围城里的天空:婚姻心理现象透视-第11章
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女人渴望在婚姻生活中得到保护、关怀和钟爱，她希望丈夫能满足她的一切要求：要有钱，这样自己可以过富裕的生活，满足自己的物质需求；要爱情专一，除了自己，他心里和眼里没有别的女人；要有情调，可以制造浪漫和惊喜，让自己享受到爱情的温暖；要有修养，是一个文雅、体贴、聪明、坚强的丈夫；也要有成功的事业。
女人理想的男人应该是一个综合体：既是讨人喜欢的奴仆，又是风度翩翩的情人，既是腰缠万贯的大亨，又是忠于爱情的骑士。这个尽善尽美的男子必须与你分享自己的一生，却又不以太多的琐事和个人忧愁惹你烦恼。
可惜，这种尽善尽美的男子上帝还没有造出来！只存在女人们的幻想中！
现实是，女人嫁什么样的男人可能都会觉得不幸福！
嫁给有钱的男人，男人会忙着挣钱，根本没有时间陪你，而且有钱的男人脾气大，你还得赔小心，冷不防他会给你带回来一个年轻漂亮的“二奶”。
嫁给帅哥，显然是自取灭亡。大家的审美观是一样高水平的，你觉得帅，别人也会抢着要的，再说人帅了之后，都被宠坏了，你要忍受常人难以忍受的事。
嫁给有闲的男人。他会每天陪着你，你的生日、结婚纪念日等重要的日子他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。可是，他没有钱，而一个家没有钱是万万不行的！
那嫁给既有钱又有闲、既有情趣又有忠贞不渝的男人，肯定会幸福。理论上是这样的，但是世间没有这么完美的男人。即使有，我们也配不上——因为我们自身不够完美。
这样的女人嫁给谁都会不幸福的。其实幸福就在自己的手中，你的观念决定了你对婚姻的行为，你的行为又成为婚姻是否幸福的主要因素。
和爱做梦的女人一样，男人也有着各种各样的要求。男子需要真诚和深情，以使他保持良好的自我感觉；需要一个慈母般的妻子，不专断，但是会照顾他；他需要一个情人，一个只能吸引他不能挑逗别人的女子；他需要一个家庭主妇，照管好家庭和孩子，有一手好厨艺，也是一个教育好孩子的妈妈，能让他不做家务事也不感到内疚。
他希望自己被别人看成是有能力的、有价值的、可以信任的人；他内心可能怀疑自己不能成功，但是他不愿意承认，更不愿意向妻子承认；他需要鼓励，但是不需要指教、争吵或批评；他需要加强自身的力量，以便能在高度竞争的社会中生存；他希望确立自己的形象，即便错了，也不希望被指正，否则他的自我形象就被破坏了。
同样，这样的男人娶任何类型的女人都会不满意。有个笑话是这样说的：男人们娶的老婆是贤妻良母，他们就要到外面找狐狸精式的女人做情人；有个男人娶了个标准的狐狸精女人当老婆，结果他到外面找了个贤妻良母型的女人做情人。
就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样，男子也追求一个幻想中的妻子。一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的、母亲似的、情人般的妻子；一个无条件给予慈爱的“母亲”，一个会理家的电影明星，一个唯唯诺诺的追随者，一个温顺、讨人喜欢的“女儿”，她佩服他知识渊博而且才气横溢。
现实中，希望你的配偶完全符合你的期望是行不通的，即使他完全合乎你的标准，你也是会变化的，你自己都有不喜欢自己的时候，何况对方是一个有自己的独立思想和人格的个体。
没有真实的、复杂的伴侣，就谈不上拥有婚姻。婚姻是双方差异的凝聚。心理学家建议将你的配偶看成是一个神秘的记忆、情感和历史的调和体，他（她）甚至不十分了解自己。你必须懂得欣赏配偶身上光明的一面，也要认识到还存在阴暗的一面，就像自然界有白天也有黑夜一样！不要奢望阳光永远存在，不要期望解决所有的问题！
婚姻不可能是十全十美的，许多人将婚姻理想化了，这世界上哪里有那么多的公主和王子，大家都是灰姑娘，是有着缺点的普普通通的人。也许平实一些，对幸福婚姻的判断标准不要那么高，你就会感到幸福婚姻就是你现在拥有的。
面对婚姻的背叛
虽然背叛行为是男性和女性都可能会面临的问题，由于受文化的影响，女性背叛的几率相对较小一些，她们往往是以被背叛的形象出现。同时，中国女性对家庭、婚姻和对感情的责任较强，而独立性和自我价值的追求相对较弱，所以婚姻一旦失败或恋情出现问题，她们受的感情伤害就较大，反应强烈。
在婚姻的一方发生婚外情之后，首先应评价一下自己的配偶是属于哪一类。如果是属于没有道德责任感的，应该痛下决心离婚，因为这种人是无法救药的，他们是永远也无法改变的。如果属于心理、情感或生理需求得不到满足的，你就应该认真地思考一下自己的婚姻存在哪些问题（见本书78、79页）。造成今天的这个局面你自己也有责任，如果你觉得夫妻之间还有感情，都愿意将婚姻继续下去，你就要采取一些措施。
首先让自己冷静下来，最好能离开自己熟悉的环境，找一个安静的地方呆几天，如为自己安排一个短期的出游。你可以在房间里，面对面地放上两把椅子，你坐在其中的一张上，想象一下，你的配偶坐在另一张上，向你解释自己为什么会出现婚外恋，他（她）对自己的婚姻生活的感受和体验。
如果你真的能够从对方的角度思考，以对方的视角去看待你们的婚姻生活，你会发现许多你都没有想到，或过去从来没有认真思考的心里话。如果你发现自己无论如何也无法从对方的角度去思考、说话，那么你就应该检讨你自己的行为了。这说明你是一个非常自我中心，甚至是一个自私的人，你们夫妻之间感情已经分开的太远了，竟然不知道你最熟悉的人在想什么！说明你们的婚姻走到今天这一步，你可能需要承担更多的责任。
美国有一位有名的婚姻学家给所有即将踏上红地毯的热恋中恋人们一个建议：在结婚前分开生活一个月，相互之间绝对不要有任何形式的联系，然后看看各自生活过得怎样。可能会有两种情况，第一种是在分离期间双方都度日如年，万分的痛苦，深切地感到如果没有对方便不知道如何生活下去；第二种是虽然彼此想念，但是各自的生活依然如常，充实而快乐。大家猜一猜，哪一种情况的恋人婚后的生活会更幸福呢？
这位美国的婚姻专家说，如果是第一种情况的恋人们，你们要小心了，将有一个痛苦不幸的婚姻在等着你们；如果是第二种情况的恋人们，祝贺你们，会有一个幸福快乐的婚姻在等着你们。
他的这个答案与人们通常的想法是相反的，第一种情况不是说明比第二种爱的更强烈，更伟大吗？
其实道理并不复杂，第一种类型的恋人们觉得如果没有对方自己便无法生活下去，实际上说明自己没有能力使自己生活得快乐和幸福，他们在期待对方能够给自己带来幸福。可是要知道，如果一个人自己都不能让你自己幸福，这个世界上是没有人能够让你幸福的。觉得只有对方能够给自己带来幸福的想法实际上是一种假象和幻想。这类人在婚后必然饥渴般地期待对方能够给自己带来幸福。如果觉得自己不幸福，就认为那一定是对方的错。这种爱情是一种贪婪的索取型的爱情。一旦索取不到，他们就会失望、痛苦、抱怨、愤怒，于是婚姻就充满了矛盾和不满，婚姻就成为名副其实的爱情坟墓。
第二种情况的恋人由于自己本来就有能力让自己生活得快乐和幸福，就不会期待和要求对方为自己带来幸福。他们在一起是把自己的快乐幸福带给对方，共同分享。这样的爱情是属于给予型的爱情。而只有给予型的爱情才是真正的爱情，给予型的婚姻才会是幸福的婚姻。
在发生婚外情时，当事人双方都是很痛苦的。事情出来了，总是要面对的。处理的时候一定要冷静，有些事项要注意：
（1） 请亲朋好友介入反而会使事情越来越糟。相当一部分人在婚姻危机时，采用不断找亲朋好友诉说的方式，但这种倾诉会促使他们对于夫妻关系越发有偏见。
（2） 不要效仿别人的办法来解决婚姻危机。每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，效仿别人的方法处理问题不一定有效果，具体问题具体分析是必要的。
（3） 期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈，应该学会积极的冲突，所谓积极冲突是最终结果没有给对方造成极大的伤害。
（4） 不要冷战。冷战的前景往往是绝望。谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机。
遇到外遇困扰的夫妻应当面对现实，逐步沟通，度过婚姻危机；要么果断地结束这种“死亡婚姻”，挣脱精神枷锁，勇敢地翻开生活新的一页。
下面的例子中妻子的处理方式值得推荐，以德报怨，宽恕对方，让自己也从心灵的牢狱中解脱出来。
丈夫发生婚外情之后
有对夫妻几乎从不争吵，是外人称羡的幸福佳偶，但结婚15年后的某一天，太太突然发现先生从婚后第9年起有外遇。
如果事情发生在你身上，你觉得你们彼此还能破镜重圆，执手偕老吗？
杨雀和她先生杜明翰就做到了。
杜明翰主动向杨雀坦承与公司女同事长达6年外遇。当时杨雀悲痛欲绝，不敢相信外遇这种事竟然会发生在自己身上。
“他跟我说他有外遇时，让我觉得最痛的，不是他有外遇，而是我的信心整个被击垮。结婚15年来，我努力扮演好各种角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎么了？”当时她第一个念头是想死，其次是离婚。
杨雀7岁时，由于父亲有外遇，父母感情不睦，排行老三的她从小听妈妈说“男人不是好东西”、“女人要自强”。她心中暗下决心日后不重演妈妈的悲剧。
她认为，妈妈是因为没受什么教育才吃苦，所以在穷困的经济状况下，从小她就工读，一路向上念到硕士，而后跟大学时代相识的杜明翰结婚。
她自认为婚姻经营得还不错，是众人口中的好太太、好妈妈、好媳妇，所以弄不懂为什么一路努力，到头来却难逃与母亲同样的命运。
所以她听到杜明翰的告白，脱口就说：“男人真不是好东西！”说完，连自己都吓一跳。
她痛哭三天三夜，不看杜明翰一眼，她不相信最亲近的丈夫怎么会背叛她！
在经历三天三夜的痛苦后，第四天清晨她决定重建婚姻。当天恰巧是情人节，两人决定把这天订为另一个结婚纪念日，代表两人关系的新生。
但重建之路是很辛苦的，特别是在事发后的一两年内。在这段时间，由于杨雀也认识第三者，情绪更强烈。有时只是看到杜明翰的护照、瞥见路上的旅馆，都会勾起她不舒服的感觉。
痛苦不已的她想道：她跟杜明翰都被关在监牢里。因为不饶恕对方，等于也把自己一辈子关在牢房，如同狱卒看守犯人。何况狱卒比犯人辛苦，犯人在牢里可以吃喝睡，狱卒却必须全神贯注紧盯犯人，怎么自由？除非把犯人放了。
她猛然醒悟：把饶恕想成便宜对方，只是蛋糕上的糖衣，真正的内涵是——释放自己！饶恕是为了自己！
回家后，她提笔写了封信给第三者。信中最后一段内容是：“耶稣爱你，我也爱你，我们夫妻愿意一辈子成为你的好朋友。”杨雀以“咬牙切齿”的心情写下这段伟大的话。既然这么难，为什么要勉强？她知道那是该做的事——不是为第三者，也不是为杜明翰，而是为了她自己，她不要被关在监牢里！
“饶恕跟对方改不改过无关，而是你不再因对方犯的错而受罚，”杨雀说；“他跟我讲有外遇，我觉得被捅了一刀。但是人在仇恨时，就会把别人伤害你的事实，变成录像带、录音带，没事就会再放一遍、听一遍，就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那个事实已经过去了。人家只捅你一刀，但到最后你会怪别人捅你千疮百孔，坦白讲，这不公道，其实九百九十九刀，都是自己捅上去的，不断自我伤害。”
当她把信寄出去后，她发现，原本心中第三者巨大的阴影，顿时减了一半，尽管第三者后来并没有回信。
杨雀知道，如果要重建婚姻，绝不能一直把焦点放在外遇上，特别是杜明翰已不再有出轨行为，再去搜集更多过去的证据，无疑与重建之路背道而驰。“我不追问，其实也是在帮助自己，”杨雀说。当陷于低潮的情绪中，她不质问杜明翰跟第三者之间更多的细节，只会很伤心地说：“你为什么要这样对我？”然后要求杜明翰不用跟她讲道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。
另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰说好，选择留在婚姻，不是要他做什么补偿。她深知，两人如果要继续走下去，她绝不能摆高姿态，抱着“你犯错后要回来，我倒要看看你做了哪些来弥补”的受害者心理，因为这么做，只会让杜明翰满怀罪恶感，无益婚姻。
“就算真的补偿，人会感觉很累，而且在补偿的心理下，爱也不可能重建，那是赎罪。结果等罪赎完了，对方可能还是会出走。”杨雀说。
杨雀的宽恕态度，对杜明翰而言是“很重要的礼物”，事隔多年，戴着眼镜长相斯文的杜明翰感性地说：因为
“如果一个曾经犯过错的人永远在罪恶感当中，就永远不健康”。
被外遇者伤害不是外遇者补偿就可抚平的。
杨雀宽恕的态度，得到杜明翰很自然地响应，两人之间就会产生信任感和连结。杜明翰认为，“那是一种重新建造的爱情，不是补偿”。所以，在重建过程中，他学习体谅、学习忍耐、学习陪伴，即使一开始因为杨雀的情绪起伏而有点沮丧，一再觉得两人互动又回到原点，但慢慢渐入佳境。
与宽恕之路同时并进的，是整理、回顾自我之路。他们至少花一两年时间，好好整理自己，回溯自己的经历。
杨雀发现自己有个根深蒂固的信念——必须要够好，别人才会爱她，所以总在扮演别人期待的角色。另外，“爱”的关系应有“给”有“受”，但她发现她给的很自在，因为那是她建立自尊的来源，却受得不自在，因为自觉不配。
她也想起婚姻中的一些琐碎的事，从中看到自我贬低的心态。例如有天傍晚，她从学校下课
返家后，急忙脱掉高跟鞋、套装，进厨房做饭。隔一会儿，难得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到厨房问了句：“杨雀，狗喂了没？”她听了，差点没把手中的刀铲丢过去，生气地回道：“人都没喂，还喂狗？”杜明翰被骂得落荒而逃。
为什么人家问你喂狗了没有，好意帮忙做家事，自己会那么生气？杨雀在整理心情的过程中扪心自问，领悟到原来因为从小家庭环境不如人，心中早有自卑心理，一听到先生回家先问狗，没问候人，马上无意识地觉得对方真是瞧不起人，她的地位不如狗。
“这真的是人生很重要的功课：去察觉你内在的东西是什么……当人愿意面对自己最脆弱的部分，其实人就自由了。”杨雀认为，除非人愿意回头面对自己的问题，遇见真正的自己，否则生命无解。
透过一点一滴整理生命的枝枝节节，她原本以为杜明翰欠她很多、对不起她，但到后来，当她愿意面对自己内部根深蒂固的结时，更能逃脱受害者与迫害者
