北京娃娃 作者:春树-第6章
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如粪土，觉得生命没有意义并且生活得很痛苦，我就会觉得他很无畏，很有勇气，很……总之很脱俗就是了。你瞧，我就是这样，因为我本身就是这样的，我骨子里是一个彻底的悲观主义者。果冻也曾写过一篇文章的，那是一个下雨天，我在〃宏和〃音乐学校的顶楼发现那张过期的音乐报纸上他的那篇文章，其中有这么一段：
〃我每天出门的时候，总是要检查一遍我的房间钥匙，我在这个城市所认识的人们的电话号码，我所写好的稿子的电脑磁盘，以及呼机、月票等这些东西，要是少了一样我就觉得自己没法出门，可当我有一天踏上了一列远去的火车的时候，才发现这些东西没有一样是不可以少的。
有时候，我会看到一些生命的远去，我为逝者而悲哀，为他们的亲人而哀叹。然而逝者已逝，记忆将随他们一同走远，亲人有一天也将会不再抽泣，习惯没有了他们的日子。就像一粒石子投入湖面，那些激起的波纹总会一圈一圈地散开，直到消失。这时候我觉得生命也不是必不可少的。〃
〃生命也不是必不可少的。〃
需要说明的是我并不喜欢现在果冻的一些文章，那嬉笑怒骂显然还不够火侯，远远不如当初他刻骨的真诚来得让人痛苦和深思。我喜欢他原来的文字。那里面有种苍凉幻灭的美。现实令人失望，大多数男人对生命的热爱执著态度令我不寒而栗，他们怎么那么爱活着啊？所以当我看到果冻的那篇大作时就毫不犹豫地给他打了电话，因为他是我知道（认识）的第一个厌恶生命的男人。我喜欢。可能我天生就是一个敏感悲观的人。我渴望找到我的同类。
后来我们去吃饭。上车后，外面下起了蒙蒙的小雨，透过霓虹灯看得真切。我们去了一家快餐店，找了一个靠窗的位置坐下。吃饭时果冻问我在家是什么状况。
〃对我来说是煎熬，对他们来说是摧残。〃
后来我说起了采访的事，热泪盈眶，情绪激动，讲到有一次孤独未知地去找〃诱导社〃乐队时我突然流下泪来。果冻递给我一张纸，我说你别看着我！他笑了，有些疲惫且心疼地说：〃我很羡慕你，我已经好久没有哭了。〃
〃你很成熟。〃他说。
〃No。〃
〃那你会活得很累。〃
〃我不会活那么长的。〃
〃那你准备活到多久？〃
〃不知道。至少得过二十一世纪。〃
后来我又说了特别多的话，很激动，语速很快，他在听。我早已疲倦。果冻说我对这世界要求过高，那我怎样对这世界要求过低？
上地铁时他突如其来地问：你上职高？
我眼冒金星。
是啊，我上职高，但我想上北大，是不是有点儿没有可能啊？我要做一个最好的记者，我会上北大的。
果冻低下头拿出一个信封说：送给你。你以后一定会考上的。北大就是为你这种人开的。你上不了就没有人上了。你这个敏感的小人儿。我打开信封，是在四月八日现场许巍的照片，还有三张放大了的许巍的彩照。
我再次讨厌西×中学。我希望哪一天能出走。每次周末写周记时我都以为下一个周末不会有机会写周记了。可恨的是居然还得写。
我害怕我的未来，我不想受苦。可痛苦和欢乐从来就是同等分的。我在得到欢乐的同时就已经受到了相反的代价。所以如果不想痛苦就只有一个办法：那就是连欢乐一起抛弃。确切地简单地归结为两个字：死去。没有感觉。极乐世界。涅磐。我什么都不想要。
我哭泣，因为约会没有新裤子和鞋。
我哭泣，因为一把电吉它需要一千五百块钱我也买不起。
那个家伙还在嘲笑我并且蔑视我，我知道他看不起我。我要自食其力，可哪有力气。死亡无法洗刷这屈辱。屋子里空空荡荡。没有朋友。我讨厌周日寂寞的午后。在学校，和那帮傻逼在一起我必须堕落。我要报复那些伤害我的人。我可怜的大脑。你真没劲，那个骗子。我趴在这儿，软弱地哭泣，永远地弱下去。我讨厌透了眼前这一切。却没有一张世界地图。哭完之后感到了冷。我愤怒我不会写诗。与人接触错误太多。你知道我只是一个牺牲品，你知道我只能做一个行动着的幻想者。
我知道有很多人会受不了那种黑暗糜烂的论调。那种像写别人似的写自己。受不了，就请别再看下去了。反正我也没有强迫谁。
5。天生飞行员
我一天比一天地更加讨厌学校。我不想再学这些东西，我不想再呆在这里。我已经受够了这里。在这儿呆着是多么没有意义。是多么可笑和没用。想到还要在这学校呆两年，我就想疯。想到期末考试还要考文书、速记、形体、计算机，我就头大。看着台上那老母鸡一样的男人（我们校长），我不知道他来这儿是干什么的……我想上大学，我想上大学，我要一个人呆着，我要一个人呆着。再在这个学校呆下去，我还有命吗？分配、上班、考学……累死了。在班里，我只对语文、政治感兴趣，因为教历史的老师还兼教高二的摄影，所以我们高一下半学期就没有历史课了。我目前的生活就像一枚导弹，不知被发送到哪里，我想早晚都会落在地上，成为碎片。班主任王教师在我的周记上问我：〃为什么你总是看低同龄人的素质和能力呢？〃口气似有埋怨和不屑。没有，我哪里有，我只是觉得中学生都缺乏团结。
我讨厌我的学校却眷恋这个班。确切点说我是喜欢班里的那种慵懒、颓唐带一丝丝甜的气味和几个谈得来的同学、老师。感谢班主任王老师为我提供的各种方便。在严酷的大环境中给我相对的自由。这对我来说是多么难得和感动啊！虽然我已经很少感动了。我想她一定比较理解和赏识我。
电台里《校园民谣》的〃寂寞山庄〃的第一首歌的前奏听起来是那么熟，居然是郑钧的《无为》，我初三时常常听到的一首歌。然后主持人在读一封千篇一律的信。
我知道我进入不了他们的情绪。孤独是孤独的，但又怎么会出现共鸣呢？那些大学生们的喜怒哀乐，而我是一个郁闷不得志的职高一年级学生。
我只能与自己交谈，尽管自己帮不了自己。我可以与作者交谈，他们宽厚、平等，还比较有意思。这样挺好。在我十五岁末的日子里，在腐烂变态的北京春天，我还在用一次次地疼痛触碰真实、追求梦想。我知道我的思维呈分裂跳跃状态。但我也清醒无比。我知道我想要的是什么，也知道我在做的是什么。
我现在需要解决的是我自己。
我需要把自己放到一个空阔的地方，不干涉谁，干我想干的，爱怎么着怎么着。吴佳祺是多么地酷，他的《世界音像》版是多么地酷，做他的读者是多么地幸运和爽。
我认识了一支开封的乐队。他们说他们叫〃精卵〃。〃精卵〃给我寄来一些他们的照片，这些照片是黑白的，几乎都以贾佳为主角。他们的场景分别是在学校、危房、开封的大街上和自己家的楼下，分别有白建秋（贝司）、魏瑞仙（吉他）、贾佳（主唱、吉他）、李占武（鼓）。
他们说：〃来开封吧，我们等着你。〃
在班里我常常抑制不住地笑起来。
我太爱他们了。我多想走在开封的大道上！我要去开封，我要去开封，我要逃离现在的学校，我要去开封看他们，我们肯定有说不完的话。主意已定，我要去开封。
我妈说她给我找到一个心理咨询老师，让我和她周六周日去看看。我当时听了特别抗拒，我的心理没病，干嘛要去看心理医生！但后来我想也好，如果那个〃心理医生〃能理解我，说不定也能说服我妈让我去开封。我们去的是清华大学附属中学的心理咨询室。
这是一个烈日炎炎的夏日，我们穿着短袖衣服戴着帽子去找心理医生，为我解决一下〃心理〃问题。从375车站下车后我们走了好长时间才来到清华附中。一些住宿的学生还在，校园里随时都能看到轻快、活泼的身影。我们走到一座小楼的三层。然后找到那个写着心理健康咨询室的房间。一位长头发的女教师接待了我们。我们有些局促地坐下来，她给我们倒了两杯水，我们聊了一会儿，她说先去开个会，让我们等一会儿。
我和妈妈坐在沙发上，喝着水。我翻看着一大摞《北京青年报》，窗外是高高的杨树的绿萌，风儿摇曳着窗棂，能听到楼下正在玩乐的学生的欢声笑语。我有点奇怪，什么时候我已经没有了当学生的单纯心情了呢？
大约过了一个小时，那个老师终于回来了，她浅笑着说〃不好意思〃，我说〃没关系〃。〃走，咱们到另一个屋里。〃她说。另一个房间比刚才那个更温馨，桌椅都很精致。〃喝咖啡吗？〃她问我们。〃谢谢。喝水挺好的。〃我说。一上来就对她很有好感，她有一种让〃病人〃信任的体贴和温和。我把我想去开封找〃精卵〃的想法跟她说了一遍，她说支持我的想法，能不能等到暑假里去呢？我说我一天也等不了了。我的心已经飞到了他们那里。其实她还是站在我这一边的，但是她最终没能说服我。我知道她是理智、正确的，在暑假里去的确是比较好的方法，那样不耽误上课，没有危害性。我妈还说暑假可以让他们来北京玩。所有费用她和我爸付。
她说如果我去了开封找到了〃精卵〃而并不像你想象的这样好，或见面后是另一番情景你会接受吗？
我会有心理准备。
她向妈妈耸了耸肩，微微笑了一下。
离开清华附中时我有些留恋。这真是一座好学校。大、美、有良好的校园环境，学生活泼开朗，老师很亲切，很好。符合我所有关于理想中学校的一切想象。
鸟儿啼鸣着飞过校园，天很蓝。
6。开封夜未央
我妈带我买了票。我背着一大书包CD和报纸去坐火车。
这一路好像历尽千难万险终于坐到了商丘站，快到开封了，快到开封了，请快一点吧！我等不及了……
快到开封站时，天边的夕阳散发出美丽的金黄色的光芒，我想起那句〃大漠孤烟直，长河落日圆〃。我独自一个人走到后面一列空空荡荡的车厢，坐在座位上，阳光洒在我的身上、脸上，和我遍心遍体散发不尽的喜悦。
下车以后，我的心都快跳出来啦！我琢磨着他们会在哪儿接我。我大喊了一句〃精卵〃！
黑暗的夜里无人应声。我和妈妈走出火车站，看到台阶下面站着四个人（我眼镜让我弄丢了，在我来开封的前一天）就冲过去，其中一个人问我：〃你是嘉芙吧？〃我点点头。伸出手和面前的那个握手。他被我吓了一跳，还是伸出手来。后来知道他是贝斯手建秋。我的身份被验证以后，贾佳拥抱了我一下，有些冲动和勉强，也许因为我妈在旁边。
那天我们去了鼓手李占武家。说实在的，他的家很不错，甚至在某些方面超过北京的中等家庭。李的母亲是典型的中产阶级市民，普通话说得很好，她稍显过分热情地招待了我们，让我不太自在。我们一起吃了晚饭。那时大约晚上九点。你知道我是有很多话想说的，终于争取到和〃精卵〃单独呆一个晚上的权利。那是李占武家的另一套房。我们走下楼去，开封街道很窄，很暗。走在开封的马路上，我突然感觉一丝不对劲，这是我斗争这么久梦寐以求的城市，我为什么没有激动万分的感觉？于是我大叫一声：啊，终于到开封了！这就是开封了！去李占武那间房子得路过火车道，火车从城市中穿过，天上飞着咫尺可见的飞机，闪着红灯，很新鲜很壮观。
那是一套旧点儿但很齐全的房子，有床（包括被子、枕头），阳台，热水器，厕所，甚至还有一台旧收音机。到了那儿，我一股脑将CD、报纸都倒在床上，但他们似乎并不感到惊喜。我理想中的场面应该是这样的：大家躺在床上，搂搂抱抱，黑暗中听摇滚乐，讨论着任何问题。这种亲密无间是我一直想要的东西。但是没有。只有我想睡，别的人兴致都很高，大声放着摇滚乐，大开着灯，每个人都有一份事做，只有我……仿佛是局外人。我困了，但我不想睡去，我想抱着贾佳或者任何一位朋友，我需要这种感觉。温暖的感觉。我轻轻碰了一下贾佳的手，〃我想握住你的手。〃我说。现在，我多像披头士唱这首歌时的心情。而他无动于衷没有反应。我甚至产生了一种类似于后悔、委屈的想法：他们真的需要我吗？他们真的爱我吗？我真的感到怀疑啊！
窗外盛开的梧桐树／摇／超市的颓美在空气中流淌／啊，这多么像我的／懒洋洋／我的眼睛有一点累了／我必须闭上／眼睛睡了／我想抱住一点什么／希望是闪亮／可靠和温暖／抓住我的心。
去他的理性吧！我只要感觉它陪着我。我明白太情绪化对自己没好处，它只会把事情搞得很糟。这点我心知肚明，就算在当时也十分明了。但难以控制。那种感觉十分难受。心十分柔软，柔软得让人无能为力。我无能为力。
大约凌晨二点多钟时，大家都有点累了。就说睡吧。李占武和白建秋睡在沙发上。我、贾佳、魏瑞仙和金智恒睡在大床上。灯灭了。我所盼望的结果（灯光太明亮，会让我的寂寞无所遁形）。睡觉时乐队的主音吉它（实际上最老实的一个）魏瑞仙说了好多黄色笑话，我们就笑，我握住贾佳的手，希望能感觉到温暖可靠的东西，他只是顺从地任我摆布（当然我也不敢怎样摆布），没有一点感情。我太痛苦了！难道作为生死之交（我可以为了他们跳楼的）不能互相信任给一点鼓励吗？难道人微言轻反叛世俗追求真实的Punk也不能〃超脱〃吗？惟一能解释的就是他（他们）对我毫无感情。天呐！我是傻透了！为什么我总是自以为是、自作多情！为什么难过的总是我？我们可是真正的同志和战友！在这样的心情中，我昏沉沉地睡去。早晨一醒来，我不夸张地说真的想立刻回北京。走了算了。但我也知道不可能。我想大喊大叫，但他妈这是别人的屋子，如果在北京我至少可以一个人静静地呆着。〃啊！〃
我忍无可忍喊了一声。真想问一句贾佳：你把我当朋友吗！
7。一闪即过
明天更漫长。早上起来的时候，我妈和李阿姨（李占武他妈）来了，很尴尬。吃油条，很渴。没辙。贾佳睡得很死，很香啊！我心想……
早上我到阳台上看风景。楼下种着很高很大的梧桐树，空气里有一种类似于豆腐的味
道，后来李占武告诉我，附近有一家制药厂。
我和鼓手李占武特别聊得来，第二天晚上我就是在他的屋子里睡的。我在他那屋里睡得非常香，就像在自己的屋子里。他告诉我过几个月他妈可能让他去上开封大学计算机专业。我给他留下一张罗大佑的十块钱一张的CD。
我和白建秋也很谈得来。但我心里还是无比失落。也许我想要的一种同志般的感情是那种团结、纯洁、执迷的状态。他们没能给我。我多希望能和所有人一块坦诚地聊聊生活，音乐，理想方面的难题或别的。
我甚至想如果按以前死硬的计划住一个月的话，时间将如何安排。幸好只在开封呆几天。幸好。
以前我一想他们，就想笑，就高兴，不像现在一样担心受怕，没有安全感。怎么成这个样子了呢？这很真实。以前我的幸福是真实的。现在我的烦恼�
