围城里的天空:婚姻心理现象透视-第17章
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如果你是感性的人，配偶是理性的人。你要提醒自己，配偶有很多长处，注意利用他理性的特点。他解决问题的能力会给你带来方便。当你心血来潮时，他会为你增添能量，理顺步骤；指引方向。
在沟通时，你应该这样和配偶交流：
（1） 简单明了、合情合理地解释自己的意思。理性的人常常希望了解原因，你要主动将这种想法告诉对方。
（2） 明确自己的意思。对感性的人说一句“我爱你”不需要任何解释，含义是显而易见的，但是对于理性的人来说，这句简单的话有多种含义。
（3） 先听听理性的人说了什么，不要试图解释他是怎么说的。
感性的人必须记住，理性的人很难满足你所有的、社交上的需要，不要把他的冷漠拘束当做对你的拒绝，而要当成他的个性特征。他很可能并非有意要伤害你。你应该以积极的态度指导理性的人以全新的表达方式与你交流，双方共同成长。
其实每个人都是感性和理性的混合体，每个人身上都有一种特征占主导地位，在婚姻中两个人可以努力培养处于从属地位的特征。
评判型与感知型
评判型的人喜欢井井有条、按部就班，有组织有秩序；感知型的人喜欢顺其自然、随遇而安，自由自在。
这种偏好在交流中起着关键的作用，在很大程度上决定了谈话的内容。
评判型
评判型的人有着极强的时间观念，完全按照计划行事。他们喜欢列出清单，做完一件事，就会划掉清单上的一项。从早上睁开眼睛到晚上睡觉，他们一整天的活动是安排好的，不允许打乱。如果你必须要变动他的计划，那么通知他的最好的方式是先告诉他，然后离开十分钟，让他独自大惊小怪一阵子，然后再回来讨论。
评判型的人认为，金钱能提供安全保障，是衡量成功与进步的标志之一。他们喜欢存钱。在投资的时候很明智，精确地预算、谨慎地赠与、合理地花销。
他们喜欢规定明确的时间来解决婚姻中的问题。在婚姻中，他们会推迟游戏的部分，直到把所有正事干完。他们知道，建立良好婚姻关系的最好方法就是共同努力解决问题。做事喜欢循规蹈矩，死守教条。
评判型的人常常会被感知型的人吸引，虽然他们有时是水火不相容的。
感知型
感知型的人喜欢冒险，喜欢探索未知的世界，他们不会计划，因为计划赶不上他们的变化。他们没有时间观念，往往会等到最后一分钟才把事情干完。在学校的时候，他们是那种明天考试今晚才开夜车复习的人。
他们的注意力范围广，也很容易走神儿，看重的是可能性，关注的是乐趣。如果他们觉得有趣，他们会花很大的力气去干。让他们专心把一件事情干完比较难，因为他们很难专心。别人会认为他们不负责任，优柔寡断，没有魄力。
感知型的口头禅是：“我马上开始做。”他们不断地从一个话题跳到另一个话题，想到什么就说什么，思绪跳跃很快，交流的方式灵活多变。
他们认为，金钱是一种能帮你充分享受生活的手段。对钱的态度就是花掉它！他们花钱的目的是为了找乐。可能会头脑一热就出门旅行去了，或和朋友一起玩乐。
感知型害怕承担责任。他们会犹豫不决，因为他们不愿有所取舍。他们对待婚姻的态度时好时坏。
如果婚姻中存在问题需要解决，感知型一般会等到问题浮出水面时再处理。他们会寻找把工作和娱乐结合起来的方式，喜欢创新，顺其自然。
评判型和感知型的婚姻
如果夫妻俩一个是评判型，一个是感知型，怎样才能融洽相处呢？
从前面的分析，你可以看出这两种类型的人有互补和互相吸引的一面。评判型有时也会厌倦井井有条的世界，愿意放松一下。看到感知型尽享生活的乐趣，他们也会被这种享乐主义的生活方式所吸引。在婚姻的初期，他们常常像感知型那样丢下手头的一切，放纵一下。
感知型的人总是想安排好他手头的事，可是从来没有安排好过，这使他们灰心丧气。有时他们希望自己的生活多一些条理性，希望能有个果断的人把事情安排得井井有条。有时，他们凭着自己的一股冲动，也能把自己的生活安排的像模像样。
评判型的人希望从秩序中解脱出来，得到些许自由，但是不能太放任自流。假如事情变得太灵活，他们就会感到生活好像变得支离破碎，把握不住似的。这时他们赶紧找回原来的控制力量，行为有所收敛。
感知型最初希望配偶帮他们安排生活，但是数不清的条条框框使他们觉得备受束缚，这时他们就有所松懈。
常常能听到评判型对感知型说：“你的毛病就是，问题一个接一个。”感知型回敬道：“这有什么不好吗？”
在婚姻中，无论你是评判型还是感知型，当你在与自己另一种类型的人沟通时，要考虑夫妻束缚给婚姻带来的利益。感知型在做决定之前喜欢面面俱到，探索多种方法，有些主意可能比评判型想到的更好。评判型的人作日程安排时应宽松些，应该留出更多的时间，以便听取对方的意见。
不要急于认为他人是错的，或者试图说服对方你是对的。不要给人贴标签，比如感知型认为评判型是死脑筋、固执己见的人，评判型却认为感知型是意志薄弱、爱泼冷水、缺乏个性的人。
评判型可以鼓励感知型不要着急慢慢来，想想不同的办法，允许对方改变主意；说话时要尽量避免不容置疑、斩钉截铁的语气，应学会向对方让步，提一些问题，不要总是给出建议或结论。
定计划和作决定时，评判型的人可以让感知型的人分担一些责任。感知型的人需要时间来考虑，所以不要指望他们马上支持你的决定；也不要预先决定对方的反应和解决办法，把感知型的人逼得无路可走。评判型的人必须包容感知型的人的优柔寡断，对他们的缺乏责任心和忍耐力不要太在意。
两种类型的人都应该告诫自己要按对方的行为方式行事，也就是换位表达与沟通，这样有助于双方的灵活变通。
不要对双方的差异感到不安。如果你是感知型，你与配偶约好了具体时间就要准时赴约，如果实在记不住，可以让对方到时提醒你。当你谈论对配偶的感觉时，应该说得明明白白，让对方知道你不是在和他对着干，你只是需要时间考虑自己的决定；评判型并不是要管住你，他的天性是喜欢确定性和秩序性。
夫妻的个性类型的组合的确对婚姻产生影响，但是不是绝对的，婚姻质量有夫妻双方拥有的和缺乏的个性类型共同决定。
当你与配偶具有相同的偏好时，你们拥有双重优势，但是失去了双方缺少的偏好所带来的优势。例如，如果你们都缺少某种偏好，可能会避免某些活动，而有这种偏好的人就能享受这些活动带来的乐趣。为了全面享受个性偏好带来的利益，你应该努力发掘自己非偏好的一面，尽可能多的了解自己缺少的偏好，学会弥补欠缺。
“江山易改，禀性难移”，个性的改变是很难的，但并非是不可能的。
沉默是一种伤害
生活中常见的情况是丈夫一般不太讲话，而妻子则整天不停地唠叨。
丈夫们虽然难得说几句话，大部分情况下他们会任由妻子唱独脚戏，毫无反应地看着妻子说，但是偶尔会抛出几句杀伤力很强的话，令妻子再喋喋不休地说上半天。
这种类型的丈夫是将沉默作为一种控制、挫败、操纵妻子的武器。沉默能传达出多种信息：高兴、满意、知足、安详，但是更多的时候表达的却是不满意、轻蔑、愤怒、赌气、闷闷不乐。
一旦沉默占了上风，夫妻的矛盾就很难解决了。沉默是一种杀人于无形的上乘手段，让对方挑不出不足，但是能感觉到自己所受到的压力。
沉默往往导致的是这样的结果：当因沉默而停止交流时，双方都感到失落，越发觉得交流毫无意义，局面更加恶化：愿意沟通的一方越是努力交谈，沉默的一方越是一言不发。主动交谈的一方的感情受到伤害，可能会进而大喊大叫，甚至采取暴力，企图使对方开口。沉默的一方觉得自己胜利了，会更加熟练地使用这种手段。
这样的夫妻其实是患了“婚后沉默症”。
“婚后沉默症”主要表现为：常常觉得与配偶聊天是浪费时间；喜欢一个人做事，不愿意与配偶商量；认为取悦对方是虚伪、庸俗的；从不向配偶认错；从不与配偶讨论夫妻生活问题；很少去想配偶需要些什么物品；配偶做了一件自以为得意的事，自己却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得高兴，甚至还抢白、打击几句；遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；配偶生气时，不会安慰和爱抚，常常置之不理；配偶在谈论想法时，自己常常显得心不在焉；有些事心里很不满，可又担心说出来伤夫妻感情；不知道配偶对自己哪方面不满意；两人在一起时，常常感到无聊；很少去探究配偶为什么总是情绪不好，等等。
婚姻中流畅和充分的语言交流，有助于维护和发展夫妻感情、减少和避免误会。“婚后沉默症”会在婚姻生活中埋下诸多隐患。很多夫妻间的冲突、相互指责、埋怨和猜疑，甚至出现婚外情，一个重要的原因就是长期的“婚后沉默症”造成的婚姻质量下降，或矛盾的长期积累后的结果。
一般来说，男性在婚后有了稳定感，曾经的恋人如今已经是自己的妻子了，就会忽略对妻子的赞许与交流。他们回到家来就想享受一下家的宁静、温暖和轻松，不想听妻子唠叨，也不想多说话。女性则不然，婚后的安全感、依赖感使女性更愿意把自己对家庭、对工作等各个方面的感受说出来，说给丈夫听，想得到他的首肯和评价。如果丈夫表示冷淡，不认真地听她的诉说，或是敷衍了事，妻子就会不高兴，甚至上纲上线，认为丈夫不爱她了。
从感情的表达方式上看，女人好比“高压锅”一旦心中有气便会慢慢释放出来，发泄完毕，一切照常。而男性好比是在“钻山洞”，内心的不良感受或情绪生怕别人发觉，男子汉的尊严使他们越钻越深，宁可自己独吞苦果，也不愿把内心的压抑和苦闷倒出来，于是会出现一些不协调：妻子总想说说话，丈夫疲于应付；丈夫明明心里不好受，也不愿讲给妻子听，妻子因此更加不高兴，觉得丈夫不信任自己。这些差异会造成夫妻之间交流与沟通的困难，增加夫妻间的隔阂。
前面我们已经介绍了个性特征，夫妻双方应当分析各自属于哪种类型，了解男女两性感情交流方式的不同特点，主动向对方表达自己的需要和感受，而不是让对方猜忌。直接的表白能够体现对对方的信任和爱，有利于双方深层的沟通。此外，夫妻之间要互相体谅，妻子要给对方一个适当的独立的空间和保持沉默的时间，让他自己静一静，想一想，妻子也可以用动作安慰丈夫，让他感受到爱和关心，如轻轻一吻，一个无言的拥抱……使丈夫感到温暖，主动敞开心扉。丈夫对妻子要多一些肯定和爱的表达，女性是以听觉为主的（男性是以视觉为主的），她希望丈夫不仅在心中爱她，而且要在口头上爱她。对于妻子的喋喋不休，丈夫应当有一定的耐心去聆听，保持良好的沟通。
吵架也是沟通
美国的一位心理学教授对夫妻关系调查分析后认为：经过一整天辛苦忙碌的工作，很多女性从公司回到家中的时候，经常会忍不住为了一些小事向自己的丈夫发火。而对大部分男性来说，如果当天的工作压力过大，那么他们回家后则多表现为态度冷淡，对什么都不感兴趣，一言不发。这些状况是夫妻恩爱、婚姻幸福的正常状态。
原因其实很简单：感情较好的夫妻，妻子在丈夫面前通常表现得比较放松，一天的工作结束之后，她们可以很随意地把各种内心的负面情绪直接发泄出来；而那些对婚姻不满意的女性，则多数认为自己必须在丈夫面前抑制她们的怒火。
对男性而言，丈夫对婚姻家庭越是满意，就越认为自己有责任支持妻子，所以，他们愿意在妻子由于工作攒了一肚子怒火时多做家务劳动，而在自己应对高压时则独自承担。只有那些对自己的婚姻生活不满意的男性，才习惯性地在紧张的工作之后回家向妻子发火。
夫妻吵架虽然是正常的，可是也很消耗夫妻的精力甚至会造成财产的损害，当然对精神的损害就更不用来说了。在大吵小吵后，不乏冷战、报复、积怨等状况，许多夫妻就是因为吵架而对婚姻失望的。
其实，吵架也有技巧，婚姻专家建议，在吵架的时候，要遵循以下的原则：
（1） 就事论事，不翻旧账。可以互相指控，不要证明谁对谁错。
（2） 只要不让情绪失控，互骂对方也行，千万不能动手，这是“质”的区别。
（3） 吵架后，情绪平静之后，大家尽快要和好，不要让负面情绪维持至第二天或冷战下去。
吵架容易，和好难。夫妻双方的个性都强，谁都不愿低头服输，向配偶认错。同在一个屋檐下，总是要面对现实的，可以等双方情绪稳定后再回来讨论问题。通常是男方（没办法，男子汉大丈夫，能屈能伸嘛！）会主动安慰女方，双方要冷静讨论引起争端的事。听对方说话时不要打断，也不要替自己辩护，而从对方的角度了解彼此最在意的事，同意对方可有他（她）的立场。这会使双方都觉得自己的感觉和观点被听进去了。要学会肯定另一方的感受，并表示自己的歉意。如果是错误的一方，在对方指出错误后，要为自己的错误负责，不要强词夺理，要心平气和地解释发生的起因和状况以及自己的想法。
吵架之后，夫妻要找出吵架的前因后果，从而使之成为夫妻沟通和自我反省的机会。人在面对压力时，情绪容易失控，所以沟通的时候要注意找出对方内心深处的压力源，鼓励对方说出心中深层的害怕。人在害怕、焦急时言语常是攻击性的。如，“你怎么可以背叛我去跟女同事吃饭，真是太没良心了！”其实深层的害怕是：“我害怕你觉得我人老珠黄。”
吵架后严禁性惩罚，双方努力尽快恢复性生活，重新建立亲密关系。女性由于生理构造的特点，容易在吵架后用“性惩罚”作为逼丈夫就范的手段，这是不可取的。“床头打架，床尾和”的说法就是提醒大家不要滥用性惩罚。男性要知道，在心理和情感上，女人需要对话来抒发情绪和建立关系。当她觉得丈夫愿意做她的忠实听众，又了解她的情绪和需要时，自然会觉得距离拉近而有安全感，愿意将身体交给丈夫。所以夫妻吵架过后，若妻子情绪没化解时丈夫就要求性生活，准碰钉子，双方的言语和情感的沟通是关键。
婚姻生活中，吵架并不可怕，关键是在吵架之后进行较有效的沟通，重建彼此信任。不把另一方的错误放在心上，不挑剔，不批评，而站在对方的立场了解对方，偶尔的吵架会是你们生活的调解剂，让你尝遍生活的各种滋味。
积极沟通的法则
好的沟通可以拉近彼此的情感，令人如沐春风。许多夫妻根据自己的生活体验，提出了一些沟通法则供大家借鉴。
法则一：听比说重要
上帝给了我们一张嘴，但是给了我们两只耳朵，就是要我们多听。一提及夫妻间的沟通，大部分人的反应是：噢，要求我们说话，那好，我会主动地多说的！错，夫妻之间的良好沟通是从听�
