非常西游-第5章
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，现为中国饭店管理集团多间分店行政主厨的铁公鸡先生一向以味美价廉、顾客至上为经营宗旨……”
“那好，我们就在你们这吃饭了！”老唐听完小姐的介绍后终于下定了决心。
在香喷喷的门迎小姐的带领下，F4组合款款而入。
“各位吃点什么？”侍者热情地问。
“来点老虎肉。”悟空高兴地说。
“什么？老虎肉！”侍者的扫巴眉都快拧成一根绳了，“这里除了老鼠，连麻雀都受保护了！”
“以前来这里的时候，这里短米缺谷，人们大都吃些老虎肉、香獐肉、蟒蛇肉、狐狸肉等等。”老唐不紧不慢地说。
“你们真是幽默！”侍者皮笑肉也笑地问，“到底吃些什么？”
“那就随便吧！”小芳说。
依照惯例，五个人各自点了一盘自己相中的菜。
八戒点了一个“吻别之后”，端上来的是一盆肉汤！
“我当着您的面把猪嘴从这里捞出来！”侍者认真地说。
悟空点了一个“猴子捞月亮”，端上来的是一盘醋上面放了一滴香油！
“您瞧这月亮多圆多亮啊！”侍者微笑着说。
沙僧点了一个“五行山最美”，端上来的是一碗清汤！
“五行山的水可是最美的啦！”侍者高兴地说。
老唐点了一个“心痛的感觉”，端上来的是一碗白开水！
“88。88元！够心痛吧！”侍者兴奋地说。
小芳点了一个“鱼翅捞饭”，端上来的是一碗刷锅水！
“鄙人姓余！这绝对没错！”侍者严肃地说。
“从肉汤到香油到清汤，再到白开水和刷锅水，难道你们就不考虑长久生意吗？”老唐面无表情地问。
“正因为考虑了，所以我们才这样做！”侍者欣慰地说，“一般人一生也就来一次五行山，能到我们这儿吃一顿饭，我们已经很幸运了！”
“难道就没人查吗？”
“比起电视广告的大范围屠杀，我们的小范围捕猎又算得了什么？”
“你们老板呢？”
“他不在，回家吃饭去了。”
饱了。
喝饱了。
也气饱了。
F4组合在街上溜达了一会，消了消气后，这才来到一家酒店登记住下。
一夜间，孙猴子来到五行山的消息很快就传开了。
这个突如其来的千载难逢的机会又怎能被各大企业放过呢？于是，悟空在极短的时间里迅速成为了N家广告品牌的形象代言人。他那尖嘴猴腮、挠头抓耳的样子，很快就出现在各大报刊和电视的多个黄金频道：
广告之一、饮料系列
天宫里。
一群大力士抬着一箱箱饮料来来往往。
悟空躲在角落里，看得眼谗，便拔下猴毛变出了瞌睡虫。
奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见大家发困。
“你们怎么不困？” 悟空跳出来纳闷地问。
“喝了五行山牌饮料，当然不困！” 一力士从旁边桌上拿起一个饮料罐嬉笑着说。
“I彻底服了YOU！”悟空垂头丧气地说。
这时，众大力士和仙官面带微笑，对着镜头，举起饮料异口同声：
“渴了，累了，就要喝XX！”
广告之二、运动鞋系列
五行山下。
“悟空，西行路漫漫，你可要多加小心哪！” 老唐满怀关切地对悟空说。
“老大，山高路远，妖怪众多，恐怕我的脚丫受不了！” 悟空担心地问。
“这个你放心，看——”老唐说着从包袱里拿出一双鞋子，“穿上它，就会让你健步如飞，刘翔来了也撵不上！”
老唐面带微笑。
悟空穿鞋狂奔。
画外音响起：
“XX运动鞋，飞一般的感觉！”
广告之三、滴眼露系列
黄风岭上。
悟空和黄风怪正在激战。
渐渐地，黄风怪有点招架不住。
他急忙退后几步，吹出滚滚黄沙。
悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。
黄风怪哈哈大笑。
悟空忽然迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地挥棒打来。
“这！这！这是什么仙水？”黄风怪惊叫道。
悟空嘿嘿一笑：
“有了XX滴眼露，还怕你这点黄沙？”
广告之四、防盗门系列
芭蕉洞外。
铁扇公主和孙悟空激战正酣。
战着战着，招架不住的铁扇公主转身就跑。
她惊慌失措地逃回洞府，紧紧地关上了大门。
悟空在门外冷笑：
“这世上除了肛门，还有什么门能拦得住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去！”
悟空变成一只绿头苍蝇“嗡嗡”乱叫。
不料，它横竖也钻不进洞门。
“奇了，怪了，骨头长在皮外了！”悟空急得直挠头皮。
“死猴子，有这道防盗门在，你无论变成什么都进不来！”洞内传来铁扇公主的笑骂声。
悟空长叹一声，垂头丧气地飞走了。
画外音响起：
“XX到家，安居乐业。”
广告之五、VCD系列
通天河畔。
水流泱泱，滔滔浪响。
老唐师徒四人取得真经，乘老鼋高兴而归。
“唐先生，你可向如来问我还有多少年寿？” 老鼋抬头问道。
“太忙了，给忘了。”老唐漫不经心地说。
老鼋生气地钻入水底。
师徒四人立即变成了落汤鸡。
四人悻悻地爬上岸，只见经书湿而破损。
“怎么办呀？”沙僧伤心地问。
“幸亏现在科技发达，真经也有光盘版！” 老唐忽然从怀中摸出一张碟片笑道。
“师父，这碟片损坏得严重啊！”八戒嚷嚷道。
老唐不禁失声痛哭。
这时，悟空走上前来，摆了个POSE，摸出一台VCD机：
“XXVCD，超强纠错！有它在，碟片再花也不怕！”
广告之六：手机系列
芭蕉洞外。
牛魔王和悟空打得难解难分。
忽然洞内传来罗刹女的呻吟声。
“大王，夫人难产啦！” 一小妖高呼。
五大三粗的牛魔王顿时傻了眼。
“哥们，你有办法吗？”牛魔王问悟空，“如果有，我情愿把扇子奉送于你！”
悟空平静地从怀里掏出一个手机拨打——
“叮铃铃……”
画面一转，老唐的手机响了。
“好，我就来！”老唐不紧不慢地说。
大小妖怪围住悟空争着抢着要看他的手机。
“XXX手机，一拔就通！”悟空抬头，收腹，挺胸，微笑，说，“XXX手机，以人为本。”
广告之七：内衣系列
盘丝洞外。
悟空等人和蜘蛛精打得不可开交。
渐渐地，蜘蛛精感到体力不支。
悟空寻了个破绽，一把抓向蜘蛛精的胸前。
“你这个流氓！”蜘蛛精怒骂道，“有棍不使，偏偏用手！”
“哧”的一声过后，蜘蛛精的整件外衣被扯了下来。
“啊，XX内衣！”悟空等人惊叫道。
只着内衣的蜘蛛精曲线毕露，婀娜多姿。
瞬间，她变得千娇百媚，轻启朱唇：
“XX内衣，美体修形，一穿就变，做女人挺好的！”
悟空等人缴械投降。
广告之八：卫生巾系列
无底洞内。
老妖怪把老唐架到肉案上，持刀欲刨老唐之腹。
悟空急忙跑进洞内，递给老妖怪一包卫生巾，温柔地说：
“荒郊野外，要注意卫生！”
老妖怪把刀一丢，接过卫生巾贴在脸颊，面露红晕，无限温柔地说：
“XX牌卫生巾，让女人变温柔。”
悟空这时又拿出某样东西递给老妖怪。
老唐见状，轻轻揽过老妖怪的肩膀，对着镜头微笑着说：
“洗洗更健康！”
……
一时间，悟空是报上有名，电视里有影，广播里有声，包厢里有爱，洗脚房有情……他的倩影出现在哪里，那里就会人山人海，纷纷要求签名并与他合影留念，比皇马来中国踢球时的场景还要热闹。
在他的众多广告中，他不仅治好了自己的腰酸背痛腿抽筋，还因自己的牙好胃口变得更好了……当一张众人熟悉的尖嘴猴腮被镜头拉得不能再近时，透过镜头的悟空对你摇头晃脑笑眯眯地说上一句“一般人我不告诉他”，这种广告精神你能抗拒得了吗？
然而，好景不长。
有一天，悟空刚一出门，天上忽然就泼下一盆水来，带着浓浓的汗脚味。
楼上，一个阴阳怪气的声音恶狠狠地传来：
“瘦猴干公鸡，让我给你好好洗洗脑子吧！”
悟空抬起头来——
一只破鞋从天而降！
“妈的，这就是你说的那破鞋，街上还没转两圈就裂嘴了！”
一片卫生巾也跟着从天而降！
“妈的，啥时候洗洗不健康，偏偏在吃饭时候洗！吃午饭时恶心一遍还不够，吃晚饭时还要再来上一遍！”
紧接着，防盗门、女人内衣等等东西都从天而降，就差没掉小姐了。
“妈的！你个石头缝里蹦出的野种！”
“妈的！你个见钱眼开的骗子！”
“妈的！你赶紧滚吧！”
……
悟空默默地拨拉掉挂在身上的破鞋烂袜子，轻轻地揉了揉额头上被砸出的两个硕大无比的青包，长长地叹了口气，面无表情地回到宾馆吩咐道：
“戴上安全帽，穿上特步鞋，收拾好行李，快走！”
“你不在这发展了吗？”沙僧疑惑地问。
“是啊！这样发展多有‘钱途’啊！”八戒憨笑道。
“‘钱途’你老婆个臀部！”悟空愤愤地说，“你看看我这脑壳！”
外面叫骂声不断传来。
“这一天终于来了，”老唐面无表情地说，“我就知道迟早会有这一天。”
“走啥呀？我还想拍广告呢！”小芳嚷嚷道。
“还拍广告？”悟空阴阳怪气地说，“不被板砖拍扁就算不错喽！”
外面叫骂声越来越大。
“还是快走吧！”沙僧提醒道。
一片叫骂声中，F4组合灰溜溜地逃离了五行山。
再回首，那山已远去；
再回首，泪眼已朦胧；
再回首，悟空伤感道：
“哎，都是广告惹的祸！”
蛇盘山：总有一条适合你
F4组合依旧痛并快乐着向西游去。
岁月荏苒，时光飞逝。
转眼之间，到了三伏。
热浪滚滚，热气腾腾。
狗吐舌头，人光膀子。
好在车里，还有空调。
正行进间，他们又看见一座高山。
“小妹妹，蛇盘山到了！”八戒高兴地对小芳说。
“哦，怪不得我刚才在路口看到一个路牌上画着S形，”小芳恍然大悟地说，“原来说明这个地段有蛇呀！”
“对，你说的没错！”老唐兴高采烈，“如果你遇见蛇了，该怎么办？”
“那要看遇见什么蛇了，”小芳认真地说，“要是遇见眼镜蛇，我就先把它的眼镜打破再逃走；要是遇见响尾蛇，我就先把自己的耳朵堵上后再逃走；要是遇见五步蛇，我就大不了不跑不跳一步也不走；要是遇见水蛇，我就上岸；要是遇见旱蛇，我就下水；要是遇见死蛇，我就拿它来吓唬人……”
“要是遇见美女蛇，我就脱光衣服勾引它！”八戒嬉皮笑脸地插话道。
“对！你们说的都没错！”老唐同样嬉皮笑脸地说，“如果有两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎么样呢？”他高兴地问。
“两条都不存在了！”沙僧干脆地答道。
“我认为只剩下骨头了！”八戒自信地答道。
“都不对！”老唐得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃里各有一条蛇！”
“你们几个太聪明啦！”小芳极其崇拜地看着几位老男人赞赏道，“真得该给你们颁发一个什么贝尔奖了！”
“是德国黑贝吧？”悟空嬉笑道。
这时，情绪亢奋的老唐又讲起了笑话：
一条老蛇去看医生。
“医生，我看不清楚东西已经很久了。”老蛇对着椅背说。
“那是椅子，我在这儿呢！”医生走到老蛇跟前说，“看来你真的需要配一副眼镜了。”
于是，医生给老蛇配了一副眼镜，并让它两星期后再来复查。
两星期后，老蛇一脸沮丧地来了。
“我真的对生活失去了信心！”老蛇伤感地说。
“为什么呀？”医生纳闷地问，“是不是戴了眼镜还看不清楚？”
“眼镜很好！”老蛇伤心透顶地说，“但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年！”
老唐讲完后哈哈大笑。
大家也跟着哈哈大笑。
笑完了，大家异口同声地问：
“你刚才讲了什么？”
“你们都是聋子吗？”老唐心有不甘地问，“你们知道怎样才能防止被蛇咬伤吗？”
“不知道。”大家异口同声。
“那好，请竖起耳朵，听我给你们好好讲讲！”老唐开始滔滔不绝地讲解起来：
怎样防止被蛇咬伤
● 注意自己的脚下，以防踩到蛇。
● 在伐取灌木、采摘水果前要小心观察四周，以防被栖息在树木上的蛇咬伤。
● 不要挑逗和骚扰蛇，更不要提起它或将它们逼入困境。
● 发现蛇的巢穴后离远点，以防蛇为了保护自己的家园而对你发起猛烈的攻击。
● 不要徒手翻转石块或圆木以及掘坑挖洞，最好使用木棍。
● 在可能有蛇出没的野外活动，最好穿上结实的皮靴。
● 使用床单、衣服、包裹前要小心地查看一遍，以防被躲在下面的蛇咬伤。
● 如果与蛇不期而遇，一定要保持镇定和安静，不要突然移动，也不要向它发起攻击。许多情况下，蛇会迅速逃走。
● 如果迫不得已要杀死蛇，可以用一根弹性好的长木棍，快速地劈向它的后脑，最好能一次成功。
“那如果不幸被蛇咬伤了该咋办？”小芳问。
“你别急嘛，这接下来就讲！”老唐慢条斯理地喝了一口矿泉水，一本正经地看了看八戒那油光锃亮的脸，又看了看小芳那粉红柔嫩的脸，继续装腔作势地说，“被蛇咬的症状是：伤口周围剧痛、肿胀；有一个或两个齿痕；伤者可能视觉模糊，恶心，甚至呕吐；呼吸会有困难。”老唐一边焦急地看了看车窗外，一边心不在焉地讲解起来：
被蛇咬伤怎么办
● 如果你心存疑惑，最好将每条蛇都看作毒蛇来对待。
● 被蛇咬伤后应保持镇定，把伤处垂到低于心脏的位置，不要走动。否则会加速血液循环，身体吸收毒素更快。
● 设法记住蛇的大小、颜色、花纹等，以便医生鉴别其种类，从而决定是否为伤者注射抗毒血清，最好把蛇打死后带上。
● 让伤者舒适地坐下，并安慰伤者。
● 把伤口四周的毒液抹掉，须从伤口往外抹。
● 切勿抬高伤肢，也不要活动伤肢。
● 用棉垫或消毒敷料盖在伤口上，最好用纱布或弹性绷带把伤口包扎起来。
● 快速打电话叫救护车或送医院救治。
● 如果伤者不省人事，但呼吸正常，就安置成复原卧式。
● 如果伤者停止呼吸，立即做人工呼吸。
● 切勿试图吸出伤口处的毒液或切开伤口放血，以免伤口周围血液循环加速。
● 不要使用止血带，以防肢体坏死。
“老大，你要讲就专心点，老瞅着窗外干什么？”八戒不解地问。
“我在找厕所！”老唐不好意思地说，“忍了很久很久了！”
“嘎”地一声，悟空来了个急刹车。
“下去处理吧！”悟空说。
“这里没厕所，怎么办？”老唐环顾四周后说。
“看来还是不急！”悟空说着又发动起了车子。
“这荒郊野外的哪有厕所？”八戒嬉皮笑脸地说，“你随便找棵树，把腿翘起来解决不就行了嘛！”
“你以为我是狗呀！”老唐愤愤地说。
“那不行的话用手挖个坑也行。”沙僧瓮声瓮气地说。
“你以为我是猫呀！”老唐同样愤愤地说。
“那给你个酸奶瓶，你在车上解决算了！”悟空说。
“你以为我那是吸管呀！”老唐铁青着脸说。
小芳红着脸哈哈大笑。
车子依旧沿着盘山公路继续爬行。
老唐依旧看着车窗外望眼欲穿。
“瞧——”老唐忽然高兴地大叫起来，“那里有一户人家，是人肯定要方便，要方便肯定有厕所，有厕所肯定能解我燃眉之急！”
“那房子离这可不近哪！”八戒说。
“车子开不过去。”悟空说。
“那你们就在这等我，”老唐说着迫不及待地打开车门，跳了下去，“我去去就来！”
“老大，纸！”八戒在车里嚷嚷道。
“来不及啦！”老唐头也不回地朝半山腰的那户人家奔去。
他翻过了两道坎，涉过了一条�
