2004网络流行笑话整理-第3章
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87。 一对男女正在**，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来搬到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
88。 夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：去香港吧！妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
89。 有個女孩去看婦產科…… 醫生： 小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我還洠ЫY婚耶…… 小姐： 醫生，我也洠в心信笥岩♂t生： 這？？……那妳告訴妳的雙親說，第二個耶蘇要誕生了……
90。 一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！
91。 有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。
92。 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
93。 3将军一起PJ，找来一女的，大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点，他喊1234 2234 3234，来了12下，C将军最后上，只见他喊到121 121 121……
94。 女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
95。 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
96。 某男，妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
97。 农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
98。 文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！
99。 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！
100。记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年才干你一次，你不疯啊？！！！
101。妻子正在和一个别的男人做爱，听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃
102。一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
103。汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
104。一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我口交吗？”，“不行！”女人自然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧，我为你口交！” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！
105。男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
106。农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”
107。歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
108。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
109。闪电侠和隐形人话说咱们闪电侠和隐形人是好友，有一天闪电侠上街， 看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛，他想机不可失，就以闪电的速度冲过去把那女人XXX，事後又以闪电的速度跑掉了！！！过了几天超人碰见闪电侠，对他说：“嘿，man，你知道隐形人入院了吗？”闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带 ：“天啊！你是怎麽搞成这样子的？？？”“唉！前几天我变隐形在巷子里搞一个女人， 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下……”
110。漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
111。有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
112。一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需 要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是 行，就怕它咬我。”
113……女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
114。一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了
115。丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
116。一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
117。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
118。有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！……
119。动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
120。一采花贼专在校园中侵袭女生。一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别……、不要、不要……。采花贼强行得手。一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别……、不要、不要……。采花贼强行非礼，正要插入，
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。……一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
……一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧
。……采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙
和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。……终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，
自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。……
121。 一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完后美国人摸着屁股走了。日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”。
122。某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过但没见过戴套裸奔的！
123。超级审问五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。（幸好早有预备）…… 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”……
老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？！”
老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”……（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
124。用手摸出女人的年龄
某美女， 决定下重金， 让自己瘦身。 花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上， 在报摊， 买了份报纸， 找钱的时候， 她问老板：“不好意思， 你猜我几岁？”老板说：32。 她好高兴：47啦！
接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。 她好高兴： 不是， 47啦！
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说： 嗯， 我猜30。 她好得意： 47， 谢谢！
等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后， 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问： 好厉害！ 你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气！ ”老头的回答让美女晕到：老头说：在麦当劳， 我排你后面。
125。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
126。看谁去洗碗
一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。这天他载女友回家，到 女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他 在门口把机车停好要进去时，女友赶紧�
