非常西游-第22章
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“什么一会不一会的，这就去！”老唐把脸一沉，“我早就忍不住啦！”
“哎，那就走吧！”小芳起身哀叹道。
小姐微微一笑。
老唐微笑着拉起小芳的手。
在小姐的带领下，他们朝后院走去。
“不许偷看！”刚走两步的老唐忽然回头喊道。
没人理他。
“妈妈的！堕落谁不会呀？”
老唐说着摇头晃脑地去洗澡了。
沙僧看着老唐的背影摇了摇头。
八戒看着老唐的背影一脸惆怅。
悟空看着老唐的背影若有所思。
惟有剩下的几位小姐相视一笑。
“哎，看来这舍利子恐怕是炼不成了！”悟空摇着头说。
“哎，这狗日的赶在我前头了！”八戒惋惜地说。
“哎，就这样堕落了！”沙僧感慨起来。
过了一会，悟空把八戒叫到一边，悄悄嘀咕了一阵。
八戒嬉皮笑脸地溜达到了后院。
他爬在浴室的门口，透过门缝往里一瞧，果然看见一个浴池。池水清彻见底，底下“咕嘟咕嘟”地冒着泡泡，泡泡里老唐已光着屁股，小芳也光着屁股，两人正跃浪翻波；池子上，有几间亭子，亭子中后壁放着一张张桑拿按摩床，床上散落着老唐和小芳的衣服……
忽然，老唐停止了打闹，他静静地看着小芳，嘴唇翕动着。
“这狗日的看来真要堕落了！”八戒在心里气呼呼地说。
这时，老唐看着小芳竟摇头晃脑地吟了起来：
酥胸白似银，银子的银；
玉体浑如雪，雪花的雪；
胳膊赛凝胭，胭脂的胭；
香肩疑粉捏，捏泥的捏；
肚皮软又绵，绵羊的绵；
脊背光还洁，洁白的洁；
膝腕半围团，团圆的团；
金莲三寸窄，窄就是窄；
中间一段情，情人的情；
露出风流穴，穴位的穴。
老唐嬉皮笑脸地吟着。
八戒的口水却“滴答滴答”往下掉了。
他悄悄地看着，看着老唐怎么堕落；他痴痴地想着，想着自己何时堕落；他静静地盼着，盼着那立体版的A片上演……看着，想着，盼着……老唐忽然一把抓住小芳的手，高兴地说：
“我给你讲个笑话好吧！”
小芳没有吭声。
老唐哈哈大笑着讲了一个笑话。
小芳却始终没有发笑
“不好笑吗？”老唐纳闷地问，“不好笑的话我再给你讲一个！”
老唐又哈哈大笑着讲了一个笑话。
小芳依然没有笑。
“我已经给你讲了两个笑话了，你也给我讲一个好吧！”老唐问小芳。
“唐总，你来这难道真的只为洗澡吗？”小芳面无表情地问。
“是啊！不洗澡我来这干什么？”
“就没有别的想法？”
“有呀！休息休息！”老唐说着爬到池边，眼睛望着前方，幽幽地说，“你给我搓搓背吧！”
小芳的纤纤玉手轻轻地搭在老唐的肩膀上。
老唐那白皙而丰腴的臂膀开始微微颤抖。
看那表情，他的心仿佛都要碎了。
“你用力吧！我甘愿承受这一切苦痛！”老唐轻轻地说。
小芳微微一笑，快速地舞动起搓澡巾来。
“你看你背上脏的呀，要是遇到抢劫的拿刀砍你，你都不用躲！”
“为什么？”
“那垢甲太硬太厚都快赶上盔甲呢！”
“所以才要洗澡嘛！”
“你的体温有点偏高。“
“你搓的。”
“你的眼神有点呆滞。”
“烟熏的。”
“你的背肌有点酸痛吧？”
“你再使点劲，它还会青呢！”
“你来这真的仅仅是为了洗澡吗？”
“是啊！不洗澡来这干吗？”
“你叫我来难道就是为了让我给你搓背吗？”
“是啊！你不搓谁搓呀？”
“那好！我给你搓！搓！搓！”
“小芳，我叫你来是为了搓澡的，不是让你往死里掐的啊！”
门外，忽然传来“扑通”一声。
“走！看看谁在偷窥？”老唐平静地裹起浴衣对小芳说。
小芳快速地打开门——
八戒已经倒在地上不省人事了。
“看来是不省人事了，”老唐平静地说，“不省人事的伤者，并不一定完全没有知觉。一般来说，不省人事发生的过程可分为三个阶段，有些伤者会恶化至第三阶段，有些则只停留在第一阶段。三个阶段是：卷睡。昏睡。昏迷。”老唐又裹了裹浴衣，把自己的胸脯紧紧包裹起来，又开始不紧不慢地讲解起来：
发现有人不省人事怎么办
● 观察伤者有无呼吸。把耳朵贴近伤者嘴鼻，细听呼吸声。
● 观察伤者胸部有没有起伏，或用手轻按伤者胸口，探测有没有呼吸动作。
● 如果伤者不省人事但呼吸正常，应置其身体成复原卧式。
● 如果怀疑伤者背部或颈部受伤，就不要移动伤者。
● 如果伤者没有呼吸，立即施行人工呼吸。
● 如果伤者仍有呼吸，则用手指清除其口内的异物。
● 无论伤者不省人事的时间是长是短，都应速叫救护人员。
● 如果没人协助，就等到自己能够抽身时马上去拨电话。
● 在移动伤者身体时，对重伤的部位要特别小心。
● 等待救护人员时，可把伤者颈部、胸部和腰部的衣服解开。
● 如果伤者已恢复知觉，也不要给与饮食，经医生诊察后再说。
老唐极其平静地讲着。
小芳很有耐心地听着。
“我看他还有呼吸，”小芳用手轻轻地按了按八戒的胸口，探测了好一阵后厌恶说，“他的嘴角全是口水，臭哄哄的口水！”
“你躺在地上，我把你摆正摆正，让你亲身体会一下什么叫复原卧式！”老唐对小芳说。
小芳将信将疑地躺了下来。
老唐认真地摆弄起来，边摆弄还边叨叨。
过了一会，老唐将小芳翻转过来，轻声地问：
“你知道怎样施行人工呼吸吗？”
“是亲吻吗？”小芳轻声地问。
“不是！”老唐严肃地纠正道，边纠正边用手揽起小芳的头，把嘴轻轻地凑了上去……
门外，忽然又传来“扑通”一声。
“他娘的！是不是又倒了一个？”
“不是一个，是俩啊！”
“我让你们偷窥，这下给看晕了吧！”
“咋办？”
“好办！像这种不省人事，最好的办法就是……”
“是什么？快说！”
“踹两脚！”
“我也这么想！”
小芳“扑通扑通”朝八戒使劲踹了两脚。
八戒果然哼哼唧唧起来了。
“还真管用！”
“那外面晕倒的这两位是不是也该这么治疗？”
“没错！”
狮驼国：“神医”满天飞
痛痛快快泡了一个澡。
老唐明显精神了很多。
他开着汽车，唱着情歌，抽着雪茄，喝着啤酒，时不时还吟上两句。
这不，他又给吟上了：
海榴舒棉弹，荷叶绽青盘。
两路树葱茏，树高蝉有喧。
花尽蝶无叙，沼内新荷现。
行人纷摇扇，好像是夏天。
“好像到夏天了？”老唐回过头问。
没人理他。
“去年出来的时候，也是夏天。”老唐接着说。
还是没人理他。
“这莫非都成哑巴了？”老唐自言自语。
“你好好开车，要吟停车后再吟！”女哑巴开口说话了，“你看看这路两边，不是悬崖就是峭壁，掉下去不死也残！”
“哦，好像到狮驼岭了，”老唐自言自语，“这山有八百里，中间有座狮驼洞，洞里有三个魔头，三个魔头还是如来他舅舅……”停了一下，喝了口水，润了润嗓子，老唐又摇头晃脑地说了起来，“自那混沌分时，天开于子，地辟于丑，人生于寅，天地再交合，万物尽皆生。万物有走兽飞禽，走兽以麒麟为之长，飞禽以凤凰为之长。那凤凰又得交合之气，育出孔雀、大鹏……”
“看车！”悟空忽然喊叫道，“快！快闪！”
老唐抬头一看，前面果然急驶来一辆大罐车。
老唐急转方向盘，两车擦身而过。
“嘎——砰——”
大家循声望去，发现那辆大罐车直直地撞到了岩壁上。
“不吟了吧！”小芳幸灾乐祸地说，“吟出车祸来了吧！”
“这大罐车装的可能还是危险品呢？”悟空说。
“不是可能，就是！”老唐肯定地说，“当运载危险物品的车辆发生事故时，要尽可能离它们远些。许多好心助人者，他们都失去了生命。如一辆装满强酸的卡车翻了车，有个人去帮助卡车司机，当消防人员赶来时，这个助人者惟一留下的东西就是黑色的结婚戒指了！”
“那咋办？你总不能见死不救吧！”
“这个我好好给你们讲讲！”老唐开始认真地讲解起来：
发生气体和化学物质事故该怎么办
● 如果接触危险物品，一定要听从安全程序的建议。
● 避免接触化学物品及浓烟的吸入，防止其溢出、晃动、破损，与其他化学物品的意外混合，以防发生危险的化学反应。
● 如果接触到烟雾气体，或化学危险品，应尽快呼吸新鲜空气或用大量水冲洗。但某些化学物品遇上水时，可能会发生更危险的化学反应，你要了解处理的步骤。
● 尽量避免与被化学物污染的人接触。
● 在你不知道他所受污染为何种化学物质时，不要进行口对口的人工呼吸。
● 当油轮和别的运载危险物品的车辆发生事故时，要尽可能离它们远些。
● 当你不知道化学品的成分，无法采取合适的行动时，请保持和化学品的距离，通知消防人员或警察，要么自己离开。
● 如果没有经过适当的训练，没有适当的设备，不要去救助。
● 化学品着火后，要用特别的方式扑灭。通常是用泡沫覆盖住燃烧物，切断其氧气供应。
● 对于不与水起反应的化学品，稀释时要用尽可能多的水。
● 如果你看到以下代码，请保持距离：英国化学毒物代码——“EC”；欧洲化学毒物代码——“ADR”；联合国国际紧急行动代码——“EAC”。
老唐滔滔不绝地讲着。
大罐车里这时传来了呼救声：
“求求你们报完警后再讲吧！我胳膊动不了呢！”
“好！”老唐说着朝那司机走去，边走边说，“那就借你的手机用一用吧！我的手机是外地号码，打电话太贵了！”
“用我的吧！”大罐车司机呻吟道，“在包里！”
“你这车里到底装的是什么？”老唐一边问一边打开了司机手提包。
“硫酸！”司机痛苦地说。
“什么？硫酸！”老唐说着大叫一声，“我就说我这胳膊怎么这么疼啊！”
“讲起来头头是道，明明白白，轮到自己却黑灯瞎火，胡抓乱摸！”小芳看着老唐面无表情地说。
老唐掏出自己的手机报了警。
警察很快就赶来了。
因为胳膊上受了点伤，老唐决定在狮驼国找个诊所去看看。
走到街上，他们看见诊所一家挨着一家。
“你说哪个诊所好点呢？”老唐疑惑地问小芳。
“我怎么会知道？”小芳反问道。
“那就找个警察问问吧！”老唐说着朝一个正在十字路口值勤的警察走去，他向那个警察询问道，“你们这里这么多的诊所，我都看花了眼，不知道哪个医生的医术高明，你可以帮帮我吗？”
“这个很简单，”警察极为热情地说，“本国有个规定，大夫每治死一个病人，就要在诊所门前挂一个风铃，权当警铃以示警告，你只要看看风铃就知道应该找哪个大夫了。”
老唐满意地道了谢。
他带着小芳开始在街上转悠起来。
他们转了好几个来回，发现诊所门前都挂满了各种颜色的风铃。
微风吹过，“丁零零”声一片，还蛮清脆悦耳的。
终于，老唐看见一个诊所门前只挂了五个风铃。
“这个一定是这个国家医术最高明的医生了，”老唐高兴地说，“小芳，咱们进去吧！”
诊所里冷冷清清。
“您门前的风铃那么少，您一定是治死病人最少的医生了！”老唐讨好地问。
“不！不！”医生急忙摇手道，“我开业才一个星期！”
老唐一听，吓得转身就跑。
出了五个风铃的诊所，老唐带着小芳又在街上转悠起来。
“这该去哪呢？”他自言自语。
“再转转看看吧！”小芳说，“再找找！”
老唐带着小芳又在街上转悠起来。
忽然，他们惊讶地发现一个诊所的门前只挂着一个风铃。
“终于找到了！”老唐高兴极了。
一踏进诊所大门，却听见里面传来吵吵声：
“我老公只是感冒了，你们怎么会把他阑尾给割了？”一个女人愤怒地问。
“那个东西留着也没什么用，早割早省事！”一个医生解释道。
“那你们割阑尾就割阑尾，怎么把肾给弄丢了？”那女人疑惑地问，“本来是看感冒的，把阑尾割了就已经够荒诞的了，现在连肾都给丢了，这也太不像话了吧！”
“你也不想想，肾就那么大一点点，一不小心会很容易弄丢的嘛！自行车那么大，放在街上都经常丢；小汽车更大，不也是经常丢嘛，何况那么小小的一个肾丢了算什么？”
“可那个主刀医师不应该在做手术时卖弄刀技呀！卖弄就卖弄，别让刀掉下来把我老公的眼睛给扎瞎啊！”
“人家那医师以前是耍杂技的，表演过多年的飞刀，从来没有失过手，这次一定是出了意外。何况人家做手术时是蒙着眼睛，全凭的是感觉，出点差错也在情理之中嘛！”
“这不说也可以，那他们也不应该拿着6床的病历把5床的我老公的腿给截了呀！”
“截了就截了，少条腿以后还节省裤子了！”
“那他们干吗要连我老公那小小的乳头也不放过？还说他患有乳腺癌！我看了好几遍，妇科离内科隔着两栋楼，他们就能走错？”
“人家不是已经给你解释了吗？上午做了一个剖妇产，刚刚病人的家属请他们吃了顿便饭，喝了点小酒，头有点晕，所以就走错了门，把他的乳头当成妇科那位乳腺癌的乳头了，所以就给割了！”
“他的乳头跟妇女的乳头还是应该有区别的吧！你们头再晕，眼神再不好使，还是应该能发现的吧！”
“哎，错了就错了，再说男人那两个乳头也没多大用处，割了就割了！”
“不行，我要跟你们打官司！”
“别犯傻了！等你把官司打完了，估计也都人老珠黄了，耽误那青春干啥呀？再说能不能打赢还不一定呢！”
“那我要给我老公转院，不在你们这看了！”
“刚才那个医师说了，一会还要给你老公割阑尾呢！”
“什么？”
“给他割阑尾呀！”
“他有几个阑尾？”
“就一个呀！”
“那闹了半天，到现在阑尾还没割？”
“没有，上次只是把输精管给扎了！”
“天哪！割阑尾就割阑尾，把那玩意扎了干啥呀？”
“他们做阑尾手术时，刚好赶上有实习生要学习结扎，所以就让他们顺便给实习了。反正以后要计划生育，也是要做的，晚扎不如早扎，早扎了，以后做爱还省得去买避孕套了！”
“噢，有道理，那我还得谢谢你们哪！”
“可是，医生说他那玩意可能保不住了，结扎时把药给打错了，它已经萎缩了！”
“我就说我老公现在看我怎么老不起反应，也冲动不起来了，原来如此啊！我早知道你们这样做手术，那我还不如拿把菜刀自己给他剁掉算了！”
“也好！剁了也整洁干净！你这想法本院早就想到了。如果是你们自己剁了的话，到时我们直接给他做个人造阴道，当女人挺好的！”
“让他当女人，男人能提起兴趣吗？”
“我们可以给他造个假乳房、假阴道、假子宫什么的呀！再装个假腿，穿上丝袜，戴上胸罩，有几个人能看得出来？这年头有几个女人是真的呀？”
“你们说的有道理！”
“做了手术，他也就有资格参加远南运动会了，说不定还能拿回个什么金牌呢！”
“这真是因祸得福！出院了得给你们送个锦旗或牌匾什么的，再写封长长的感谢信，如何？”
“那个以后再说吧！万一你老公死了的话，我们医院有上好的花圈和帐子，还有时下最流行的最新款式的寿衣，以及陪葬用的纸小姐、纸官印、纸金条等等！特别推荐，现在流行烧纸糊的‘霉国总统’，我们可以买一送一，给他再搭配一个女国务卿�
