴！”
“那就请进吧！”小姐招呼道。
悟空在茅屋外停好了车。
大家跟随七位小姐进到屋内。
这时有两位小姐到厨房撩衣敛袖，炊火刷锅，开始造饭。
不一会，酒菜就上了满满一桌。速度快得吓人，也不知道是怎么造出来的。
“这饭怎么跟生的一样？”刚吃两口，沙僧就抱怨起来，“太糟糕了！”
“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’吗？”漂亮的小姐温柔地说。
“你就别嫌弃了，在流沙河吃人时你啥时管过生熟？”八戒一边叨叨，一边狼吞虎咽地吃着，口水流了有三尺多长。也不知道是因为饭菜的味道，还是因为那几位小姐的秀色，总之他的口水流了很多，以至于把一碗干面条“稀哩哗啦”地吃成汤面条了。
“还有煎鸡蛋没？”老唐开口了，“有的话给我再来一份煎鸡蛋，蛋白要全熟，但蛋黄要生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，多加点胡椒。还有，一定要野放的快活的母鸡生的新鲜蛋！”
“请问一句，”一位小姐试探着问，“那母鸡的名字叫翠花，可合您心意？”
“叫李翠花最好！我可不喜欢那种什么柴呀左呀的寡姓！”老唐极为认真地说。
一会工夫，桌上桌下已是杯盘狼藉。看那样子，几位活佛饿得还不是一般。
打了一个饱嗝，剔了剔牙，老唐忽然一拍小芳的肩膀，喷着酒气豪爽地说：
“哥们，洗情侣花瓣浴去！”
“我刚吃饱，等一会再去吧！”小芳为难地说。
“什么一会不一会的，这就去！”老唐把脸一沉，“我早就忍不住啦！”
“哎，那就走吧！”小芳起
