世界五千年幽默大全之中国卷-第57章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　　　母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不
禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她
一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

亲　展
　　　　女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
　　　　母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

何以生我
　　　　摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。”
　　　　母：“我有什么不经济？”
　　　　摩登女子：“母亲不是生我的么？”

杀人书
　　　　书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
　　　　妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

避雷针
　　　　妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
　　　　妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”

今晚吃冷餐
　　　　丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
　　　　“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
　　　　“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
　　　　“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”

对等要求
　　　　丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
　　　　妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

补了上次
　　　　丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了
一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
　　　　“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

精神解放
　　　　甲：“看来，你最近很高兴？”
　　　　乙：“可不，我买了台洗衣机。”
　　　　甲：“喔，解放了你的劳动力。”
　　　　乙：“不，解放了我的精神！”
　　　　甲：“解放了精神？”
　　　　乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”

无能为力
　　　　妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
　　　　夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
　　　　
　　　　

厂长的“优选法”
　　　　某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依
据“优选法’，亲自主持考试。
　　　　题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
　　　　工程师答：“按上级指示办。”
　　　　技术员说：“灵活机动，通融着办。”
　　　　猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
　　　　唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一
切按您的意思办。”
　　　　厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”

挤奶之态
　　　　“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
　　　　“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

顺水而拍
　　　　老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星
期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
　　　　科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
　　　　老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
　　　　“这怎么说？”
　　　　“省得花钱买彩色电视了。”

亲　自
　　　　老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
　　　　局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
　　　　局长交给的工作，老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
　　　　这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：
　　　　“局长，您亲自来上厕所？”

迎客辞
　　　　某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门
恭候，用同一句话挨个问道：
　　　　“您是怎么来的呀？”
　　　　第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
　　　　某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二位客人听了，一皱眉头打趣
道：“我是坐飞机来的！”
　　　　某甲赞曰：“高超之至！”
　　　　第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”
　　　　某甲大喜：“勇敢之至！”
　　　　第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
　　　　某甲脱口而出：“朴素之至！”
　　　　第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
　　　　某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”
　　　　第六位客人成心出难题了：“我是爬着来的。”
　　　　某甲谄媚地一笑：“稳当之至！”
　　　　第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
　　　　某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”

马屁讨人喜欢
　　　　甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
　　　　乙：“我看马比猪的用途还大。”
　　　　甲：“不见得。”
　　　　乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”

善恶有报
　　　　两个人胸无点墨，却常常不懂装懂，卖弄文才。一次，两人同赴宴会，在议论“善有善
报，恶有恶报”时，一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也是大善人。
善有善报嘛，所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
　　　　另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫
过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”

南方语
　　　　有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
　　　　一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他
问邻居：“信从哪儿寄来的？”
　　　　邻居回答：“是从南方寄来的。”
　　　　先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

收留乞丐
　　　　几个小朋友，大家在议论，都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家
啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
　　　　可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：
“市上的叫化子，都是我的亲戚。
　　　　拉黄包车的，也是我的金兰。”
　　　　大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两
种，现在体面的，都被你们攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转谒各位做亲戚，就糟透了。”

高　贵
　　　　——从今以后我的身价要比先前高贵了。
　　　　——升官了么？
　　　　——不，你看我镶了三颗金牙。

穷亲戚与阔亲戚
　　　　“你有没有穷亲戚呢？”
　　　　“我一个也不认识他们。”
　　　　“那么阔亲戚？”
　　　　“他们没有一个不认识我。”

哪种糖最好
　　　　一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这
里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
　　　　售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香糖最好了。”

特异功能
　　　　甲：“你的身体是不是有特异功能？”
　　　　乙：“没有！”
　　　　甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

老实话
　　　　两位专吃白食的朋友相遇在一起。
　　　　甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是
什么作用？”
　　　　乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’
一方面就从衣袋里，拿这些旧信封啦，碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经
算过账付过钱了。”
　　　　甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时
候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

老主顾
　　　　一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。那市
上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”

省　电
　　　　吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问
他：“为什么常常要关电灯？”
　　　　他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

无钱自杀
　　　　有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
　　　　药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
　　　　吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
　　　　
　　　　

尊　姓
　　　　师父对徒弟道：“如果有客来，你先要问他尊姓，然后再来通知我。”
　　　　一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：“王先生！尊姓？”

人人是我
　　　　先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
　　　　下午，放学归家，他爸爸打开课本指着“我”字问他，这是什么意思？他道：“这很容
易，我就是先生。”
　　　　爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
　　　　他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
　　　　晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是
‘我’字，我就是爸爸。”
　　　　妈妈骂道：“胡说！我就是我，你别错了。”
　　　　志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”

不孕遗传
　　　　没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”

道地写信
　　　　陈工要出门，因为下雨，找不着雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞
已找到，特此奉告，不必再寻了。”写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

买甲鱼
　　　　父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
　　　　儿子道：“死和活怎样看得出？”
　　　　父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
　　　　儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，
再跑到沿河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活
的！你要卖几钱一斤？”

鸭勿近水
　　　　主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放
水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”

镇静法
　　　　她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：“别慌！快喝一口水！”

字　胖
　　　　忆强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异的自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日
不见的‘日’字，如今也胖起来了。”

妻之子
　　　　阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺
我什么？”
　　　　大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。他答：“这确不是我生的。”
　　　　父亲道：“那么谁生的？”
　　　　答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

请告内人
　　　　接生妇赶到学者的研究室：
　　　　“是个男孩子！生产了！”
　　　　学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

宋朝康熙
　　　　国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
　　　　书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”

法律与法盲
　　　　儿子：“爸爸，什么叫法律？”
　　　　父亲：“法律就是法国的律师。”
　　　　儿子：“那么什么是法盲？”
　　　　父亲：“那当然就是法国的盲人。”

一瓶农药
　　　　一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶
药，不就可保几年了吗？”他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
　　　　
　　　　

观　感
　　　　“文化大革命”中，报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映，特地去访问老农。
　　　　“老大爷，你看了这张照片有什么感想？”
　　　　老农低声：“我很害怕。”
　　　　“怕什么？”
　　　　“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

骑不得
　　　　一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来，就说：“老头儿，白色的
高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴，过一过瘾。”
　　　　老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
　　　　江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
　　　　老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这
支歌结果被您给枪毙了。要知道，我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，
岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？！”

哪里作背景
　　　　江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你
告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
　　　　记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气候炎热的
吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”记者高兴得拍着大腿说：“首长，
我看有一处地方，您用来作背景最合适不过了！”
　　　　江青急忙问：“快说！什么地方？”
　　　　记者答：“蒙古的温都尔汗。”

这本书说实话
　　　　江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
　　　　阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
　　　　江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
　　　　“《看图识字》。”
　　　　“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
　　　　“因为就这本书说的还是实话。”

最需要毛竹
　　　　一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要的是什么？”
　　　　老百姓异口同声地回答：
　　　　“最需要的是毛竹。”
　　　　“要毛竹干啥？”
　　　　“打篮子和削筷子！”
　　　　“作啥用？”
　　　　“讨饭去！”

等不及了
　　　　江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只
眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
　　　　江青说：“看什么？小卒过河吃老帅，这是我的绝招！”
　　　　张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
　　　　江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”

只好点蜡烛
　　　　一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国
技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
　　　　厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发