非常西游-第25章

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“那你们这一年旱一年涝的也不是个长远的事啊！”老唐手足无措地说。
“那有什么办法？”郡侯反问道，“你们佛爷都没办法了，我们凡人还有什么办法？大不了天旱时玩腰鼓，天涝时玩龙舟！”
“既然如此，那我就尽一点绵薄之力，给你们讲讲遇到旱灾和水灾时的一些紧急应变知识吧！”老唐提高声音，开始抑扬顿挫地讲解起来：
遇到旱灾怎么办
●　发生干旱时，动物的尸体应在地下深处加以掩埋，以防形成污染源。
●　因干燥的季节没有足够的水源灭火，点火时要十分小心，以防火势无法控制。
●　在极端干旱条件下，要特别注意受到污染的储备水，死亡动物身上可能携带有极多的病菌，无论多么饥渴，也要将水煮沸后再饮用。
●　所有的食品都要遮盖好，预防灰尘。地表刮起的尘土是非常肮脏的。
●　干旱时动物的行为变得极不正常，平常温顺的动物也可能因为饥渴向人攻击。
●　如果干旱持续存在，特别是超过一年，就可能开始形成沙漠环境。如果不能获得水供应，惟一的办法只能是遣散居民。
“那遭遇水灾呢？”郡侯面无表情地问。
“河流、湖泊和水库遭受暴雨侵袭时，可能引起水灾。在一段时间的干旱之后，如果出现持续不断的大雨和大风暴，你要提高警惕，远离水道和低洼地区。但是，洪水能影响很大的范围，所以，你在高地驻扎会更加安全。如果水位上升，就转移到更高的地域。在山区中，要远离峡谷，这些地区特别容易被洪水侵袭。”老唐开始提高声音，讲解起重点来：
遭遇水灾怎么办
●　如果房子受洪水威胁，马上关上煤气阀和电源总开关，以免电线浸水失火。
●　如果时间许可的话，收拾贵重物品，卷起地毯藏在楼上。
●　如果时间不足，可把贵重物品放在如桌子、橱柜等较高处。
●　堵塞大门下面的空隙，以防洪水涌入屋内。
●　如果有沙袋，最好放在门槛外侧。
●　如果没有沙袋，可用塑料袋塞满沙子、泥或碎石，充当沙袋。
●　如果没有合适材料，可用旧地毯塞住缝隙。
●　如果洪水不断上涨，应在楼上贮备一些食物、水和保暖的衣物。
●　如果水灾严重，可躲到屋顶上暂避，或自制木筏逃生。
●　水位不断升高时，应收集任何可发出求救信号的东西，如手电筒、哨子、鲜艳的床单等。
●　把手边任何入水能浮的东西制成木筏。
●　只有在最后关头才可用木筏逃生。
●　爬上木筏之前，一定要试试木筏能否漂浮，此外，还要带一些桨和发信号用具。
“完了。”老唐平静地说。
“好了！”郡侯这才给老唐发了一根烟，自己也叼了一根，点燃后，深深地吸了一口，又缓缓地吐了出来，他用死鱼一样呆滞且无神的眼光看着老唐，不紧不慢地说，“如果你到了西天，就告诉那些神仙，说我们这里已经把降雨的炮弹换成了可以打飞机的地对空导弹，以后见一朵云打一朵云，如果我们这里还这样一旱一涝的话！”

慈云寺：每当黑暗来临的时候

离开了一旱一涝的凤仙郡。
F4组合的心情渐渐晴朗了许多。
再回首，“特区”内阴霾四起，民事荒凉，街道冷落！
再回首，“特区”外阳光灿烂，风景如画，一派生机！
一个是地狱，一个是天堂！
相隔咫尺，却，天壤之别！
“神仙就是神哪！竟然能制造出这么神奇的景观来！”小芳感慨道。
“不神那能叫神仙吗？”悟空嬉笑道。
“都是人工降雨惹的祸！”沙僧瓮声瓮气地说。
“不！都是‘二奶’惹的祸！”八戒纠正道。
F4组合又说又笑。
越野车不紧不慢地沿着一条宽阔的公路继续西行。
公路一面临江，江边树高林密；堤内，白沙茫茫，水流泱泱；另一面是整齐的田野和凌乱的村庄，远处青山绵延起伏；山上，树高林密，绿意浓浓；村上，房舍密集，鸡犬声声；田里，稻花飘香，稻浪滚滚，时不时还“扑棱棱”地飞起一群群野鸭白鹭什么的……
“这里环境真优美呀！”老唐感慨道，“真的让人的灵感如滔滔江水般绵绵不绝！”
灵感如滔滔江水般绵绵不绝的老唐随口就吟了起来：
山上有树，树高林密；林中有鸟，鸟有公母。
河里有水，水里有鱼；鱼有大小，大的肉多。
田里有草，草里有兔；兔子尾巴，都不会长。
珍稀动物，或许也有；比如朱鹮，吃了犯法。
老唐就这样吟着咏着叹着并神经着。
不一会，他们又远远地看见了一座城池。
“前面是什么地方？”老唐面无表情地问。
“不知道。”悟空摇摇头。
问沙僧，沙僧也摇摇头；
问八戒，八戒也摇摇头；
问小芳，小芳头摇得像拨浪鼓一样。
“连这都不知道，你们真是笨蛋！”老唐讥讽道。
“是哪？”四位异口同声。
“我也不知道。”老唐嬉皮笑脸地说。
“那我现在告诉你吧！”小芳嬉笑着说，“前面是金平府，金平府旁有个慈云寺，寺内有些老和尚，老和尚以前陪你们一起赏灯时遇见妖精，妖精把唐总摄到玄英洞，洞里的几个妖精打算割剐后用酥合香油煎着吃……”
“你怎么知道的？”老唐诧异地问。
“你怎么那么笨呢？”小芳扬了扬手中的一本书，“我这几天一直在看《西游记》，里面把你们吹得可神经呢！”
不一会，他们就看见了一座山门。
山门上，他们看见“慈云寺”三个大字。
“慈云寺是什么寺呀？”老唐自言自语，“这么耳熟，好像在哪听过？在哪呢？”
“在你丈母娘家！”八戒冷冰冰地说。
“胡说！我自出娘肚皮，就做和尚，”老唐认真地说，“我怎么会有丈母娘呢？”
“那肯定是在你二大爷家听说的！”八戒气呼呼地说。
“不可能！”老唐摇摇头，“我自幼为僧，只会看经念佛，怎么会去你二大爷家呢？”
“是你二大爷！”八戒抢白道。
“是你二大爷！”老唐争辩道。
……
“拜托了，是我二大爷行了吧！”悟空不耐烦地说，“咱们是在这溜达溜达还是直接向西？”
“你说呢？”老唐反问道。
“不知道。”悟空摇摇头。
“那你说呢？”老唐又问沙僧。
“我也不知道。”沙僧同样摇摇头。
“都不知道，那谁知道呀？”老唐歪着嘴斜叼着烟阴阳怪气地问。
“我看这里香火挺旺，不妨进去烧根香吧！”小芳开口了。
“好！好！好！”老唐应诺道，“你看我们出家人连这都给忘了，多亏你提醒啊！”
于是，F4组合浩浩荡荡地进入寺内。
“老师何来？”一个僧人上前问道。
“怎么连我们都不认识了吗？”老唐面露不悦。
“不认识。”僧人平静地摇了摇头。
“我是佛！”老唐声嘶力竭，“是旃檀功德佛！”
“佛还会带小姐吗？”僧人平静地问。
“怪不得你只能当和尚呢！”老唐极其深沉地说，“真正自由的心灵，并不是在与世隔绝的地方，而应在滚滚红尘中经受考验！”
“此话怎讲？”僧人不解。
“你知道禅宗二祖慧可吗？”
“知道。”
“他在年轻时求道，竟然在雪中将自己的手臂砍掉，以表示求道坚决之心。他最终得到了达摩大师的真传。但是，当他悟道后，却经常到勾栏酒肆之处生活。当有人指责他不像一个僧人时，他答道，‘我自调心，关你什么事？’”老唐说着平静地看了一眼面无表情的僧人，平静地问，“你知道这个故事讲的是什么吗？”
“还是青蛙跳水——”僧人依旧摇了摇头，“扑通（不懂）！”
“朽木不可雕也！烂泥糊不上墙也！”老唐鄙夷地看着僧人鄙夷地说，“你看来只能一辈子当和尚了，别指望成什么仙呀佛呀的！”
僧人悻悻地带着F4组合进入正殿。
老唐拜了佛像。
方丈闻声而出。
“怎么这次又要去？”方丈疑惑地问，“是不是上次取回的是盗版的？”
“这次是自费旅游。”老唐解释道。
“哦，知道了！”方丈接着问，“准备在这游玩几天？”
“再看情况吧，好玩就多玩几天，不好玩转身就走。”老唐爽快地说。
“早走也罢，晚走也罢，最起码得赏完灯展后再走吧！”方丈说。
“什么？灯展！”老唐先是大吃一惊，而后微微一笑，“这是夏天耶！”他向方丈提醒道。
“夏天就不能赏灯了吗？”方丈平静地说，“为了吸引游客前来，我们这里天天都有灯展，夜夜都是元宵节，人人都是导游，年年被评为先进，月月我们的心里都很爽啊！”
“莫非你们就是电视里经常出现的月月舒？”老唐嬉笑着问。
“我看你还是瞬间吸收不侧漏型的呢！”方丈反讥道。
“就算是吧！”老唐恬不知耻地说。
“今晚，我就给你们弄几张灯展门票！”方丈豪爽地说。
“真够哥们啊！”老唐高兴地拍了拍方丈的肩膀，同样豪爽地说，“今晚我请客！”
“那多不好意思！”方丈客气道，“来者为客，还是我请吧！”
“那一言为定，你请客！”老唐爽快地说，“那家‘蟹老宋’还营业吗？那里的大闸蟹是挺不错的，上次吃了一顿后，至今还有余香绕舌啊！”
“现在还不是吃蟹的时候，”方丈面露难色，“不如去别的地方吃点别的吧！比如，面皮、米线、麻辣粉什么的！”
“虽然现在还不是大肆吃螃蟹的时节，但并不意味着就不能吃！”老唐咽了咽口水，着急地说，“快走！我们今天就吃它个横行霸道！”
方丈拿头往墙上“咣咣”地连撞几下。
F4组合在大小光头们的簇拥下浩浩荡荡地来到了“蟹老宋”酒家。
蟹腿是弯曲的；
蟹钳是矜持的；
蟹肉是雪白的；
蟹膏是洁白的。
方丈的脸上是阴霾四起的；
众僧的脸上是各有千秋的；
侍者的脸上是面无表情的；
门迎的脸上是浓妆艳抹的。
吃饱喝足，方丈和众僧正要告辞，却被老唐拽住了衣袖。
“单我们已经买了，”方丈诧异地问，“你还有什么要说的吗？”
老唐摇了摇头。
方丈和众僧默默离去。
一夜醉话。
第二天傍晚，老唐醒来了。
他晃了晃沉重的脑袋，有眩晕的感觉。
“看来昨晚又喝多了，”老唐自言自语，“一碰到别人请客，总是这样拿自己的身体不当回事！”
老唐接着百无聊赖地来到后院，要求扫塔。
“迟不扫，早不扫，偏偏这时候来扫！”僧人面无表情地说，“想上塔顶看灯你就明说，没人不会答应的！”
“那就开门吧！”老唐说着放下笤帚，拍了拍手。
众僧开了门，陪老唐一起上塔赏灯。
此刻，夜幕降临。
只见街市上灯亮如昼，到处都是灯，除了灯就是人。
“啊！灯啊！真TMD多啊！”老唐开始摇头晃脑地吟了起来：
雪花灯、梅花灯，春冰剪碎；
绣屏灯、画屏灯，五彩攒成；
核桃灯、荷花灯，灯楼高挂；
青狮灯、白象灯，灯架高擎；
虾儿灯、鳖儿灯，棚前高弄；
羊儿灯、兔儿灯，檐下精神；
鹰儿灯、凤儿灯，相连相并；
虎儿灯、马儿灯，同走同行；
仙鹤灯、白鹿灯，寿星骑坐；
金鱼灯、长鲸灯，李白高乘；
鳌山灯、走马灯，灯灯通明。
正吟得得意时，眼前突然一片漆黑。
“真扫兴！”众僧埋怨道，“又停电了！”
“遭遇大雷暴或发电厂、输电系统发生故障，就可能停电。”老唐停止吟叹后又讲解起来，“停电会带来种种不便，突然发生的尤其如此。但只要采取几项简单的措施，就可以减少停电带来的不便，同时避免发生意外。”
“什么措施？”众僧异口同声地问。
“除了平时一直开着的电钟、冰箱外，立刻关掉所有电气用具。”
“为什么？”
“因为刚恢复供电时，若有很多电气用具开着，冲击电流可能烧掉保险丝；又如果停电前忘记关掉电炉之类的电器，当半夜恢复供电时，很容易引起火灾。”
“我这就告诉他们！”一个僧人飞奔而去。
“为确保安全，拔掉全部插头，并且把电线收好。”
“这是为什么？”
“以免在黑暗中把人绊倒。”
“我这就通知他们！”另一个僧人又飞奔而去。
“开着至少一盏电灯，这样就可以知道何时恢复供电。”
“我这就去通知他们！”一个僧人又飞奔而去。
“不要打开冰箱。停电时，食物仍然可以保存至少十二个小时不变。冰箱越满，食物保存得越久。”
一个僧人应声而去。
“如果突然发生停电，应打电话通知电力公司，让他们能迅速找出受影响的地区。”
“我这就去打电话！”最后一个僧人又飞奔而去。
“如果身边没一个人了，就可以清净清净了！”老唐自言自语。
清净了一会，老唐感到腹内空空，便摸黑下了塔。
他摸黑去找方丈。
黑暗中，他惊讶地听见小芳的声音：
“方丈，这一停电多么无聊啊！”
“那我给你讲个笑话解解闷吧！”方丈亢奋的声音在黑暗中传来，“一对白人夫妇生了个黑皮肤的孩子，丈夫便埋怨妻子，‘都是你的原因，每次上床你非要关灯！’”黑暗中传来的方丈笑声明显带着一种亢奋的欲望。
黑暗中没有小芳的笑声传来。
黑暗中的老唐的肚子一下子被气得鼓鼓的。
黑暗中接着传来了小芳的声音：
鞋店里。
一位舞蹈女明星试了好几双鞋子都不合脚。
老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的光头，以为是自己膝盖露出，便用裙子将它盖住。
“真混蛋，保险丝又断了！”光头老板叫骂道。
小芳讲完后呵呵地笑个不停。
“好笑吗？”方丈冷冷的声音传来。
“好笑啊！”小芳兴奋的声音传来，“那个老板的头光光的，就像和尚哟！”
“是不是像我的头？”
“对不起！我真的没有注意到你是光头！真的对不起！”
“就是注意到了也没啥，”方丈忽然嬉笑道，“哈哈！保险丝又断了！”
这时，电灯忽然亮了。
小芳惊讶地发现老唐就站在他们面前。
“保险丝又接上了。”老唐面无表情地说。
“我真的不是说你们，”小芳急忙解释起来，“这个笑话以前在包厢讲惯了，所以说溜了嘴！”
“恢复供电后，”老唐平静地对方丈说，“不！是保险丝接上后，应调好电钟、中央空气调节装置的时间开关。”
“我们这里没有电钟，也没有中央空气调节装置。”方丈说。
“看看冰箱冷冻室的食物有没有开始解冻。如果已解冻，生的食物可煮熟后再冷藏；已煮熟的食物则煮熟吃掉或干脆扔掉。”
“我们这里也没有冰箱。”
“如果停电时间较长，检查过冷室后，最好等六小时再打开，让里面的温度降回安全水平。”
“这里没有冰箱，无须检查冷室。”
“如果预知短期内将会再次停电，应该把冰箱的温度调至最低，以延长冷藏食物保持不变的时间。”
“老师，我们这没有冰箱！”
“拿走冰箱里……”
“老师，是不是您已经饿了？”方丈着急了，“我再怎么穷，一两顿螃蟹还是管得起吧！”
“那就多谢了！”老唐毫不客气地说。
……
“蟹老宋”酒家。
F4组合吃得横行霸道。
“刚才停电是因为什么？”老唐一边津津有味地吃着大闸蟹一边漠不关心地问。
“电缆又被贼给偷了！”方丈无奈叹道。
“贼人如此大胆！”老唐怒不可遏，唾沫星子和蟹肉渣子喷了方丈一脸，“不出三天，我一定叫我的徒弟将此贼擒来！”
“这个贼是个惯犯！以前被警察抓住过，不过当警察正在给他拍正面、左面、右边的、戴帽子的、不戴帽子的照片时，他突然袭击了警察并逃跑了！看看，这是他的照片……”方丈说着把那小偷的几张照片给了老唐。