4532-日常的佛心-第20章

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　　　　回想一年半前，我来到这个杂乱的实验室，露西和她的先生（即老板）工作上爱挑剔，我无论怎么做都不行，忍了再忍，尽管我的工作做得无可挑剔。开始因为我的英文发音不好，每当我说什么时，他们总是咧着嘴很不耐烦地来一个：“What？”（你说什么？）　　　　　
　　　　我认为他们太不懂得尊重人，我自己也因怕再受到伤害，而常常处于紧张状态。多少次我想尽快离开这里，我觉得自己快到了忍无可忍的地步了。然而，我也清楚地知道，逃避现实绝不是一个修炼人应持有的态度。于是我再一次忍痛向内找，我找到了自己的怕心，自己的不坦荡。不管别人怎样，首先自己的心不能被触动，只要堂堂正正地做好了自己的工作，就没必要怕什么。我要求自己不被他人所动，永远坦然地微笑。　　　　
　　　　有一天，我和露西一起在另一个实验室做实验，那个实验室平时是锁着的，谁做完实验也都习惯锁上门再走。那天我俩共享一把钥匙。　　　　
　　　　中午时分，露西先去吃午饭去了，我做完了那一部分实验也去吃午饭，临走的时候我还想，是锁门呢还是不锁门，露西也没说要回来，不过回来也不要紧，反正我一会儿也就吃完饭回来了，锁上吧。谁知等我回来时，露西已经在那里气呼呼地干上活了。糟糕！她果真有实验要急着做，她气愤地对我说：“海伦，你不可以带着钥匙去吃饭的，因为你吃饭的时候是不用钥匙的。我的实验等了三周了，今天要是耽误了，三周就等于白费劲了。”　　　　
　　　　我微笑着抱歉道：“对不起。”　　　　
　　　　她见我还能笑出来，更气了：“海伦！你要严肃对待这事儿，你知道我今天是找了这个楼上的保安要来的钥匙！”　　　　
　　　　我还是平和地说：“是我的错，我走的时候应该给你打个电话问一声就好了。”她不说话了，都各自干自己的活。　　　　
　　　　过了一会儿，她的声音变得缓和了：“对不起，海伦，我刚才有点控制不住自己，我真的很着急。”　　　　
　　　　我仍然是平静地微笑着：“没什么，我能理解你。”　　　　
　　　　我心里很为她高兴，因为这是她第一次向我道歉，也就是说，她已经意识到了她刚才的无理。　　　　
　　　　再后来，我变得越来越乐观，每天都乐滋滋的，边做实验边小声哼着我喜欢的歌儿。露西和老板的脸也高兴起来，他们来找我问什么事，我不再紧张，而是快活地问：“什么事？”　　　　
　　　　如果是实验有什么问题，我马上向他们解释；如果压给我太多的工作，我会坦白地对他们说：“我做不了那么多，如果做得太多，我容易出差错的。”　　　　
　　　　事实上我已经做得又快又好了，只是他们太急功近利了。　　　　
　　　　我一向认为，如果一个人对你不好，那肯定是有原因的，不是在今生就是在前世。　　　　
　　　　我曾做过一个梦，提示在前世我确实欠过露西什么。那是一个非常清晰的梦：我好像是一个公主，前呼后拥地走进一个华丽的宫殿，这时我看到几个身着破旧衣衫的仆人站在宫殿门边，像是在乞讨。其中就有露西，她向我可怜地说着结巴的中文，我高傲地问她：“露西，你也会讲中文吗？”　　　　
　　　　这时梦也结束了，然而富贵的公主与可怜的仆人那一幕，却深深地印在了脑海里，这与我讲着不流利的英文时所遭遇到的冷眼何等相似！佛教中讲六道轮回，前世若欠了人家什么，这世必定要还的。这或许是我来到这个实验室打工的前世因缘吧。如果我真的欠了人家的，只有认账了，哪有欠账不还的理？　　　　
　　　　由此，我更懂得了当别人对你不好的时候，一定要忍耐的道理。　　　　
　　　　“海伦！海伦！”这时露西从实验室那头儿喊着过来，打断了我的思绪。我以为出了什么事，她拿着一张纸，上面有几个歪歪扭扭的中国字。“这是我小女儿写的，你看她写的对不对？”她的小女儿才九岁，土生土长的西方人，但对中国文化很感兴趣。这几个中文字的旁边有的注着英文，如“木”的旁边写着“wood”；还有不知道意思的，如“田”的旁边就是空白，露西指着上面的字向我请教，并问我这几个字写得如何。　　　　
　　　　看着那几个认认真真写出的中国字，心里有些感动，对于一个生长在西方环境中的小女孩儿来说，能写成这样儿，也已是很难为她了。我高兴地说：“写得真不错！”　　　　
　　　　露西执意要我把这句评语用中文写在那张纸上，然后满意地说：“我回家拿给女儿看，她一定会很高兴的。”　　　　
　　　　她又给我讲了她曾去过中国，她也非常喜欢中国文化，她还说她不知道为什么小女儿这么喜欢中国。这时，我的脑中闪出那个梦中的景象，心里对她的问题有了答案。　　　　
　　　　人与人之间的因缘，或恩或怨，或善或恶，皆由前世之因所促成的果报。然而，当用忍让的态度去对待一切的时候，即使是恶缘也终能得到善解。在忍中，我终于善解了与老板夫妇的关系。表面上看起来并没有什么惊天动地的，然而，我的内心深处却感受到了那无穷的力量。　　　　
　　　　开始的时候，忍是一种苦，然而随着心灵的升华，我感受到了快乐。当我看到周围的生命因为我的快乐而变得快乐时，我又感受到了一种真正的幸福。在这幸福中，我的心灵愈加纯善和宽容。在这纯善与宽容中，我得到的是心灵真正的自由！　　　　
　　　　评：现实利益的损失常常让人无法忍受，可是如果不让自己的心在得失中经受考验，你又怎么能看清楚自己呢？


第四部分　佛是慈悲真我（8）

　　　　（真我）　　　　
　　　　想在不干净的世上做个干净的人，那就意味着在你心灵的天平上，有些东西比整个世界更加重要。　　　　
　　　　为纯洁的心灵腾出一片空地　　　　
　　　　泊在异乡的夜晚，有太多失眠的理由。每天，习惯一个人从晨曦里出走，开始一天家教的奔忙。喧嚣的城市里物欲奔流，人群来去，没有谁留意钢筋水泥的缝隙间，还有一个孤独的孩子，可二十一岁的我真的就用年轻的双肩扛起了酸甜苦辣的生活。　　　　
　　　　还记得放假那天，同学们都迫不及待地打点好行装，兴高采烈踏上回家的路途，我却从电话里得知，家里今年的小麦收成很差，这就意味着我那上万元的学费更加没有着落。往年，父母的艰辛我是深深懂得的，所以我于矛盾和反复过后选择了留下来，想用所学的知识为自己赚一点学费。　　　　
　　　　第二天中午，经家教中心介绍，我骑着自行车去和家教的女主人见面。我们约好的时间是12点，所以我顾不上骄阳似火，一路汗水涟涟。谁知在十字路口，一辆摩托车横冲过来，把猝不及防的我逼得无路可躲，倒在路边的西瓜摊上。我的膝盖被擦破了皮，火辣辣的疼得钻心，眼前金星乱舞，可抬头间，肇事者已扬长而去。　　　　
　　　　我咬着牙站起来，一瘸一拐扶起自行车，没料到卖瓜的人一把拉住我，要我赔他两个被砸坏的西瓜。一向口才很好的我，漠然地望着他那凶巴巴的表情，突然间一句话都不想说，只是从口袋里掏出仅有的四元钱递给他，然后默默地用衣袖擦擦脸上的汗和灰尘，继续脚下的路。待我心急火燎地赶到目的地，等待我的是主人家紧闭的铁门，上面留了一张纸条，说对不起，我们的孩子不需要一个不守信用的老师，家里没人，请不要敲门。我呆呆地看着门上的字，就那样久久地站在七月的阳光下，脑海中一片空白，感觉自己真的很疲惫，很想坐在地上大哭一场。但我对自己说，坚强些，别哭。可转身间，还是忍不住泪如泉涌。　　　　
　　　　在回来的路上，遇到一个高中的老师，他看着我流血的膝盖问我怎么了，我轻描淡写地说了几句。老师笑着问，芳子，是不是为自己的选择后悔了？我抬起头，望着他睿智而慈爱的眼睛，使劲摇了摇头。是的，逃避从来都不是我的性格，因为一个成熟的人对自己的选择是负有责任的，不可以轻易放弃，不可以随意背离。虽然我无法让每个人都懂得尊重他人并坚守良心的底线，但我能够让自己学会承受。　　　　
　　　　现在，我带了两份家教，主人对我还不错，孩子不是非常聪明但很认真。我也依然用一颗善良的心爱着这个不完美的世界，并一如既往恪守自己做人的原则，过着淡泊而宁静的日子，有空写写文章，记下阴晴圆缺的心情和柔软湿润的寂寞。那些失意和挫折并没有使我变得怨天尤人抑或愤世嫉俗，因为我的朴素和坦荡是与生俱来的，即使历尽世事，也不会改变它原本的色彩。虽然我依然爱哭，常常脆弱得自己都觉得奇怪，但我知道，对于这个尘埃弥漫的人世，我还能珍藏一份感动，是因为苦难已成就了我柔韧的信念，能够把生活中的不如意，像一盆脏水似的泼出去；为纯洁的心灵腾出一片空地。　　　　
　　　　评：真我不需要你去刻意坚持，而是任何风雨都无法动摇的那一份坚定。它一直就在那里，让你相信，你是这个世界上独一无二、绝无仅有的美丽生命。




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