情爱笑话2-第1章
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1、夫妻篇【三】【60则】
2、夫妻篇【四】【60则】
3、夫妻篇【五】【60则】
4、夫妻篇【六】【60则】
5、夫妻篇【七】【60则】
6、夫妻篇【八】【60则】
7、夫妻篇【九】【60则】
8、婚姻篇【醋】【60则】
1、夫妻篇【三】【60则】
听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
遗 传
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
奇怪的“病”
甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。”
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕
虎’嘛！”
刮胡子
早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”
妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮
胡子呀！”
不识好歹
甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲：“她酗酒吗？”
乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐 2马克
午餐 5马克
出租车 2马克
人非草木 10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢
铁’！”
要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻 人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子！你在哪里？赶快回来吧！”
“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走
的最大原因吗？”播音员问道。
丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，
今晚一定会回家的。”
生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今
的二分之一呀！”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”
“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转
告？”
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”
特 征
迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么？”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
妻命难违
妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任
何女性！”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静
剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来
了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
火灾保险
有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上
说：“所以，我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快
来看，我体重减少了两公斤。”
“亲爱的，因为你还没化妆。”
秃 头
妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？”
丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我
的头发时，我希望自己是个秃头。”
写 真
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女
婿道：“这个女人是淮？”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，
绝对可以达到避孕的效果。”
甲：“什么药？”
乙：“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？”
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
“绝 招”
有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又
招”
第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你
怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
不可省略
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多
少钱？”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他
说，“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门
出亥（卖猪）去了。”
养牛的又问：“几时回来？”
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻
