行为篇-第3章

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看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天
仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮住了。这位男士连续看了7个星
期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的？！”

电视病　　　　西方世界出现一种新疾病：电视病。
　　　　有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘
家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父
亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

唱卡拉OK　　　　“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
　　　　朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

买　书　　　　在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南
之类的书？”
　　　　“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
　　　　“好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”

读　书　　　　“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
　　　　“有书不读的人，那便是灵魂出壳！”
　　　　

难读懂的书　　　　图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在
一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深
的学问。”
　　　　这个架子上的书很快就全部借出去了。

盘点图书　　　　图书馆在盘点图书。
　　　　“威尔逊先生，请记下来，在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道，她翻翻书
页，又补充道：“在第8页上也有。”

最新的解剖学　　　　在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
　　　　“解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

建　房　　　　一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想象。早晨，
你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上，你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的
住户了！”

购　房　　　　报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的
妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起
的想法……”

住　房　　　　一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
　　　　“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
　　　　

房东与房客　　　　“我没法再忍受了！这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
　　　　“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”

贵房子　　　　女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住
贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

约翰和房东　　　　约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”
　　　　店员惊奇地问：“干什么用？”
　　　　“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”

以同样的条件搬进去　　　　流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
　　　　房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
　　　　“好，我愿以同样的条件搬进来住。”

好印象　　　　一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫
人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
　　　　“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预
先交付房租的。”
　　　　

长　马　　　　一个人来到马场。
　　　　“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。”
　　　　“当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
　　　　“我们希望要长的。”
　　　　“长的？”
　　　　“最啊？要知道我们一共8个人呢！”

租马时间　　　　“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
　　　　“20法郎。”
　　　　“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这
里的时间计算呢？”

骑　马　　　　一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩下来，摔昏在地。
　　　　他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”
　　　　“还不错，”受伤者答道，“我至少懂得了家父的毕生遗愿！”
　　　　“令尊也有骑无鞍马的愿望？”
　　　　“不，他老人家一直希望我做事要三思而行！”

驯　狮　　　　“您是驯狮员吗？”
　　　　“是的。”
　　　　“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小……”
　　　　“这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”
　　　　

探险原因　　　　两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了。在帐篷前，他们相互交谈。
　　　　“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活。那汽车放出废气的
恶臭、化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣啭；我喜欢双脚踏在那从
未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？”“我来这里，”另一个人说，“是因
为我的儿子整天在练萨克管”。

狮子没读过书　　　　两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前。一个探险家小声说：
“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼
睛，那么狮子就会转身逃走。’”
　　　　“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
　　　　

水好极了　　　　新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人：
　　　　“今天的水怎么样？”
　　　　“水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”

不上钩　　　　伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的。”
　　　　钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢！”

钓鱼趣话　　　　“你在这里钓鲈鱼要罚款的，”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的
季节早已经过去。”
　　　　“这我知道，管理员先生。其实我也并不打算在这里钓鱼，”钓鱼人说，“是这个小坏
蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一
会儿。过一会我也就回去了。”

自开药方　　　　“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
　　　　“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
　　　　“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
　　　　“这好办，这只要不在禁止钓鱼区钓鱼。”

钓鱼法　　　　一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”
　　　　“在钓鱼。”
　　　　“用镜子钓吗？”
　　　　“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
　　　　“你能把这种方法告诉我吗？”
　　　　“可以。但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
　　　　“方法是这样的，”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用
镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
　　　　那人听了勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。
　　　　你钓了几条了？”
　　　　“今天你是第5条。”

给鱼开胃　　　　“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
　　　　“我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣
是不吃。”

罚　款　　　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
　　　　“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
　　　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供
大众吃的动物是违法的。罚金一万元。
　　　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
　　　　“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
　　　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿
肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
　　　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂
猪？”
　　　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

纳　税　　　　法国人和美国人在一起聊天。
　　　　法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——
蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋
税时气愤的脸庞的象征。”
　　　　美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我
们在国旗上画了许多星星。”
　　　　

别去见鬼　　　　法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
　　　　“是的，先生。”
　　　　“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”
　　　　“我打算去道歉。”
　　　　阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。
　　　　今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
　　　　“是的。”
　　　　“那您现在别去了。”

更正错误　　　　一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认
为怎么样？”
　　　　“很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”
　　　　艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
　　　　“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，“刚才我说
那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”

祝　贺　　　　A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
　　　　B先生道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”
　　　　A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
　　　　B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
　　　　A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
　　　　

互　讽　　　　一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去
10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
　　　　附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同
样也会把刮脸刀寄给我的。”
　　　　青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，
并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
　　　　附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时
不使用它。”

儿子参加夏令营　　　　安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样
子。
　　　　有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让
他吃得快活，玩得快活。”
　　　　“这样他就会来信吗？”
　　　　“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

寄　信　　　　邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重了，请再贴一张邮
票。”
　　　　“什么？”琼斯先生大叫，“那不就更重了吗？”
　　　　

言而无信　　　　——“现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？”
　　　　——“言而无信！”

意味深长的答复　　　　一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电
话出去，但没有打成。
　　　　他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
　　　　“不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”

打错电话后　　　　“喂！是‘雷蒙酒吧’吗？”
　　　　“不是，我是私人住宅。”
　　　　“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！”
　　　　“那您怎么打到我这里来呢？”
　　　　“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
　　　　“不是。”
　　　　“那为什么你要拿起听筒呢？”

代　劳　　　　电话铃响了。
　　　　“喂！劳森在家吗？”
　　　　“没有。有什么事要我代劳吗？”
　　　　“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧！”
　　　　

骇人听闻　　　　一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册
一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道：“速寄克宁翰头部与颈部！”

寄约会来　　　　我的同室汤姆一向约会不多，最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机
会。但这事来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约
会。寄钱来。”
　　　　他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

简捷的回电　　　　一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了
一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”

狮　腹　　　　伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博
猎狮身亡。——弗兰特。”
　　　　伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”
　　　　三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮
收到，有误。请运回巴博尸。”
　　　　很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中。——弗兰特。”

万应贺电　　　　一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
　　　　“值此新年即将到来以及您1987—1999年的生日也必将到来之际，谨向您致以最良好
的祝愿。”

一字之差　　　　有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰1——4——
18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一
句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉
“1”字，只写“约翰4——18”。新娘一翻《约翰福音》第四章18节，那里写着：“你已
经有5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

我来付钱　　　　一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。
　　　　他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差
一些。
　　　　“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
　　　　“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’
这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
　　　　

狡猾的野兽　　　　猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐
狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打