林长治讲故事(嘎嘎版)-第5章
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王生：谁……老婆，你说……老弟？
王生老婆：哎哟，忘了给你介绍了，老公，你知道他是谁么？你把这么一个大明星弄家里还不知道呢！
女郎：大哥，我叫河秀利，从H国来的。谢谢你收留我。
王生老婆：是啊是啊，老公，我已经要到签名了，快拿相机咱们合个影啊！
王生：去你个傻老娘们儿！你就是变性人河秀利？那……那天晚上我和你……
女郎：是啊是啊，那晚你还高喊什么，你的地盘你作主呢！
王生：啊？想不到啊想不到啊……我死一个先！……死了。
王生老婆：老公？老公你怎么了？老公你不能死啊！你死了我怎么办啊！你还没看我的面膜呢啊……对了！老弟，你还有什么别的化妆品没有？我的鼻子还有很多黑头呢！
女郎：……
王生老婆：老弟你怎么流那么大的一滴汗啊？我给你擦擦，你到底有没有毛孔清洁的护肤产品啊？
女郎：我哭！大哥这一死，我又要继续寻找真心爱我的人了，不知何年何月~~~得得得得得偿所望。我闪！
王生老婆：咳……咳咳，哪里来的这么大的烟啊，老弟，老弟？咦？哪里传来的《容易受伤的变性人》的歌声？越来越远，越来越远……啊？难道我真的遇到了女鬼？鬼呀！
吓坏了的王生老婆缓过神来，马上跑到论坛发帖求救。马上有十几位号称捉鬼大师的回复。王生老婆从中选了一位，交换了QQ、照片和电话号码，然后约好了见面的时间。第二天，道士应邀来到王生老婆家，与王生老婆见面。
道士：你是已婚乖乖妹？
王生老婆：你是捉鬼小帅哥？
道士：你好。没想到我捉鬼居然引来恐龙了！
王生老婆：讨厌！人家又不是和你网恋，人家是要你捉鬼救我老公啦！
道士：你老公尸体在哪儿？
王生老婆：那儿！墙角堆着那一砣就是。
道士：我靠！我还以为是副人体标本呢！标本？啊！你老公我在街上遇见过，那时候劝他就不听，还骂我！
王生老婆：拜托你了！你想怎样都行啦……
道士：啊！啊！你别碰我！我帮你就是了。你千万别再碰我！
王生老婆：切！还道貌岸然呢！
道士：咦？这女鬼还在这房内！看我用法宝收它！神奇勇敢天下无敌的超级小葫芦啊，燃烧你的小宇宙，收服妖怪吧！
王生老婆：捉鬼小帅哥，你往空中扔这么一个小葫芦，还洒下那么多不明液体，到底有什么用呢？
画皮（3）
作者 ： 林长治
道士：怎么会不灵了呢？啊！怎么这么臭啊？完了，我拿错了，把我的夜壶拿出来了！
王生老婆：我倒！
女鬼：哈哈哈，这点水平就想抓我？你当我是萨达姆啊那么好抓？你看不见我看不见我看不见我看不见我……
王生老婆：捉鬼小帅哥，你用用我这个怎么样？
道士：这是什么？
王生老婆：超大容量强力吸尘器！只要插上电源……打开开关……看！想怎么吸就怎么吸！
道士：好啊！我吸！我吸！我吸吸吸！
女鬼：啊！这是什么？不要吸我！完了……完了，被吸进去了……天哪！封建迷信不可信，科学技术才是真理啊……
道士：好，吸完收工！继续保持我的不败战绩！
王生老婆：别走啊！好人做到底，你帮我把我老公救活吧！
道士：为什么呢？你老公总打麻将，嫌你丑，还背着你搞婚外恋，更把二奶藏到家里来了，这样的老公你要救活他？
王生老婆：对啊！我这么年轻，还漂亮贤惠，俗话说好女不愁嫁啊！死个老公算什么！
道士：汗！见过不要脸的，没见过这么不要脸的人。
王生老婆：浪费了这么多年的青春，我今天开始要寻找我的贾宝玉！
贾宝玉：去死！我爱的是林黛玉。你比我林妹妹差远了！
王生老婆：我重生啦！我的爱，赤裸裸！噢！我的爱呀赤裸裸！咦？老公你怎么站起来了？
王生：因为我内心的潜台词是，我不想死。其实我差一点点就死了，你再多给我一点点时间我就彻底死了！
王生老婆：老公我帮你吧！我~~~打！！让你死来死去死不了！
王生：哎呀！死了，这回真死了！
道士一看，撒腿就跑。边跑边唱：我剑，何去何从，飞起身刺向恐龙。我刀，划破长空，这长相天地难容。我醉，一场恶梦，呕吐前抱住马桶。我醒，一片血腥，见网友必须慎重……
吸尘器里的女鬼：天哪！我冤不冤哪！我只是一个变性的女鬼而已。王生又不是我害死的……
画皮（4）
作者 ： 林长治
抽筋测试
一、疯狂选择。
1。 这篇故事出自哪部文学作品？（ ）
A。《红楼梦》 B。《钢铁是怎样炼成的》
C。《沙僧日记》 D。《林长治讲故事》
2。 这个故事给了我们怎样的启示？（ ）
A。 要洁身自好 B。 要反对迷信
C。 要自立自强 D。 要加强锻炼
二、无厘研讨。
找人讨论一下这个世界上究竟有没有（？摇 ）？（……唉？这个字为什么打不上？难道显灵了，好吓人啊！）
三、练练胆子。
主动结交一个你自己一直想认识的朋友，要勇于打招呼并自我介绍。
灌园叟晚逢仙女（1）
作者 ： 林长治
宋朝有个叫秋先的老人家，邻居们都尊敬地称呼他“花痴”秋先公。不是因为这个老头非常好色，要老牛吃嫩草，而是因为秋先公非常喜欢种花养花。自从他的老伴成为“地下工作者”，去给阎罗王当秘书以后，膝下没儿没女的秋先公就整天和花玩儿了。他还种了整整一园子花哦，有月季、牡丹、菊花、红薯、胡萝卜、水稻、果冻、巧克力、韭菜馅包子……而且这位秋先公还会给花治病哦！你要折断他的花他还会和你玩命哦！
有一个叫张委的官宦子弟——什么是官宦子弟呢？就是和所有古装电影电视剧小说里的那种狗仗人势的公子差不多的那么一位——某一天就带着手下去了秋先公的花园。
张委：咦？这么大的园子？难道是传说中的圆明园？
手下甲：……老大，你曾孙儿死的那年都还没圆明园呢，有空多看看书吧，这个园子归一个叫秋先的老不死的所有。
张委：秋先？和那个《人肉叉烧包》的黄秋生有关系么？
手下甲：……应该没有。
张委：那我怕什么，走！咱们进去转转！
秋先公：站住！盘丝洞不要乱闯！
张委：盘……丝洞？
秋先公：我家的园子我愿意这么叫，你是谁家？住哪？几岁？结没结婚？带没带身份证？看什么看！快说！
张委：我……我只是看这个园子里的花漂亮，所以进来看看，你这么凶吓人家干吗啊？
秋先公：少来！每天都有年轻人来我这里偷花送给女朋友，看我现在已经不种玫瑰和满天星什么的了，后面那块地有几颗大葱，你喜欢摘了去吧。
张委：我靠，你拿我当要饭的了？小的们，告诉他我是谁！
手下乙：诸位上眼啦！我旁边这位魔鬼面孔天使身材的老大，就是张衙内，本县第一大恶人，骂哑巴打瘸子，茅房里面吃鱼翅，砸麦当劳灭肯德基，上乞丐家里偷东西，好事不干坏事做绝，老家伙你敢惹我们老大？
秋先公：你这么一说，我觉得他带你们这些人来欺负我这个孤寡老人，就很合情合理了。
张委：……这是夸我呢么？不管啦，反正本公子告诉你，这个园子归我了！
秋先公：凭什么？你是美国总统啊？
张委：你仔细看我的名字，再加一个字就是张委员，再加两个字就是张委员长，你不怕吗？
秋先公：那我的名字再加一个字就是秋先公主了呢，靠！我是吓大的！
张委：嘿嘿，这就由不得你了，你叫破喉咙也不会有人来救你的。
秋先公：破喉咙！破喉咙！
破喉咙：秋先公，我来救你啦！
张委：我靠，作者还真无聊啊。
破喉咙：没我的事我先走了。
秋先公：……你们是要园子还是要我的人？
张委：你变态啊，当然是这个花园！
秋先公：别说我，你问问这满园子的花儿们答不答应？
花儿们：不——答——应！
张委：你们有种啊！看我收拾你们！小的们！
手下甲乙：在！
张委：把我抬起来，我摆个造型先！再高点，好，佛山无影脚！我踩我踩我踩踩踩！
手下甲：老大好帅啊，简直就像一个踩花大盗啊！
手下乙：是啊是啊，老大踩那些辣椒的动作多潇洒！
手下甲：错！老大把茄子踢飞的动作才酷呢！
手下乙：我个人认为老大单掌劈断黄瓜真是经典！
手下甲：你看，老大踩碎西红柿，汁和肉像血一样四溅，多有效果啊！
手下乙：……这是什么花园啊……老大！老大！你别踩了，这里好像是个菜园子……
手下甲：咦？老大好能忍啊，这么被耍都不生气，还摆那么帅的造型。
手下乙：老大……好像在吐白沫了。
手下甲：真的耶，你猜老大是累的还是气的？
手下乙：还废话！救人啊！老大，老大！
……
灌园叟晚逢仙女（2）
作者 ： 林长治
第二天。
秋先公：哎？小张你又来了啊？今天玩什么？
张委：玩？今天我真的是带手下来砸场子的！编号0001至编号9527，把家伙拿好，逮着你们认为是花儿的就砸，记住要斩草除根！预备——砸！
手下甲：老大，秋先家的那只小狗叫花花！砸不砸？
张委：砸！
手下乙：老大，我在走廊里看到如花了！砸不砸？
张委：如花？那么丑留着吓唬鬼啊？砸！
手下丙：老大！在厨房里发现几坛子花雕酒！砸不砸？
张委：我靠，把酒留着，把酒坛子砸了！
手下丁：老大！门外路过一个帅哥说自己叫花无缺！砸不砸？
张委：给我砸死他！小鱼儿也在的话一起砸！
秋先公：玩真的啊？不要砸我的花啊！好吧，看来我拼了老命也要做一回护花使者了！啊！谁砸我的头，我晕了……
手下乙：报告老大，敌花已经全部歼灭，我方没有人员伤亡。
张委：干得好！我们回去喝花雕！秋先，你这个园子归我了，你给我记住……人呢？
手下甲：老大，秋先刚才要保护花，一个前扑额头磕在自己的膝盖上，晕了。
张委：看看，上了年纪不补钙怎么行！小的们，咱们闪！
过了好久，秋先公晕啊晕啊地就醒了，一个声音在他耳边飘来飘去：醒来吧……醒来吧……
秋先公睁眼看到一个限制级丑女在他眼前对他微笑，长长叹了一声：春梦变噩梦啊。
美女：什么春梦啊你个花痴，你看我像凡人么？我是花仙子！
秋先公：我还咪咪流浪记呢！我又不是没看过花仙子，人家好漂亮的！
花仙子：我靠，我真的是仙女！只不过刚才下凡的时候不小心脸先着地了！
秋先公：我说呢，仙女怎么比我老死的老伴儿还难看！
花仙子：我靠！你是正面人物么？别废话了！你这一园子花全被践踏了，我知道你和它们都有超友谊的关系，难道你不想复原它们？
秋先公：噢？你有办法？你真是美女啊！……等等，先说好，多少钱？
花仙子：什么啊！怎么一开口就谈钱啊钱的！讲点雷锋精神好不好？
秋先公：果然是无私奉献的仙女姐姐啊！
花仙子：……你能出多少钱？
秋先公：我就知道！这年头连神仙都靠不住了！
花仙子：神仙也要吃饭的嘛，分期付款吧。你现在马上去烧一壶开水，拿一个碗，找一些风干的菊花和茉莉花瓣放里面，然后把开水倒进去，再把碗拿来。快！
秋先公：好神奇的方法啊，我马上去。
……
秋先公：来了来了，花……仙子，给你碗。
花仙子：好香啊，我尝尝，好茶啊，好茶！
秋先公：耍我啊，你这个坏仙子！死相，欺负人……
花仙子：我施法累了喝点茶还不行？你先看看这满园子的花儿吧！
秋先公：哇！比原来的更艳丽！整个花园的皮肤像新长出来的一样！伟大的复活啊！灵异事件啊！
花仙子：玉皇大帝玉皇大帝，我的任务完成，请求撤离，请求撤离。OVER。
秋先公：哇，好Q的神仙啊！
花仙子：好了，你别难过了，以后有谁欺负你，就报我的名号，从今天起，我叫盘丝大仙。
秋先公：……还是花仙子好听一点。
花仙子：……
秋先公：……大仙，要是张委再来找我麻烦怎么办？你还来救我么？
花仙子：我靠，我们神仙每天八小时也是责任制啊，工作压力很大的，不能只为你一个啊，算了，我给你一个法宝吧。
秋先公：咦，这是什么？限制级？
花仙子：这本录像带是法宝，里面关着我一个患精神分裂的孪生妹妹贞子。如果张委再来找你，你就把这个给他。他拿走了绝对不会再来烦你了。
秋先公：这么厉害？
花仙子：但是你自己可千万别看啊！保重啦！我飞！
秋先公：哇，升仙啦，真是满园春色关不住，一个仙女上青天啊！
花仙子：记——得——你——的——分——期——付——款——啊！
秋先：……哇，真是心情直下三千尺，一只恐龙上青天啊！
后来，官宦子弟张委真的又来找秋先公要他的花园，秋先公便把那盘录像带交给了他，还告诉他里面拍的是一个叫贞子的仙女。张委流着口水拿走了录像带，第二天早上手下发现他在卧室里被吓死了，死相非常恐怖。而这盘录像带却没有被销毁，它一直在无数人手里流传着，一直流传到了今天，听说最近已经流传到了日本……
灌园叟晚逢仙女（3）
作者 ： 林长治
抽筋测试
一、疯狂选择。
1。 秋先公是干什么的？
A。 卖鸡蛋的 B。 收废品的
C。 耍猴的 D。 办假证的
E。 种花的
2。 张委为什么和秋先公过不去？
A。 因为秋先公种的花比他种的好看。
B。 因为秋先公是他的情敌。
C。 因为秋先公欠他五毛钱。
D。 因为秋先公长得比他帅。
二、无厘讨论。
这篇文章告诉我们怎么样的八个道理？
三、猜一猜。
花仙子年龄多大？
第三单元
唐雎不辱使命（1）
作者 ： 林长治
秦始皇最近心情特郁闷，脾气特大，整天看什么都不顺眼。看到花开，他说那是植物在卖弄风骚，看到日出，他说日头怎么每天都朝升夕落真是无聊透了。大臣们都以为他到了更年期，其实真正的原因只有他自己明白。最近，他最宠爱的妃子竟然不顾自己保持多年的性别长出了胡子！而且
